Google+

duminică, 15 decembrie 2013

Trupa Voltaj a scos o variantă pentru parlamentari a piesei „Ca la 20 de ani”


Pentru a-i omagia pe parlamentarii care au votat marți modificările aduse Codului penal, trupa Voltaj a scos varianta pentru parlamentari a hitului „Ca la 20 de ani”:

„Tânăr vreau mereu să fur,
Fut statul de drept în cur,
Doar nu stau douăj’ de ani
S-ajung să mă scald în bani.

Pentru cei care cred că viața e făcută doar să numeri banii:
Așa e, vă spun acum.
Viața de deputat e frumoasă cum e ea,
Ușoară, grea,
Trebuie să furi oricum.

Pentru cei care cred că viața nu mai e nicio plăcere,
Mai ia o bere cu cianuri la Roșia
Și încă-o bere (dacă mai ai vreme).

Nu vrei cianuri la Roșia?
Păi și eu cui trimit factura?!
... Mai bine bag jandarmeria ca să-ți astupe gura cu p_la.

N-ai bani de casă?
Ia-ți palat, măi, frate!
(Solo de bas: acum intră varanu-n scenă ca să ne-o tragă pe la spate).

De ți se pare c-am folosit limbaj vulgar: cu ăștia nu poți fi  Mahatma Gandhi,
Că-n 5 secunde vine-Antena 3 și te transformă în Al Bundy”.

vineri, 13 decembrie 2013

Băsescu dispus să transfere în vacanța de iarnă parlamentari nord-coreeni pentru că se lasă executați fără să cârâie

Execuția unchiului liderului nord-coreean Kim Jong-un l-a marcat astăzi profund pe Traian Băsescu, care s-a declarat mișcat până la lacrimi de faptul că, înainte de a fi executat, omul de stat nord-coreean nu a făcut nici măcar un tur pe la televiziunile nord-coreene pentru a-și bălăcări nepotul călău.

În acest context, președintele Băsescu și-a anunțat decizia ca în vacanța de iarnă să transfere în Parlamentul României câteva sute de stranieri nord-coreeni. Motivul este simplu: chiar dacă și aceștia își mai atribuie din când în când supra-imunitate, dovada cândva vie fiind chiar unchiul lui Kim Jong-un, când sunt executați nu zic nici „mârr”.

„Păi la noi, dacă aș decide nu să execut, ci să bag la pârnaie un bandit din Parlament, în 10 minute ar fi în studioul Antenei 3. Unchiul lui Kim Jong-un nici măcar la televiziunea națională nord-coreeană nu s-a dus să-și bălăcărească nepotul după ce acesta l-a condamnat la moarte. Mare om, mare caracter!”, a comentat președintele Traian Băsescu.

vineri, 6 decembrie 2013

Guvernul a publicat astăzi în Monitorul Oficial programul zilelor libere pentru bugetari în anul electoral 2014

Redăm mai jos extrasul din Monitorul Oficial conținând zilele libere acordate de Guvern salariaților bugetari în anul electoral 2014:


Conform specialiștilor în dreptul muncii și protecției sociale, deși anul 2014 este an electoral și cu toții ne așteptam la pomeni electorale, diferențele față de anul 2013, în ce privește numărul de zile libere ale salariaților bugetari, sunt nesemnificative.

duminică, 1 decembrie 2013

Hai să facem o Unire și s-o umplem cu halva!

Grație Marii Uniri, fotbaliștii români neaoși din Ardeal și-au văzut împlinit visul de a juca pentru echipa națională a României la primul campionat mondial din Uruguay- portar: Samuel Zauber; fundași: Adalbert Steiner, Rudolf Buerger, Iosif Czako; mijlocași: Alfred Eisenbeisser, Emerich Vogl, Ladislau Raffinski; atacanți: Adalbert Desu, Nicolae Kovacs, Rudolf Wetzer. 

Politicienii de la Budapesta nu au protestat prea mult față de Marea Unire, deoarece istoria le dovedise că mai mulți români adunați la un loc își pot face între ei mai mult rău decât le-ar putea vreodată cauza politicienii maghiari sau oricine altcineva.

Provinciile care s-au unit cu Vechiul Regat în 1918 l-au numit pe acesta patria-mamă deoarece când au cerut și ele niște fonduri pentru dezvoltare de la București, Vechiul Regat le-a dat să sugă.

Foarte mulți țărani care la 1 decembrie 1918 se deplasau spre Alba Iulia pentru a mânca și ei de Unire niște mititei gratuiți promiși de Alexandru Vaida-Voevod, au fost amendați pentru că nu aveau la căruțe roți de lemn de iarnă.

Oltenii au fost extrem de nemulțumiți de Marea Unire deoarece s-au gândit că ardelenii vor dori și ei să vină la București ca să ocupe funcții.

Mihai Viteazul a declarat că Marea Unire de la 1918 este de fapt Unirea 2.0, adică o variantă actualizată a Unirii 1.0 brevetate de el la 1600.

Gheorghe Funar a declarat că de 1 decembrie va ține post numai cu halva „Unirea”.

Ca și China, Coreea de Nord s-a declarat solidară cu tovarășii din conducerea Statului Comunist Român și a decis să trimită la parada de 1 decembrie, în semn de înalt omagiu, doi polițiști călare nord-coreeni, fără cai (după ce toți caii din țară au fost mâncați, polițiștii călare din Coreea de Nord au fost transferați la departamentul „Violuri”).

Cele două portavioane trimise de S.U.A. pentru a paticipa la parada de 1 decembrie au eșuat pe râul Colentina, după ce au fost purtate de curenți kilometri întregi.

Dacă Ardealul nu ar fi revenit la patria mamă, ar fi fost mai simplu pentru mine. Cei care și-ar fi spart acum capetele cu Roșia Montană ar fi fost politicienii unguri, în frunte cu băsistul de Viktor Orban”, a declarat Victor Ponta.

„Marea Unire a fost dorită de toți românii, dar mai ales de Biserică. Dacă Ardealul, cu toate bunurile greco-catolicilor, nu ar fi revenit la patria mamă, ce ne-ar mai fi dat nouă comuniștii în 1948?”, s-a întrebat retoric ÎPS Daniel.

Cei care s-au bucurat cel mai mult când au auzit că s-a realizat Marea Unire au fost moldovenii. “Wăi, de acu’ om be numai Unirea la bidon de 5 l”, au zis ei.

Întrebat dacă felicită România pentru sărbătorirea Marii Uniri, Dan Petrescu a răspuns: “Marea Unire nu mai există de când am plecat eu de la Urziceni”.

“E destul de fistichiu ca un stat să aibă ca zi națională o marcă de halva”, a declarat un oficial turc cu ochi migdalați.

Reprezentanții minorității sârbe prezenți la festivitățile prilejuite de Marea Unire au reușit să-i convingă pe politicienii români că “picicu materi” înseamnă patria mamă”.

Cătălin Botezatu a declarat că pentru garantarea unei Mari Uniri reușite, lungimea nu trebuie să fie mai mică de 25 cm.

Ștefan Bănică a declarat că nu-i arde de Marea Unire, întrucât are toată casa inundată după ce Veta i-a stricat chiuveta.

La încheierea Tratatului de pace de la Versailles, francezii au zis că n-au nimic împotriva Marii Uniri atât timp cât țiganii stau la ei acasă.

Marile Puteri occidentale ale momentului, au declarat despre Marea Unire de la 1918 că lor întotdeauna le-a plăcut să joace puzzle cu teritorii est-europene.

Marea supărare a lui Octavian Goga la 1 decembrie 1918 a fost că nu se inventase încă moneda euro, pentru a da câte 300 de euro fiecărui ungur din Ardeal și a-l trimite la el acasă.   

Repurtând 17 victorii consecutive în Campionatul Ungariei din anul 1918, ungurii de la CFR 1907 Cluj au început să se plângă: “Nu mai avem cu cine juca! Aduceți-ne echipe din afară! Cererea le-a fost satisfăcută de Federația Ungară de Fotbal, care la 1 decembrie 1918 le-a adus nu numai echipe, ci chiar o țară din afară.

Ion Iliescu a declarat că Marea Unire este opera bolșevicilor ruși, care pentru a slăbi statul rus astfel încât acesta să nu se poată opune unirii tuturor românilor, au organizat Marea Revoluție din 25 octombrie/ 7 noiembrie 1917.

Traian Băsescu a declarat că Ponta nu se poate uni nici măcar cu Daciana.

EBA s-a declarat încântată că la 1 decembrie 1918 tatăl său s-a unit cu Decebal, rezultând astfel poporul român.

Crin Antonescu nu va participa la festivitățile prilejuite de ziua Marii Uniri, deoarece încep cu noaptea în cap, la ora 11.

„Decât sărac și bolnav, mai bine bogat și sănătos”, și-a expus punctul de vedere despre contextul istoric în care s-a realizat Marea Unire Prof. Dr. Cocoșul Garlic.

marți, 26 noiembrie 2013

Noi adevăruri tulburătoare despre daci

Specialiștii care și-au dedicat întreaga existență pe YouTube sau Facebook revelării de adevăruri tulburătoare despre daci au făcut astăzi o nouă descoperire șocantă: dacii aveau o scriere proprie extrem de elaborată, imitată ulterior până la identitate de alfabetul latin. Numai că această scriere elaborată a dispărut fără urmă din cauza materialului pe care era executată: alimentele perisabile.

Dovezile indubitabile pe care le aduc dacologii youtubeologi și facebookologi sunt următoarele:

-un citat din opera istoricului roman Dio Cassius (n. 155 sau 163/164 - d. după 229) care în cărțile 67 și 68 din „Istoria Romei” descrie războaiele dintre daci și romani.
Astfel, celebrul istoric relatează cum în timpul primului război daco-roman, burii (conform lui Vasile Pârvan un trib dacic din Oltenia, numit și buridavensi) îi trimit lui Traian o solie cu mesajul de a face cale întoarsă la Roma. Mesajul este scris nici mai mult, nici mai puțin pe o ... ciupercă, aliment prin excelență perisabil.

-o friză de pe Columna lui Traian (scena IX- placa 3) care înfățișează un bărbat căzut de pe un catâr, agățându-se de ceea ce pare a fi o ciupercă uriașă atașată de șa.

Pe ce fel de ciuperci preferau să scrie dacii, specialiștii nu au deslușit deocamdată, dar se pare că preferau pălăria șarpelui (cu cap de lup) și mânătarca, cunoscute pentru pălăriile lor extrem de mari, pe care se puteau scrie foarte multe lucruri.

Deocamdată nu există informații în sensul că dacii ar fi scris și pe alte alimente perisabile: varză, barză, viezure, mânz, bulz, strugure sau mugure.

sâmbătă, 23 noiembrie 2013

Ștefan cel Mare și Iancu de Hunedoara făceau suta de metri în mai puțin de 9 secunde


După cum reiese din două documente existente în arhiva Vaticanului, Ștefan cel Mare și Iancu de Hunedoara erau apți să facă suta de metri în mai puțin de nouă secunde.

Primul care a reușit această performanță, în urletele f(m)uribunde ale spectatorilor, a fost Iancu de Hunedoara, pe terenul de luptă cu turcii de la Belgrad, în 1456, motiv pentru care papa Calixt al III-lea i-a trimis o scrisoare recomandată cu confirmare de primire pe câmpul de luptă în care l-a numit „Atletul cel mai puternic – unic – al lui Christos”. Se spune că primind scrisoarea Iancu de Hunedoara a regretat că nu este general cartaginez pentru a fi numit de Papă „Atletul cel mai puternic – punic – al lui Christos”.

Al doilea performer care a reușit să facă suta de metri în mai puțin de nouă secunde, a fost Ștefan cel Mare, pe câmpul de luptă de la Vaslui (1475), prilej cu care papa Sixt al IV-lea i-a trimis o scrisoare cu timbru demisec și nonvaloare declarată în care l-a numit „Atletul lui Christos”. De remarcat că, întrucât scosese totuși un timp de fugă pe câmpul de luptă ceva mai slab decât Iancu de Hunedoara, Papa l-a numit pe Ștefan numai „Atletul lui Christos”, în timp ce pe Iancu îl numise „Atletul cel mai puternic – unic – al lui Christos”. Pentru acest motiv, Ștefan i-a urât până la moarte pe bozgori și de câte ori a avut ocazia s-a aliat împotriva lor cu singurul său vecin cu care nu prea se bătea- Marea Neagră.

Până astăzi, nimeni în afară de cei doi conducători români nu a mai reușit să facă suta de metri în mai puțin de 9 secunde. Recordmanul mondial Usain Bolt a reușit abia 9,58 secunde, motiv pentru care Papa nu l-a numit niciodată „Atletul lui Christos”.

vineri, 22 noiembrie 2013

White Friday săptămâna viitoare în toate marile magazine din țară


Încurajați de imensul succes comercial obținut cu Black Friday, marii comercianți au decis astăzi ca vinerea viitoare să vină și în sprijinul celeilalte categorii de cocalari, organizând White Friday.

De White Friday prețurile tuturor produselor se vor dubla sau chiar tripla, permițându-li-se astfel cocalarilor dă valoare ca, achiziționând grămezi de produse la preț triplu față de cel umflat în mod normal, să-și etaleze bogăția în văzul întregii lumi.

Trebuia să dăm o șansă și acelui segment de populație pe care sociologii îl definesc drept categoria cocalarului potentat. Cocalarii potentați vor fi foarte fericiți când, după ce au plătit la casă, își vor putea face imediat poze pentru contul de Facebook: numai ei cu eticheta de preț și cu bonul fiscal. Magazinele noastre le pregătesc și alte surprize cocalarilor potentați: deja am organizat pentru White Friday un cor al pensionarilor care va fi amplasat la casele de marcat. În momentul în care cocalarul va scoate, cu o indiferență bine studiată în prealabil, banii din buzunar, corul pensionarilor va intona: “cine este azi baștan, barosan dă barosan?!” La sfârșitul zilei, fiecare pensionar din cor va fi răsplătit cu o pungă de pipote. De asemenea, am încheiat un contract cu celebrul fotbalist olandez Jan Cocalaar, care în ziua de White Friday va umbla prin magazine pentru a-i felicita pe cocalarii potentați pentru averea lor. La sfârșitul zilei vom organiza și un party pentru clienții noștri cocalari, party care se va numi sugestiv “White Friday for Black Crows”, a declarat Gioni Cavasache, patronul raioanelor de treninguri albe de lux din marile complexuri comerciale Jargonul Roșu și Zooropa.

La White Friday s-au înscris deja și marile lanțuri de benzinării, care mizează pe faptul că în acea zi posesorii de BMW X6, Audi Q7 și alte mașini la care se termină un rezervor întreg după ce ai accelerat o dată, nu vor rezista tentației de a se poza la pompă cu plinul făcut la preț triplu. 

De White Friday oi scoate și eu la vânzare câteva oi mai fițoase care mi-or dat unlike pe Facebook, damiei p*la”, i-a declarat reporterului nostru celebrul cioban Ghiță de la Jina.

Băsescu: „E o prostie să pui președinte al României pe unul care nu a mai lucrat pe acest post”

Traian Băsescu a declarat astăzi la B1 TV că ar fi o mare greșeală ca la alegerile din 2014 să fie ales președinte un candidat care nu are experiență profesională pe acest post.

„Până și un amărât de butic de cartier pune drept condiție la angajare experiența profesională, iar românii să-l aleagă președinte de stat pe unul care nu a ocupat niciodată acest post? Este mai mult decât evident că actuala Constituție are prevederi absurde care trebuie modificate, astfel ca la alegerile prezidențiale din 2014 să poată candida numai persoane cu experiență, care au ocupat funcția de președinte al țării în ultimii 5 ani”, a afirmat președintele în exercițiu la televiziunea sa cu circuit închis pomenită mai sus. 

miercuri, 20 noiembrie 2013

Moarte misterioasă a unui bulibaşă din Strehaia


Aur’El Doradă, un jupân al unui clan ţigănesc din Strehaia, a fost găsit astăzi mort în sufragerie, lângă ieslea cailor. Până aici, toate bune şi frumoase, am putea spune. 
Lucrurile misterioase au început însă a se ţine lanţ la autopsie: într-o primă fază, medicul legist si rudele mortului au constatat cu mirare că în cadavru nu se află nicio sabie, niciun cuţit şi nici măcar un briceag mai mititel.
Când medicul legist, continuând examinarea mortului, le-a spus rudelor acestuia că nu există pe cadavru nicio plagă înjunghiată, nicio plagă împuşcată şi nici măcar o echimoză, stupoarea a luat locul mirării.
Membrii clanului ţigănesc al mortului aşteaptă acum cu înfrigurare rezultatele finale ale autopsiei, în speranţa că ele vor dovedi măcar faptul că bulibaşa a fost hotrăvit de dujmanii care-i poartă pică cu harsenic sau cu hargint viu.
“Haoleu, dacă scrie doctoru’ în raport că a mierlit-o bulibaşa de moarte bună, am belit cariciu’. Aşa o moarte ruşinoasă, ne-ar face dă caterincă pă toţi dân famelia lui, ‘ai de morocaru’ nostru”, s-a lamentat în direct la 24 dă posturi TV dă valoare CruciFix Bamboocha, un membru al clanului ţigănesc, care ne-a făcut şi nouă onoarea de a se lăsa fotografiat fără număr, fără număr...