Noi adevăruri tulburătoare despre daci

Specialiștii care și-au dedicat întreaga existență pe YouTube sau Facebook revelării de adevăruri tulburătoare despre daci au făcut astăzi o nouă descoperire șocantă: dacii aveau o scriere proprie extrem de elaborată, imitată ulterior până la identitate de alfabetul latin. Numai că această scriere elaborată a dispărut fără urmă din cauza materialului pe care era executată: alimentele perisabile.

Dovezile indubitabile pe care le aduc dacologii youtubeologi și facebookologi sunt următoarele:

-un citat din opera istoricului roman Dio Cassius (n. 155 sau 163/164 - d. după 229) care în cărțile 67 și 68 din „Istoria Romei” descrie războaiele dintre daci și romani.

Astfel, celebrul istoric relatează cum în timpul primului război daco-roman, burii (conform lui Vasile Pârvan un trib dacic din Oltenia, numit și buridavensi) îi trimit lui Traian o solie cu mesajul de a face cale întoarsă la Roma. Mesajul este scris nici mai mult, nici mai puțin pe o ... ciupercă, aliment prin excelență perisabil.

-o friză de pe Columna lui Traian (scena IX- placa 3) care înfățișează un bărbat căzut de pe un catâr, agățându-se de ceea ce pare a fi o ciupercă uriașă atașată de șa.

Pe ce fel de ciuperci preferau să scrie dacii, specialiștii nu au deslușit deocamdată, dar se pare că preferau pălăria șarpelui (cu cap de lup) și mânătarca, cunoscute pentru pălăriile lor extrem de mari, pe care se puteau scrie foarte multe lucruri.

Deocamdată nu există informații în sensul că dacii ar fi scris și pe alte alimente perisabile: varză, barză, viezure, mânz, bulz, strugure sau mugure.

Ștefan cel Mare și Iancu de Hunedoara făceau suta de metri în mai puțin de 9 secunde

După cum reiese din două documente existente în arhiva Vaticanului, Ștefan cel Mare și Iancu de Hunedoara erau apți să facă suta de metri în mai puțin de nouă secunde.

Primul care a reușit această performanță, în urletele f(m)uribunde ale spectatorilor, a fost Iancu de Hunedoara, pe terenul de luptă cu turcii de la Belgrad, în 1456, motiv pentru care papa Calixt al III-lea i-a trimis o scrisoare recomandată cu confirmare de primire pe câmpul de luptă în care l-a numit „Atletul cel mai puternic – unic – al lui Christos”. Se spune că primind scrisoarea Iancu de Hunedoara a regretat că nu este general cartaginez pentru a fi numit de Papă „Atletul cel mai puternic – punic – al lui Christos”.

Al doilea performer care a reușit să facă suta de metri în mai puțin de nouă secunde, a fost Ștefan cel Mare, pe câmpul de luptă de la Vaslui (1475), prilej cu care papa Sixt al IV-lea i-a trimis o scrisoare cu timbru demisec și nonvaloare declarată în care l-a numit „Atletul lui Christos”. De remarcat că, întrucât scosese totuși un timp de fugă pe câmpul de luptă ceva mai slab decât Iancu de Hunedoara, Papa l-a numit pe Ștefan numai „Atletul lui Christos”, în timp ce pe Iancu îl numise „Atletul cel mai puternic – unic – al lui Christos”. Pentru acest motiv, Ștefan i-a urât până la moarte pe bozgori și de câte ori a avut ocazia s-a aliat împotriva lor cu singurul său vecin cu care nu prea se bătea- Marea Neagră.

Până astăzi, nimeni în afară de cei doi conducători români nu a mai reușit să facă suta de metri în mai puțin de 9 secunde. Recordmanul mondial Usain Bolt a reușit abia 9,58 secunde, motiv pentru care Papa nu l-a numit niciodată „Atletul lui Christos”.

White Friday săptămâna viitoare în toate marile magazine din țară

Încurajați de imensul succes comercial obținut cu Black Friday, marii comercianți au decis astăzi ca vinerea viitoare să vină și în sprijinul celeilalte categorii de cocalari, organizând White Friday.

De White Friday prețurile tuturor produselor se vor dubla sau chiar tripla, permițându-li-se astfel cocalarilor dă valoare ca, achiziționând grămezi de produse la preț triplu față de cel umflat în mod normal, să-și etaleze bogăția în văzul întregii lumi.

“Trebuia să dăm o șansă și acelui segment de populație pe care sociologii îl definesc drept categoria cocalarului potentat. Cocalarii potentați vor fi foarte fericiți când, după ce au plătit la casă, își vor putea face imediat poze pentru contul de Facebook: numai ei cu eticheta de preț și cu bonul fiscal. Magazinele noastre le pregătesc și alte surprize cocalarilor potentați: deja am organizat pentru White Friday un cor al pensionarilor care va fi amplasat la casele de marcat. În momentul în care cocalarul va scoate, cu o indiferență bine studiată în prealabil, banii din buzunar, corul pensionarilor va intona: “cine este azi baștan, barosan dă barosan?!” La sfârșitul zilei, fiecare pensionar din cor va fi răsplătit cu o pungă de pipote. De asemenea, am încheiat un contract cu celebrul fotbalist olandez Jan Cocalaar, care în ziua de White Friday va umbla prin magazine pentru a-i felicita pe cocalarii potentați pentru averea lor. La sfârșitul zilei vom organiza și un party pentru clienții noștri cocalari, party care se va numi sugestiv “White Friday for Black Crows”, a declarat Gioni Cavasache, patronul raioanelor de treninguri albe de lux din marile complexuri comerciale Jargonul Roșu și Zooropa.

La White Friday s-au înscris deja și marile lanțuri de benzinării, care mizează pe faptul că în acea zi posesorii de BMW X6, Audi Q7 și alte mașini la care se termină un rezervor întreg după ce ai accelerat o dată, nu vor rezista tentației de a se poza la pompă cu plinul făcut la preț triplu. 

“De White Friday oi scoate și eu la vânzare câteva oi mai fițoase care mi-or dat unlike pe Facebook, da’ miei p*la”, i-a declarat reporterului nostru celebrul cioban Ghiță de la Jina.

Băsescu: „E o prostie să pui președinte al României pe unul care nu a mai lucrat pe acest post”

Traian Băsescu a declarat astăzi la B1 TV că ar fi o mare greșeală ca la alegerile din 2014 să fie ales președinte un candidat care nu are experiență profesională pe acest post.

„Până și un amărât de butic de cartier pune drept condiție la angajare experiența profesională, iar românii să-l aleagă președinte de stat pe unul care nu a ocupat niciodată acest post? Este mai mult decât evident că actuala Constituție are prevederi absurde care trebuie modificate, astfel ca la alegerile prezidențiale din 2014 să poată candida numai persoane cu experiență, care au ocupat funcția de președinte al țării în ultimii 5 ani”, a afirmat președintele în exercițiu la televiziunea sa cu circuit închis pomenită mai sus. 

Moarte misterioasă a unui bulibaşă din Strehaia

Aur’El Doradă, un jupân al unui clan ţigănesc din Strehaia, a fost găsit astăzi mort în sufragerie, lângă ieslea cailor. Până aici, toate bune şi frumoase, am putea spune. 

Lucrurile misterioase au început însă a se ţine lanţ la autopsie: într-o primă fază, medicul legist si rudele mortului au constatat cu mirare că în cadavru nu se află nicio sabie, niciun cuţit şi nici măcar un briceag mai mititel.

Când medicul legist, continuând examinarea mortului, le-a spus rudelor acestuia că nu există pe cadavru nicio plagă înjunghiată, nicio plagă împuşcată şi nici măcar o echimoză, stupoarea a luat locul mirării.

Membrii clanului ţigănesc al mortului aşteaptă acum cu înfrigurare rezultatele finale ale autopsiei, în speranţa că ele vor dovedi măcar faptul că bulibaşa a fost hotrăvit de dujmanii care-i poartă pică cu harsenic sau cu hargint viu.

“Haoleu, dacă scrie doctoru’ în raport că a mierlit-o bulibaşa de moarte bună, am belit cariciu’. Aşa o moarte ruşinoasă, ne-ar face dă caterincă pă toţi dân famelia lui, ‘ai de morocaru’ nostru”, s-a lamentat în direct la 24 dă posturi TV dă valoare CruciFix Bamboocha, un membru al clanului ţigănesc, care ne-a făcut şi nouă onoarea de a se lăsa fotografiat fără număr, fără număr...

Atenție! A fost creat cel mai periculos virus informatic din toate timpurile!

Un nou virus informatic, creat se pare de un grup de intelectuali retrograzi, a afectat astăzi calculatoarele a milioane de utilizatori din întreaga lume.

Complexitatea şi funcţionalităţile noului malware le depăşesc cu mult pe cele ale ameninţărilor informatice cunoscute până în prezent.

Iată însă cum acționează periculosul virus: de câte ori victima încearcă să caute pe internet jocuri, filme, măcării sau jocuri și filme cu măcării, ticălosul virus blochează monitorul ca în exemplul redat mai jos:

PS: pentru că unii cititori au solicitat lămuriri cu privire la etimologia cuvântului „măcării”, am decis să le pun un link ajutător în care se arată care-i șmenu' cu măcăriile.

România- pe ultimul loc în U.E. și la masturbarea pe cap de locuitor

Cercetătorii britanici au stabilit că România se află pe ultimul loc în U.E. și la masturbarea pe cap de locuitor. Explicația științifică a acestui fenomen, conform acelorași cercetători, reiese din rezultatele recensământului din 2011: aproximativ 40% dintre locuitorii României au încă buda în fundul curții.

„Te mai uiți la televizor la o curvă care prezintă știrile meteo, la alta care prezintă știrile sportive, îți mai vine să te masturbezi, dar până ajungi la buda din fundul curții, mai ales dacă mai sunt și -20 de grade afară, nu-ți mai stă capul la așa ceva”, a explicat un sătean din Olt de ce românii sunt pe ultimul loc în U.E. și la masturbarea pe cap de locuitor.

Deși nimeni nu s-ar fi așteptat vreodată la așa ceva, cei mai puțini români care se masturbează trăiesc în județul Olt, straniul fenomen explicându-se prin aceea că în acest județ peste 70% dintre gospodării au WC-ul în fundul curții.

Singura șansă a României de a părăsi ultimul loc în U.E. la procentul de masturbare pe cap de locuitor este acceptarea cât mai rapidă în Uniune a Republicii Moldova, unde peste 50% dintre locuitori au buda în fundul curții. Mai mult, se pare că procentul mai mare de curve/ cap de locuitor din Republica Moldova atenuează și el fenomenul masturbatoriu- sunt de părere specialiștii britanici.

Din păcate sau din fericire, opinează aceiași specialiști, grație dotărilor precare din gospodăriile românilor, România nu va prinde niciodată din urmă la procentul de masturbare societățile labagiste avansate din nordul sau vestul Europei, axate pe un nivel de trai ridicat combinat cu continua degradare a noțiunii de „familie”.

Controalele de toamnă demarate de ANAF la firmele din România relansează afacerile de papetărie

Odată cu demararea de către ANAF a inspecțiilor de toamnă menite să aducă la buget, după cum ar zice Crin Antonescu, bani căcărău, profiturile firmelor de papetărie din România au atins cote nebănuite.

Întrucât plicurile de tip scrisoare nu pot fi folosite decât pentru șpăgile din mediul privat care, după cum se știe, este insuficient dezvoltat în România, vânzările de plicuri A4 cu fund dublu, destinate șpăgilor pentru inspectorii fiscali au crescut cu peste 600%.

“Nu poți pune șpaga unui inspector fiscal într-un plic de tip scrisoare, poți fi și amendat pentru asta sau, mai rău, tras la răspundere penală pentru ofensă adusă autorității Statului”, a declarat domnul Șpaganel Miteanu, expert contabil la Micromoft România, iar în timpul liber pasionat de Jules Verne.

De asemenea, s-au înregistrat numeroase cazuri în care firmele care au dat inspectorilor fiscali șpaga în plic de tip scrisoare în loc de plic A4 au întâmpinat reale dificultăți în recuperarea TVA-ului din facturile false ce reprezentau șpăgile curente pentru partenerii de afaceri din mediul privat.

"Statul Român a complicat în mod inutil legislația fiscală, dar acest lucru nu ne împiedică să promovăm un business sanatos, în adevăratul stil capitalist, în care nu ne raportăm la atenții și pile, ci exclusiv la metode reale de incentive [nota traducătorului: șpagă] astfel încât să ridicăm nivelul economiei negre la guler acolo unde ne dorim, dar nu putem zice", a declarat expertul japonez Fisku Iakuku, trimis la specializare în România de celebra companie Standard & Impoor’s.

Dând curs pasiunilor sale automobilistice, premierul Ponta a decis să lase economia țării pe pilot automat

Încântate de noile taxe stabilite de Guvern pentru mediul privat, cele mai puternice asociații de business din România (AmCham, Consiliul Investitorilor Străini, Asociația Oamenilor de Afaceri și Romanian Business Leaders) au decis să-i trimită premierului Victor Ponta următoarea carte poștală de felicitare:

Mulțumindu-i mediului de afaceri pentru urările de bine, premierul a declarat: „Chiar dacă sunt cel mai bun la politici economice sau fiscale, pasiunea mea rămâne raliul. Dintr-o pană de cauciuc m-am născut, dintr-o pană de cauciuc o să mor”.

Rugbiștii tongani au cauzat concedierea crainicului trimis de Radio România Actualități pentru a comenta meciul de rugby România- Tonga

Crainicul sportiv trimis aseară pe stadionul „Arcul de Triumf” pentru a transmite în direct la Radio România Actualități meciul de rugby România- Tonga acuză că este victima unui complot mârșav pus la cale chiar de conducerea postului național de radio. Astfel, pentru a-i găsi motiv de concediere pentru necorespundere profesională, aceasta l-a repartizat la meciul de rugby România- Tonga*.

O analiză atentă a faptelor relevă că, într-adevăr, acuzele crainicului sportiv sunt întemeiate: încă de la începutul meciului, directorul Radio România a apărut valvârtej în studio pentru a-i pune comentatorului următoarea întrebare: „Dacă ai prezentat jucătorii României, de ce nu prezinți și jucătorii echipei adverse?”

Nefericitul crainic sportiv și-a înnodat limba la propriu în încercarea de a informa ascultătorii care sunt jucătorii tongani de pe teren:  „1. Taumalolo Faka’anaua, 2. Taione Vaea,  3. Mailau Tevita, 4. Lokotui Tukulua, 5. Uili Kolo’ofai, 6. Kalamafoni Sione, 7. Latu Nili Langilangi, 8. Ma'afu Viliami, 9. Palu Thomas, 10. Apikatoa Fanga'tapu, 11. Vainkolo Fetuumoana, 12. Piukala Sione, 13. Piutau Siale, 14. Helu Will, 15. Lilo Vungakoto”.

„În cazul în care se accidentează vreunul dintre jucătorii din Tonga, ce variante de înlocuire are antrenorul tongan?”, a continuat directorul torționar să-l întrebe pe sărmanul comentator.

„16. Taufalele Suliasi, 17. Aholelei Edmund, 18. Puafisi Sila, 19. Fonua Opeti, 20. Fainga'a Vili, 21. Fisilau Samisoni, 22. Fosita Latiume, 23. Halaifonua David Harvey”, a bălmăjit din nou bietul crainic sportiv.

Epurarea lingvistică a colegului lor i-a determinat și pe ceilalalți comentatori sportivi ai postului național de radio să protesteze, mai ales că pe 23 noiembrie urmează meciul de rugby cu Fiji, la care nemilosul director intenționează să trimită în vederea transmisiunii în direct nu mai puțin de trei crainici sportivi mai tari în gură pe la serviciu. „A premeditat totul canalia, l-am auzit cu urechile noastre cum luni întregi i-a cerut președintelui Federației Române de Rugby să aducă la București Tonga și Fiji, ca să scape de noi”, au acuzat comentatorii sportivi de la Radio România Actualități.

*http://sport.hotnews.ro/stiri-teamball-15995260-rugby-romania-tonga-19-18-intr-meci-test-disputat-bucuresti.htm

13 sfaturi norocoase pe care e bine să la urmezi în caz de cutremur devastator

1. În caz de cutremur, nu vă pierdeți cu fierea. Cei care se pierd cu fierea riscă să facă criză de bilă.

2. Dați rapid fuga pe scări până în fața blocului pentru a vedea dacă are bulină roșie. Dacă nu are, este bine, căci măcar puteți reproșa Primăriei dărâmarea blocului.

3. Stați departe de orice obiect ar putea să cadă: dulap, geam, meteorit, Guvern, piață valutară. Spre deosebire de cutremurul din 1977, biblioteca nu mai reprezintă acum un pericol. Nimeni nu mai ține așa ceva în casă.

4. Înjurați de morții mă-sii cât se poate de tare. Vecinii de sus vă vor auzi, vor înceta să facă sex și astfel cutremurul va înceta.

5. Dacă dormi, fă tot posibilul să nu te trezești. Măcar să mori liniștit în somn, ca bunicul tău, iar nu urlând, ca pasagerii lui.

6. Stai în permanență cu telefonul lângă tine. În caz contrar, riști ca prietenii de pe Facebook să facă mișto de tine că nu ai poze cu cutremurul.

7. Dacă ești în mașină și nu te vei opri imediat într-un loc sigur, atunci sigur o să te oprești într-un alt loc.

8. Dacă te surprinde cutremurul în mijlocul pădurii, evită copacii.

9. Dacă ești pe WC, este bine. Studiile au arătat că cetățenii surprinși de cutremur pe WC sunt cei mai curajoși, fiind practic singurii care nu se cacă pe ei de frică.

10. Pregătiți-vă minuțios în fiecare cameră câte un loc în care să vă adăpostiți în caz de cutremur. Cel mai bine ar fi să vă alegeți drept adăpost lada frigorifică. La morgă tot așa se țin oamenii.

11. Pornește imediat televizorul pe Antena 3, România TV sau B1 TV. Prostia altuia mai mare ca a ta te poate binedispune chiar și în caz de cutremur.

12. Dacă ai casa ipotecată la bancă, fii fericit! Odată cu casa, scapi și de ipoteca de pe ea.

13. Cutremurul nu este atât de inflexibil pe cât crezi. Dacă ți-e frică să cobori cu liftul, el îți lasă opțiunea de a coborî cu apartamentul.