Profesionalism

Iată ce înseamnă să ai o poliție care-și face treaba cu profesionalism și cu simț anticipativ:

În care se arată că talibanii n-aduc fericirea (dar o întrețin)

Sfaturi utile: cum să fii bibliofil în era Facebook-ului

Ecologie!

Plantează și îngrijește zilnic un copac! Guvernul se va strădui ca peste câțiva ani asta să-ți fie de folos!

Inginerii lui Putin au fabricat o centură de siguranță ultraperformantă pentru Viktor Ianukovici

Oare ce plan de evadare ar elabora Gâdea dacă ar ajunge la bulău?

Cred că dacă Gâdea, Ciutacu, Cristoiu și alte asemenea specimene ar ajunge la închisoare, nu s-ar putea gândi să evadeze decât după următorul plan:

O incursiune în înțelepciunea muzicii românești

Și acum concluzia, domnilor:

Guvernul Ponta între dilema stimulării consumului și dilema simulării consumului

În seara asta am avut un acces de piromanie și am aprins televizorul:

„Cetățenii cu un venit lunar mai mic sau cel mult egal cu salariul mediu net, care au contractat credite bancare pe vremea când economia duduia, vor beneficia, grație Stăpânului, de cea mai a dreacu’ facilitate care s-a văzut dă la femeia cu barbă încoace: pă o periodă dă doi ani vor plăti ratele la jumate, da’ nu mai mult dă 500 dă lei pă lună. Este un credit fiscal acordat de stat, prin mărinimia Stăpânului, ție-i Dumniezo sănătos xerox-ul dă ordonanțe dă guvern”, măcănea cosmogonic la România TV un individ atât de urât, că ar fi avut mare succes să fie prezentat intempestiv muierilor cu sarcini nedorite pentru a le determina avortul spontan, scăpându-le astfel de intervenția medicală. Atât de urât, că atunci când era copil îi lega mă-sa o bucată de friptură la gât ca să vrea potaia familiei să se joace cu el.

‘Ai să-mi bag ..., am zis eu auzind acestea, bine-i, mă, să fii putoare asistată social, în an electoral!

Păi dacă banca i-ar executa silit putorii asistate social bemveul din fața garsonierei confort III pentru că nu-și mai poate plăti ratele, cu ce s-ar mai duce bietul om prin zăpadă să-și ia de la primărie făina și uleiul gratuite? Cu Opelul? S-ar face, dreacu’, de râsul tuturor asistaților social care, deși au 4x4, nu-l asociază cu 16. Că chitroșii de la bancă i-au dat credit pentru bemve, dar, vezi matale, pentru lopeți de zăpadă dau credit numai la micii întreprinzători.

Eh, măcar putorile să trăiască bine în țara asta, că acușica vin alegerile și, plm, pe lângă o armată de morți e bine să te mai voteze și una de asistați social cu bemve.

-„Săr’mâna, cucoană, acilișea e banca aia care dă bemveuri numa’ cu bolintinu ?”, o întreba asistatul social pe funcționara de la bancă pe vremea când duduia economia ca motoru’ la zburătoarea aia care a picat în Munții Apuseni.   

-„Sigur, domnule, specimenul de semnătură l-ați adus ?”

-„Ăăă ..., păi am înțeles că se poa’ și cu un specimen dă urmă de dești, asha să semnează la noi în cartier, ce, ejdi edilă ?”, gavarea amatorul de bemve.

-„Perfect, domnule, banca și statul stau treji ca să vă vegheze dumneavoastră somnul din timpul zilei, poftiți bemveul și această cutie de prezervative înțepate din partea băncii”.

-„Ăăă ... prezervative înțepate...? Da’ ce plm să fac cu ele?”

-„Domnule, banca și statul au nevoie de proliferarea putorilor, că altfel cine să mai voteze în țara asta?”

Adicătelea, m-am gândit eu, statu’ plătește credite sociale, stimulează consumul asistaților social și simulează consumul fraierilor plătitori de taxe și impozite, da’ banii pentru asta de unde-i ia?

Hai, că e simplu: „Creștem accizele la benzină și motorină, mergeți cu mașina mică mai puțin, dați-vă dreacu’!”, și-a demascat premierul vasta strategie de asigurare a creșterii economice.

Să presupunem că vine mașina cu pâine spre magazin. Ca să nu crească prețul pâinii, după trei sferturi din drum se oprește: „Hoo, bă, c-aci s-a terminat acciza, no, acu’ luați pita, trupu’ lu’ Cristos, aci, în mijlocu’ drumului, oameni buni, că n-ajunse acciza de la brutărie pân’ la prăvălie!”

Vine ambulanța: „Doamnă, acciza ajunge numa’ până-n râpă, nu și până la spital, da’ puteți să nașteți în râpă, printre lupi, doamnă, ca în Cartea Junglei. Devine plodu’ instantaneu vedetă la Kanal D, Mowgli și Kevin Costner dansând cu lupii, 2 în 1. Dacă e mai ghinionist, tot vedetă devine, da’ de basm: iedul cel mare din „Capra cu trei diezi și-un bemol la cheie”- asta dacă-i înghițit de lupii asistați social înfometați bine înainte de porția de sarmale electorale”.

Acum ce să mai zic, să ne mândrim cu noul concept de stat-haiduc pe care l-au inventat guvernanții noștri. Da’ nu vă gândiți la haiducia de tip Iancu Jianu sau Pintea, ci la un tip de haiducie sui-generis pe care au inventat-o nevertebratele care ne conduc: ăștia fură și de la bogați și de la săraci și își dau lor.

În încheiere, ce se ne mai defecăm pe noi, heil siktir, bă, pocitaniilor, cu măsurile voastre cu tot!

Senzațional: niște cercetători din Regatul Unit al Marii Grijanii au descoperit Evanghelia după Gospel

„Ceea ce trebuie observat încă de la prima pagină este că despre Gospel se vorbește la persoana a treia, nicăieri în text nemenționându-se că el ar fi autorul evangheliei. Evanghelia după Gospel este o expresie a Demiurgului ignorant, care își propune să joace o festă oamenilor pe care i-a creat”, au declarat cercetătorii.

„Iuda ăla a fost ăl mai mare nenorocit, da’ sectaru’ ăsta de Gospel este mai nenorocit decât el. Ar trebui călcat în picioare cum a călcat Cristos apa Mării Galileei deoarece era prea scump biletul la șalupă”, a blamat un ierarh de la Sfântul Munte Porthos noua Evanghelie după Gospel.