Carnagiu pe străzile din Calcutta

Un adevărat carnagiu s-a produs astăzi pe străzile oraşului indian Calcutta, ca urmare a confruntărilor sângeroase între două facţiuni rivale: fundamentaliştii lui Mahatma Ghandi, pe de o parte si ultraradicalii Maicii Tereza, pe de altă parte.

Confruntările armate între cele două grupări au început din cauza divergenţelor de optică în ce priveşte metodele de promovare a non-violenţei pe străzile din Calcutta.

Rugat să-şi exprime opinia, un membru din conducerea gupului ultraradicalilor Maicii Tereza, a declarat: “Cine mai este şi Mahatma Bundy ăsta? Unde erau adepţii lui acum 30 de ani, când noi luptam cu ciomagul în mână pentru promovarea non-violenţei în Calcutta? Să vă spun eu unde erau: stăteau cu mâinile în sân ca nişte loaze leneşe şi numeau această atitudine, cu un aer de superioritate, “politica braţelor încrucişate”.

Tentativă de suicid a lui Pinocchio

După ce unele publicaţii prestigioase din Europa au scris în mod repetat că a fost surclasat de premierul român Victor Ponta, Pinocchio a încercat să se sinucidă.

“Nu mai am ce face. Şi în domeniul nostru de expertiză vin puternic din urmă cârlanii tineri. Recunosc, Ponta este pur şi simplu mai bun, practic a pus bazele tiki-taka în domeniul minciunii. Într-un fel este normal, am citit în CV-ul lui că a urmat un master cu Alice în tara minciunilor, finalizat cu o Diplomă a cavalerilor ioaniţi”, a scris Pinocchio pe contul său de Facebook.

Retrogradat acum pe locul 3, după Ponta si Pinocchio, baronul Münchhausen a suferit şi el o depresie majoră. După ce timp de 3 zile a vorbit pe o reţea de socializare cu un sihastru de la Sf. Munte Athos, sihastru cunoscut pentru abilitatea sa de a lucra în echipă, baronul Münchhausen a decis ca pentru o perioadă să încerce a-şi regăsi liniştea sufletească la o mănăstire din Sf. Munte Athos. De la paparazzi noştri din Muntele Athos am aflat ca Münchhausen a fost îndrumat de Sfântul Cuvios Giratorie ca, întru pacea sufletului său zbuciumat, să dea ocol de 50 de ori pe zi mănăstirii.

Singurul care s-a adaptat noului context a fost tigrul Shere Khan, care ne-a declarat că el este surprinzător de bine acomodat cu jungla (inclusiv cu cea urbană), astfel că ar fi onorat dacă premierul Ponta l-ar pune şef peste hienele din Consiliul National de Atestare a Titlurilor, Diplomelor si Certificatelor Universitare. “Prima diplomă de doctorat i-aş trimite-o lui Baloo, aş scrie pe ea “Baloo, probably the best bear in the world”, ce caterincă ar fi”, a rânjit Shere Khan încântat.

Contactat de noi telefonic pentru a-i transmite omagiile noastre în ataşament, Victor Ponta ne-a spus:

“Când te gândeşti că vasali de-ai lui Băsescu, gen Merkel, Barroso, au impresia că cei care protestează în fiecare seară în Piata Victoriei mă urăsc, te umflă râsul. Ei habar n-au că cei din Piata Victoriei în realitate mă iubesc, numai că sunt bolnavi cu toţii, sărăcuţii, de sindromul Tourette”.

Cele 10-11 porunci

Conform televiziunilor pline de răutate, preşedintele Comisiei Europene, Jose Barroso, i-ar fi dat premierului Victor Ponta o listă de porunci.

Faţă de această situaţie, Crin Antonescu a organizat după micul dejun de la ora 18 o conferinţă de presă în cadrul căreia a declarat: "Se vorbeste de cele 10 - 11 porunci pe care preşedintele Comisiei Europene, Jose Barroso, le-ar fi dat premierului. Nu există aşa ceva, nu avem un document în sensul acesta. Sau, în fine, IT-istul interimar al Preşedinţiei bălmăjea ceva că ar fi intrat în spamul interimar al Preşedinţiei un forward de la Comisie. Numai că acest e-mail conţine atât de multe lucruri pe care ar trebui să le facă un biet preşedinte interimar, propulsat fără voia lui în slujba naţiunii, încât a fost trimis de Comisie arhivat cu zip. Am luat măsuri urgente în sensul iniţierii unei proceduri de achiziţie publică după finalizarea căreia, în schimbul a circa 800.000 Euro, o firmă consacrată de IT să ne descarce gratuit (noi nu umplem poporul de cheltuieli ca PDL) programul Winrar. După decriptare voi mai organiza o conferinţă de presă  ".

La rândul său, Victor Ponta a declarat: “Înmânarea acestor porunci este o onoare pentru mine şi pentru poporul român. De la Moise încoace nimeni nu a mai primit 10-11 porunci”.

Victor Ponta a făcut un adevărat maraton la Bruxelles

Conform agenţiilor de presă, în zilele de 11 si 12 iulie Victor Ponta a făcut un adevărat maraton la Bruxelles, în încercarea de a convinge liderii europeni că reformele pe care le-a iniţiat sunt democratice.

În cadrul acestui maraton, Ponta a parcurs întreaga distanţă de 42,195 km alergând după preşedintele grupului Popularilor Europeni, Joseph Daul, pentru a-l convinge să se întâlnească cu el. S-ar părea însă că Joseph Daul prevăzuse această situaţie, motiv pentru care de două săptămâni luase lecţii profesioniste de maraton.

“De la încercarea lui Victor Ponta de a-l aborda, noi l-am poreclit pe Joseph Daul Road Runner”, ne-a declarat un membru al grupului Popularilor Europeni.

Hadrian- Copilul Minune al lui Traian, mânca-ţ’-aş!

Istoricii au confirmat că pe teritoriul provinciei romane Dacia locuitorii îl ascultau pe Hadrian- Copilul Minune al lui Traian chiar şi acum aproape 2000 de ani (mai precis de prin anul 117 d. Hr.). Această situaţie îi revolta profund pe dacii liberi, care se plângeau în continuu că niciun erudit apt sa foloseasca in limbajul uzual întreg fondul lexical de 150 de cuvinte nu poate asculta aşa ceva.

În consecinţă, dacii liberi organizau periodic în provincia romană Dacia expediţii de pedepsire a manelizării. Istoricii spun că în cursul acestor expediţii dacii liberi puneau la maximum in difuzoare formatia Wolfmother, iar când se plictiseau de ea schimbau total registrul cu Wolf Moon (de la Type O Negative) sau cu Wolfshade (de la Moonspell).

După ce s-a umplut dă ghiuluri şi dă brăţări dacice făcute din aurul de la Roşia Montană, pă el şi pă toată familia lui şi încă jumate din imperiu (mai putin pă dujmani, al căror rol în istoria universală este să poarte pică), Hadrian- Copilul Minune al lui Traian a decis să meargă în Britania să se îmbogăţească. Acolo i-a mers atât de bine încât şi-a tras un zid de 120 km lungime cu turnuleţe din loc în loc (aproape la fel de spectaculoase ca la Strehaia), să moară dujmanii din nord de ciudă (vezi aici). Ca urmare a imaginaţiei bogate şi erudiţiei cu care era dotat, Hadrian- Copilul Minune al lui Traian şi-a denumit zidul “Zidul lui Hadrian”.

Premierul israelian acuzat că a plagiat “Mein Kampf”

Mare scandal în Israel după ce premierul acestui stat a fost acuzat că a plagiat “Mein Kampf” in lucrarea sa de doctorat.

Întrebat de noi cu privire la această situaţie, premierul israelian ne-a declarat:

“Nu cred că am făcut-o cu intenţie, rămâne să mai investighez. Tot ce ştiu clar este că săptămâna trecută am fost intr-o vizită de protocol (dacă aş spune vizită de lucru aş minţi) în România. Acolo, premierul român mi-a prezentat noua metodă de redactare a lucrărilor de doctorat pe care a brevetat-o şi pe care a intitulat-o “metoda copy-paste, the original strong taste”.

Odată întors în ţară m-am apucat să muncesc asiduu la teza mea de doctorat. Cu părere de rău pentru timpul preţios irosit, vă pot spune că i-am jertfit acestei teze o întreagă pauză de prânz. Tragic, mai ales că în acea zi costul cafelei de la bufetul demnitarilor era suportat de un investitor străin. Teza mea de doctorat a fost considerată de comisia de evaluare ca fiind una total inovativă pentru disciplina “Rezistenţa materialelor”. Nu ştiu dacă în evaluarea tezei mele de doctorat a contat cu ceva faptul că membrii comisiei tocmai se întorseseră şi ei dintr-un stagiu de practică în România. Cert este că sunt profund nedreptăţit, aduceti-vă aminte de preotul catolic care în lucrarea sa “Vieţile sfinţilor” a plagiat din greşeală “Kama Sutra ”. Nimeni nu i-a sărit în cap, aşa cum am păţit eu, ba chiar Comisia de etică a analizat plagiatul cu un vădit interes descriptiv”.

Specialiştii tracologi: Mickey Mouse este urmaşul lui Şorichete

Descoperire de senzaţie a specialiştilor tracologi: Mickey Mouse este urmaşul lui Şorichete (în greaca veche Chorichaetes), şoarecele de casă al regelui get Dromichete (în greaca veche Dromichaetes).

Se spune că în jurul anului 292 î. Hr., când Lisimah (fost general al lui Alexandru Macedon) a invadat ţinuturile de la nord de Dunăre, Şorichete a ros toate lanurile de grâu în fata armatei macedonene, făcând-o să sufere de foame şi a turnat Coca-Cola în fântâni pentru a otrăvi apa. După unii cercetători, Şorichete nu a făcut aceste lucruri singur, el fiind ajutat, se pare, de Norischete (strămoşul şoarecelui de casă al lui Chuck Norris).

Se mai spune că, pentru a le da o pildă cotropitorilor după ce i-a luat prizonieri, Şorichete i-a aşezat la masă şi i-a servit (obligatoriu) cu grăunţe de aur, în timp ce el ar fi ronţăit ostentativ grăunţe obişnuite. Specialiştii spun că aşa au fost puse bazele ştiinţei stomatologiei.

Istoricul Neagu Djuvara neagă teoria cercetatorilor tracologi, susţinând că mai degrabă Şorichete ar fi fost de origine cumană (sau, oricum, turanică), întrucât pe unele amfore de grăunţe ale vremii el apare sub numele de Hârcioglu.