Despre manualele de religie din clasele primare sau cum infernul sunt ceilalți

Pleonastic vorbind, adulmecând astăzi prin presa noastră de ziare și prin mijloacele de comunicare mass-media după fata de la paginile 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10 și restul, iarăși ni s-a întristat sufletul de bun creștin văzând cum atât jurnaliștii cât și ziariștii au ridicat iarăși glasul lor scârbavnic de hulă împotriva sfintelor manuale de religie din școlile și unitățile de învățământ din țară dar și din patrie (de exemplu, vezi aici).

Tonul ereziei l-a dat însă Toma Pătrașcu (zis și Toma Pătrașcu Necredinciosu’), vicepreședintele cunoscutei Asociații Secular Umaniste de care nimeni n-a auzit (și nici n-a auzit pe cineva care să fi auzit). Dar iată ce a spus acest hominid înainte de a demara din pole position în cursa spre iad:

“Ganditi-va cum se simte un copil de 7 - 8 ani atunci cand i se spune ca daca se duce duminica la film va arde pe vecie in iad. Ganditi-va ce se intampla atunci cand profesorii de religie ii invata la scoala ca seceta, inundatiile sau cutremurele se petrec din cauza “continuarii savarsirii pacatelor”. Ganditi-va la iresponsabilitatea celor care le induc copiilor ideea ca pentru a se vindeca de o boala  trebuie sa cheme preotii Bisericii si sa se unga cu 'ulei sfintit'. Ramai stupefiat ca toate acestea se pot petrece in secolul XXI, cu aprobarea si sprijinul Ministerului Educatiei!"

Și ne-am gândit noi prima oară, astfel că am înțeles de ce bieții copilași evlavioși umplu duminica seara mall-urile, cluburile de fițe și discotecile: simplu, cine se duce la film, nu numai că mă-sa-i curvă, dar arde pe vecie în iad, căci așa scrie în manualele de religie (mai ales dacă copchilu nimerește din greșeală la un film care să nu fie porno, pfoai, arde în iad de zici că e flacăra de veghe în lanul de secară).

Și ne-am gândit și a doua oară și am căzut în genunchi în fața manualului de religie de clasa a III-a, căci ni s-a revelat că toate celelalte discipline de studiu sunt rodul deșertăciunii păgâne. Fuck geografie și meteorologie! Seceta, inundațiile și cutremurele se petrec din cauza continuării săvârșirii păcatelor. Romica Jurcă? Ortansa Jude? Niște unelte ale propagandei meteo diavolești (o dată le-am auzit cu propriile urechi, deși am fi preferat să auzim cuvintele de hulă cu urechile altuia, cum blasfemiau cum că seceta de anul ăsta ar fi fost cauzată nu de continuarea săvârșirii păcatelor, ci de lipsa de apă). 

Cel mai mult regretăm că forțele oculte au limitat puterile pe care Sfânta Biserică le avea altădată. Ehei, păi când și-a permis Giordano Bruno pe la 1600 să facă o aroganță gen că Pământul s-ar învârti în jurul Soarelui și nu invers, imediat l-a luat Sfânta Biserică la foc continuu. Și a folosit Sfânta Biserică atâta combustibil, încât în zilele noastre i-ar ajunge Guvernului să încălzească o iarnă întreagă ditamai cartierul de asistați social cu BMW.  

Și, după cum ne-a îndrumat Toma Pătrașcu Necredinciosu’, ne-am gândit și a treia oară și, imn de slavă înălțând, din manualul de religie leacurile tuturor bolilor am aflat: preoții Sfintei Biserici și uleiul sfințit. 

Fuck medicină! 

Te-a mâncat în cur să ai limbrici? Leacul este simplu: se ia un preot, se unge pe fund ca să nu se ardă și se bate bine până se omogenizează. Apoi se afumă limbricul* chiar la el la domiciliu cu fum de lemn de mirt, timp în care se completează un formular tipizat de alungare limbrici. Pfoai, știi cât de repede scoți limbricul din enoriaș? Ca țiganca hargintul viu din suferindul pizmuit dă dujmani sau (ca să-i citez pe băieții de la Truda) ca țiganul sârmele din fierul-beton.

Ți-ai bătut singur un coi în talpă și acum tot timpul te plângi când calci pe el? Ești deprimat și iei Prozac? Cu numai 30 de arginți, Sfânta Mănăstire Tanacu te exorcizează gratuit. Contra unei taxe suplimentare, clienții maneliști dornici de exorcizare cu muzică clasică, pot fi legați 3 zile pe cruci Armani, însă numai cu lanțuri de aur.

Oscilezi între Secția de Medicină Liturgică și Secția de Medicină Catehetică ale Facultății de Medicină? Stai liniștit, subiectul de examen este comun:

“Mama lui Constantin este bolnavă. În fiecare vineri, ea participă la slujba Sfântului Maslu ce se săvârșește în biserica din cartier. La început, mergea la slujbă pe propriile picioare, apoi în cârje, apoi în scaunul cu rotile, acum merge cu SMURD, dar per ansamblu, starea ei de sănătate s-a îmbunătățit considerabil. Când vine acasă, aduce untdelemnul care a fost sfințit în timpul Sfântului Maslu. Ce trebuie să facă mama lui Constantin cu untdelemnul sfințit?

a) să-l facă fifty-fifty;

b) să întrebe publicul;

c) să sune un prieten decedat;

d) să-l folosească ca variantă ajutătoare".

Și nu în ultimul rând, iubiți credincioși, manualale de religie (care acum sunt tipărite la editura Sf. Mina,  dar se preconizează ca în curând să fie tipărite la editura Sf. Mina Minovici) rezolvă spinoasa problemă a suprapopulării planetei, căci toți necredincioșii (fie ei protestanți, catolici, musulmani, budiști sau orice altceva în afară de ortodocși) vor merge direct în iad. Dar o problemă și mai spinoasă va apărea: dacă toți ăia menționați mai sus se duc în iad, cine dracu’ va mai munci pe planetă? Ortodocșii? A-ha-ha-ha.   

*s-a dovedit științific că unul dintre cei mai mari limbrici este LimBricul Mircea.

Lotul olimpic al Rromâniei a obţinut aurul la Olimpiada Internaţională de Alchimie

Aur’ică Răducanu, Aur Apostrof’el şi Aur’el Doradă Regală (nepotul regelui Cioabă), cei trei membri de etnie rromă ai lotului ce a reprezentat Rromânia la Olimpiada Internaţională de Alchimie, au obţinut aurul, declanşând euforia în fameliile lor.

Dacă Toma De Aquino, Paracelsus şi chiar Isaac Newton s-au  chinuit toată viaţa fără succes să prefacă metalele în aur, cei trei olimpici sus-menţionaţi au reuşit chintesenţa alchimiei moderne: într-un timp record de 5 minute şi 20 de secunde ei au reuşit pur şi simplu să vândă chiar juriului nişte tinichele ca fiind aur.

Pentru performanţa descrisă mai sus, cei trei olimpici la alchimie au primit iniţial medaliile de bronz, dar…stupoare generală…până să ajungă la podiumul de premiere, ei le vânduseră deja publicului spectator ca aur.

Pe surse am aflat că cei trei olimpici deja au fost ofertaţi de Roşia Montană Glod Corporation. Mult mai profitabilă decât folosirea cianurilor pentru exploatarea aurului şi pentru adversarii proiectului Roşia Montană pare a fi (pentru aceleaşi scopuri) folosirea ţiganilor. “Dacă nu vom trece urgent la aplicarea metodei moderne de obţinere a aurului cu ţigani în loc de cianuri, riscăm ca în loc de gold să obţinem în continuare numai glod”, a declarat directorul companiei Roşia Montană Glod Corporation.

Se pare însă că şi oamenii de afaceri evrei sunt interesaţi de serviciile celor trei olimpici la alchimie. “Noi folosim încă metoda rudimentară a negocierii pentru a obţine pe nimic aurul clienţilor. Dacă ne-am asigura serviciile celor trei, am elimina această metodă învechită şi practic am economisi o groază de timp, pe care l-am putea folosi, de exemplu, ca să mai câştigăm şi noi un ban”, a declarat Golddie Goldstein, om de afaceri şi, totodată, director al unei societăţi de întrajutorare a evreilor nevoiaşi, care nu-şi permit să pună în depozit la bancă nici măcar un bănuţ pe lună, ci numai un lingou.

Conform unui sondaj INSOMAR realizat printre păianjeni, multe arahnide sunt ucise cu bestialitate pe terenul de fotbal, la încheietura barelor

Specialiştii de la INSOMAR au reuşit în premieră chestionarea a numeroşi păianjeni* cu privire la cauzele mortalităţii în cadrul acestei clase de nevertebrate (s-ar părea că pentru a-şi convinge supuşii să răspundă la întrebările din cadrul sondajului, baronii locali ai păianjenilor au fost mituiţi cu ciocolată cu arahnide).

În urma sondajului sus-menţionat, a rezultat că decesul a peste 50% + 1 dintre păianjenii masculi survine din cauze violente, pe terenurile de fotbal, la încheietura barelor. În schimb, rata mortalităţii pe terenurile de fotbal a păianjenilor femele este considerabil mai mică, explicaţia constând în faptul că acestea preferă mai degrabă să ţeasă o pânză sau o intrigă la o telenovelă, decât să meargă pe stadioane.

Fotbaliştii urăsc păianjenii, spun specialiştii de la INSOMAR, astfel că dacă observă câte unul urmărind meciul cu lăcomie de la încheietura barelor, trag la păianjen imediat ce li se iveşte ocazia. Mulţi păienjenei orfani de tată şi multe văduve negre lasă în urma lor aceşti fotbalişti ucigaşi!

Totuşi, există o specie de păianjeni protejată de mingile fotbaliştilor criminali în serie de pe stadioane: este vorba de păianjenul cu cruce, care beneficiază de ocrotirea B.O.R. şi a ÎPS Daniel.

Astfel, dacă la încheietura barelor îşi face cuibul un evlavios păianjen cu cruce, niciun jucător nu poate să înscrie la păianjen, mingea trecând (întru liniştea cuviosului păianjen) la cel puţin jumătate de metru de vinclu**.

*în cadrul acestui sondaj au fost chestionaţi 1000 de păianjeni din 10 specii diferite, răspândiţi atât in mediul urban cât şi în mediul rural, cu predilecţie în satele în care PDL-ul le-a construit cetăţenilor în vârstă de peste 75 de ani săli de sport cu teren de fotbal si pistă de alergări până la cimitir.

**cei  mai mulţi păianjeni cu cruce au fost atestaţi la vinclul porţilor de pe stadioanele din România- aşa se explică ştiinţific de ce Dumnezeu şi Sfânta Biserică le deviază mingea jucătorilor din campionatul nostru la mare distanţă de poartă.