Poleiul de astăzi din București- mană cerească pentru televiziuni

Poleiul de pe străzile din București a provocat astăzi un adevărat orgasm televiziunilor din România, care în prima parte a zilei au intervievat poleiul în direct, chiar la el în bârlog, iar spre seară au invitat poleiul în diverse talk-show-uri organizate în studiori special încălzite pentru ca poleiul să nu răcească.

Dacă angajații de la B1 TV au tratat poleiul cu căldură, cei de la Antena 3 l-au tratat cu răceală. Astfel, Mircea Badea i-a aruncat direct în față poleiului invitat în studioul Antena 3: „Prietene, ești un bulangiu de polei băsist. De unde mi-am dat seama? Păi afectezi cu predilecție babele și mosii trecuți de 65 de ani, adicătelea chiar nucleul dur al electoratului U.S.L.”. Nici Victor Ciutacu nu a fost mai milos cu poleiul, acuzându-l că din cauza lui a alunecat de mii de ori prin studio cu limba direct la curul Domnului Profesor.

În urma exit-poll-eiurilor organizate astăzi la ieșirea din comă de către institutele de sondare cu nasul în asfalt a opiniei publice, a rezultat că cele mai poleite transmisiuni au fost realizate de România TV, lider național de audiență cu 546 luxații, 489 entorse, 390 de fracturi și 370 de traumatisme prin decădere. Totuși, la una dintre categorii- traumatisme prin decădere- România TV a fost învinsă in extremis de Antena 3.

Deși unii analiști consideră că poleiul a generat mai multe efecte negative decât pozitive, el a ajutat-o pe o babă care până astăzi se scălda în mediocritatea anonimatului, să devină o adevărată divă, o adevărată Gina Lolofrigida a televiziunilor de știri. Cu piruetele ei pe infrastructura poleită a Capitalei, baba a smuls pur și simplu ropote de aplauze reporterilor și cameramanilor. „Făcea baba un balet pe gheață de ziceai că e Rudolf Nureyev în „Spărgătorul de buci”. În cădere hoașca știa să-și protejeze perfect capul și coloana. Mai mult, nu părea deloc surprinsă de alunecare”, a declarat încântat un cameraman al carului cu boi nr. 2 al Pro TV.

Totodată, poleiul de astăzi a scos de la naftalină mai mulți celebri creatori de modă, care au explicat că în zile ca acestea, tendințele din modă se inversează. „Dacă de obicei mai întâi vă puneți șosetele în picioare și abia apoi încălțările, în zilele cu polei noile tendințe din modă recomandă să puneți șosetele peste încălțări”, a declarat experimentatul creator de modă vasluian Opincel Aciupacabrei.

„Sperăm că poleiul de astăzi nu a cauzat derapaje politice grave în P.D.L. sau în cea mai rămas din el”, și-a exprimat speranța domnul Vasile Blaga.

Poleiul nu a făcut furouri numai în Capitală, ci și pe drumurile naționale, ca de exemplu în Mehedinți, unde prefectul ia în calcul chiar demiterea conducerii Direcției de Drumuri Naționale Mehedinți.

„Presa a înțeles greșit. TIR-urile cu bovine pe care le-ați văzut la televizor răsturnate* nu au derapat din cauza poleiului, ci din cauza poneiului. Poneiul a cauzat mereu probleme la noi în județ. De ce să ne dea afară pe noi?! Să dea afară conducerea instituției abilitate să strângă de pe străzi poneiul fără stăpân, în fiecare iarnă poneiul îi ia prin surprindere!”, a replicat conducerea Direcției de Drumuri Naționale Mehedinți.

 

*VEZI NUMAI AICI cum s-au răsturnat TIR-urile cu bovine din cauza poneiului

Ministerul Educației și Cercetării a decis să subvenționeze producerea noului medicament Paracetamol cosinus

Epidemia de gripă care afectează țara noastră de ceva vreme stă la baza unei idei îndrăznețe a funcționarilor din Ministerul Educației și Cercetării: în încercarea de a reabilita trigonometria în școlile din România, ministerul a decis să subvenționeze  producerea unui nou medicament: Paracetamol cosinus.

„Întrucât am constatat că în această iarnă foarte mulți elevi invocă gripa drept motiv al absenței lor din unitățile de învățământ, ne-am gândit că aceștia trec măcar prin farmacii. De aceea, am decis să subvenționăm noul medicament Paracetamol cosinus. Suntem convinși că elevii care nu citiseră niciodată în manualul de matematică despre această funcție trigonometrică vor afla acum foarte multe lucruri incitante despre ea de pe cutia de paracetamol”, a declarat un funcționar din Ministerul Educației și Cercetării Solitaire-ului.

Deși subvenționarea noului medicament reprezintă un efort bugetar deloc de neglijat, Ministerul Educației este totuși decis să și-l asume, încurajat fiind de succesul unui proiect mai vechi: Paracetamolul sinus. Astfel, în urma unui sondaj efectuat pe un eșantion reprezentativ de elevi de clasa a VIII-a, selectați aleatoriu din toate barurile și bodegile din România, s-a constatat că peste 40% dintre elevii care trecuseră prin farmacii auziseră de sinus*. Spre comparație, numai 5% dintre elevii de clasa a VIII-a care trecuseră prin farmacii își aminteau vag ceva de cosinus.

Dacă noul proiect al Ministerului Educației și Cercetării se va dovedi un succes, instituția intenționează să subvenționeze și alte programe educaționale, cum ar fi Paracetamol tangentă sau Paracetamol cotangentă.

*concluzia științifică implicită a studiului a fost că restul de aproape 60% din elevii intervievați luaseră din farmacii nurofen sau boli venerice.

Piesă de teatru cu două personaje

Moartea: Dom’ Sergiu, eu sunt, Moartea...! Nu trage, dom’ Sergiu, sunt eu, Moartea! Dom’ Sergiu, vă rog să credeţi că nu v-am trădat! Am fost adusă aici cu forţa! Vă rog să credeţi, dom’ Sergiuuu…!

S.N.: Lasă gargara, Moarte! Pentru cine lucrezi? Varsă tot!

Moartea: Ce să vărs, dom’ Sergiu, că din 21 decembrie anul trecut, când am ratat operațiunea „Sfârșitul lumii”, n-am mai pus nimic în gură de supărare, deci n-am ce să vărs!

S.N.: Lasă-mă cu polisemia, Moarte, polisemie să faci cu cine știe limba română, ai înțeles? Varsă repede, deci cine ziceai că te-a adus la mine cu forța? Sper că nu Chuck Norris, că iar îl ciuruiesc! Eh, un fleac, l-am mai ciuruit o dată!

Moartea: Nu, stăpâne, nu Chuck Norris, ci Dumnezeu m-a forțat să vin aici, ca să-ți transmit o rugăminte. Ar fi venit chiar El personal, dar fiindcă n-are pe nicăieri chip cioplit i-a fost teamă că nu-l vei recunoaște și îi vei face ceva rău.

S.N.: Putea să vină, că nu-i făceam nimic, cel mult îl ciuruiam, dar, eh, era un fleac! Deci ce vrea Bătrânul de la mine?

Moartea: Vrea să vii la El pentru o perioadă ca să-i faci un film de senzație cu sfârșitul lumii. I-ar face mare plăcere să se poată lăuda cu el la Conferința divinităților care va avea loc anul viitor pe Alpha Centauri. E convins că numai tu poți reuși, ai făcut filme atât de catastrofale la viața ta!!! Față de un film de-al tău, orice calamitate pare o simplă adiere.

S.N.: Mda, de acord, Moarte, sunt bun! Ia să mă gândesc eu ce peisaje aș putea filma pentru lungmetrajul „Sfârșitul Lumii”!

Moartea: Păi nu ai făcut tu filme cu dacii? L-ai umplut cu ele de respect chiar și pe Dumnezeu. Mi-aduc aminte ce zicea Dumnezeu când atacau dacii din lanurile de porumb: „Iată, Sergiu a reușit să aducă porumbul din America în Europa cu 1500 de ani înaintea Mea”. Sau când, în toiul luptei, un dac era să-și piardă ceasul Pobeda de la mână:  „Iată, Sergiu a reușit să inventeze ceasul Pobeda cu 1900 de ani înaintea Mea”. Uite, pentru peisajele din filmul despre sfârșitul lumii, te-ai putea folosi tot de daci. De exemplu, ai putea filma ultimii 16 km ai drumului spre Sarmizegetusa Regia, așa cum arată astăzi. Pe lângă drumul ăla, sfârșitul lumii ar părea un prunc de țâță cu silicon!

S.N.: Moarte, știi că nu ești chiar extraordinar de proastă? O să regizez un sfârșit al lumii de senzație. Mai știi, poate se va ridica chiar la nivelul celei mai bune regizări pe care am făcut-o până acum, „Revoluția română din 1989”. Ce mai condiții mi-a asigurat Iliescu atunci! Mi-a zis: „Sergiule, pentru prima dată în cariera ta regizorală ai la dispoziție peste 1000 de actori pe care poți să-i omori pe bune în timpul filmărilor. Și alte 23 de milioane pe care poți să-i prostești pe bune”. Ce am mai muncit la lungmetrajul ăla de ficțiune din 1989! A durat trei zile și trei nopți. Eram ba în fruntea coloanei de tancuri teroriste care se deplasau pe autostradă ca să atace rafinăria de la Pitești, ba în fruntea militarilor trimiși să apere rafinăria. Ba în fruntea soldaților unității militare teroriste de la Câmpina, care atacau Aeroportul Otopeni, ba în fruntea apărătorilor aeroportului.

Moartea: Maestre, deci vom merge împreună până la capăt cu regizarea filmului „Sfârșitul lumii”?

S.N.: Voi merge până la capăt oriunde ar fi acest capăt. Şi vreau ca acest popor să ştie din ce în ce mai mult ce vrea.  Şi să-şi dea seama ce poate. Căci îi las o înfăptuită moştenire: Revoluția autentică a lui Ion Iliescu. Pohta ce-am pohtit-o eu!

Apropo, Moarte, nu vrei să-l luăm și pe Iliescu să ne ajute la scenariu? Doar a dovedit că e maestru.

Moartea: Pe Iliescu deocamdată îl mai lăsam pe aici, Dumnezeu mi-a interzis să vă aduc pe amândoi simultan. Împreună ați fi de neoprit, iar Domnul nu-și permite deocamdată un puci în ceruri.

S.N.: Înainte să plecăm, Moarte, trebuie să trec din nou cu pantofii pe la cizmar. I-am mai dus o dată. M-a întrebat atunci cizmarul: ”Maestre, vi s-au găurit pantofii?”. ””Eh, un flec, i-am ciuruit eu”, i-am răspuns cizmarului.

Moartea: Domnule Senator, nu vă e teamă că după ce vom pleca vor apărea tot soiul de bulangii care să vă acuze că în filmele dv. ați mistificat istoria națională, ați exacerbat comunismul naționalist sau că ați pus în gura lui Mihai Viteazul cuvinte din manualul de propagandă al P.C.R.?

S.N.: Nu, Moarte. Istoria o scriu întotdeauna învingătorii. Iar în filmele mele eu mereu am fost un învingător. Și-atunci i-am condamnat pe toți bandiții la o moarte sigură.

Specialiștii în nutriție acuză: „medicamentele sunt pline de chimicale”

Mai mulți specialiști în nutriție au atacat dur astăzi produsele medicamentoase pe motiv că sunt extrem de nesănătoase pentru cei care obișnuiesc să se hrănească cu medicamente, fiind pur și simplu pline de chimicale.

„Să analizăm de pildă compoziția paracetamolului sinus: maleat de clorfeniramină, clorhidrat de pseudo-efedrină și paracetamol. Sau compoziția nurofenului forte: ibuprofen, acid stearic, citrat de sodiu, laurilsulfat de sodiu, dioxid de siliciu coloidal anhidru, talc, dioxid de titan (E 171), macrogol 6000. Vedeți dumneavoastră măcar un produs natural în compoziția medicamentelor menționate? Numai chimicale, inclusiv E-uri”, au exemplificat nutriționiștii.

„S-au dus vremurile când mergeai la piață la Matache și puteai cumpăra de la țărani un paracetamol ecologic, produs în mod natural în gospodăria țărănească. Ăștia au umplut de chimicale chiar și banala aspirină a săracului. Credeți că săraca Oana Zăvoranu ar mai fi fost ea la un pas de moarte violentă prin sinucidere dacă în loc de câteva mii de aspirine ale săracului pline de chimicale, ar fi înghițit câteva mii de aspirine ale săracului naturale, din gospodăria țărănească?”, și-a exprimat un grup de pensionari opinia cu privire la cercetările nutriționiștilor.

Mai mult, se zvonește că în câteva zile specialiștii nutriționiști vor da publicității un studiu și mai devastator pentru producătorii de medicamente, din care reiese că acești producători discriminează userii de medicamente pe criterii de avere. Astfel, dacă un user de medicamente sărac nu-și permite, de exemplu, decât paracetamol plin de tot felul de elemente chimice, paracetamolul pentru bogați poate conține urme de caviar sau chiar de mușchi de vită Chateaubriand.

În urma publicării acestui studiu s-ar putea autosesiza chiar Consiliul Național pentru Combaterea Discriminării, care ar putea obliga producătorii de medicamente să vândă tuturor userilor de medicamente din România numai paracetamol care poate conține urme de mici, bere și fasole cu ciolan la cazan.