Mii de pelerini s-au strâns la locuința lui Mircea Diaconu după ce spiritul lui Hugo Chavez s-a reîncarnat în corpul acestuia

„Putem spune și noi să vă luați înapoi Carrefour și toate astea. Aveți nevoie de noi în Schengen? Ne sunați!”, le-a transmis astăzi capitaliștilor exploatatori vicepreședintele P.N.L., Mircea Diaconu*.

Cercetând fenomenul, zoologii au ajuns la concluzia că această declarație nu poate fi decât efectul reîncarnării lui Hugo Chavez în corpul lui Mircea Diaconu, ei așteptând cu deosebit interes științific următoarele declarații ale Mircea Diaconu conform cărora:

-instituțiile bancare străine trebuie naționalizate, ele contravenind doctrinei neo-liberale care se opune exploatării omului de către om (dar, pe 8 martie, permite totuși exploatarea omului de către femeie);

-Volkswagen să facă bine să deschidă în România o uzină de autovehicule pentru țărani. Producătorul german ar putea lua exemplu de la conaționalul său BMW, care de ani buni vinde în România mașini pentru toți țăranii;

-să se introducă un plan cincinal pentru firmele private, acestea urmând a beneficia de facilități fiscale dacă îl realizează, de exemplu, în numai 4 ani și 12 luni sau în numai 3 ani și 24 de luni;

-în cazul în care șeful său, Crin Antonescu, va fi ales Papă, cardinalii să-i permită să țină slujba duminicală în schimbul trei;

-în cazul în care va avea nevoie de un transplant de organ, Înalta Curte de Casație și Justiție să nu-l declare din nou incompatibil;

-următoarele progrese ale României pe MCV să fie prezentate Finlandei, Olandei și Germaniei de prietenul său Florin Piersic, deoarece după 3 zile de relatat progrese respectivele state ne vor ruga ele, contra unei clipe de liniște (dar nu la frontierele U.E.), să intrăm în Schengen.

Statele capitaliste din vestul Europei au luat act de declarația lui Hugo Diaconu Chavez și au promis că, într-adevăr, ne vor suna ele când vor avea nevoie de noi în Schengen. Deoarece nu sunt însă decât niște societăți decadente, care nu mai au multe minute, ele vor da numai un bip cand se va pune problema aderării României la Schengen, urmând ca noi să le sunăm înapoi.

*http://www.hotnews.ro/stiri-politic-14377086-mircea-diaconu-vicepresedinte-pnl-despre-neintegrarea-romaniei-spatiul-schengen-putem-spune-noi-luati-carrefour-toate-astea-aveti-nevoie-noi-schengen-sunati.htm

Mourinho îl sfătuiește pe Reghecampf să nu trateze Chelsea de sus

José Mourinho l-a avertizat astăzi pe Reghecampf să nu o desconsidere pe Chelsea.

„Este adevărat, Chelsea nu este o echipă de talia lui Ekranas, juniorii lui Molde sau AEK Larnaca, pe care Steaua le-a învins în ultimii ani în cupele europene. Se poate spune că Chelsea este mai mult o echipă subtitrată decât una titrată. Cu toate acestea, Steaua nu trebuie să se considere câștigătoare la Pronosport încă dinainte de disputarea partidei cu Chelsea, deoarece câștigătoarea de anul trecut a Ligii Campionilor se poate dovedi buturuga mică ce răstoarnă carul mare cu oi”, a declarat celebrul antrenor al lui Real Madrid.

Steaua trebuie să fie foarte atentă în meciul de mâine, deoarece cu mult înainte de disputarea partidei Chelsea a tras sforile la UEFA pentru ca al doisprezecelea și cel mai priceput la fotbal jucător al Stelei, publicul, să fie eliminat de pe teren încă din primele minute. Se pare că Chelsea a depus la UEFA și un memoriu în care reclamă faptul că al doisprezecelea jucător al Stelei- publicul, nu a fost trecut pe lista de jucători comunicată de Steaua forului european la debutul competiției.

Dacă acest plan nu va funcționa, perfizii londonezi au pregătit și un plan de rezervă: au infiltrat în galeria Stelei 50% țigani care prin scandările lor rasiste contra albionilor să determine pierderea meciului de către Steaua la masa verde, restul de 50% fiind compus din petarde. De asemenea, pentru a câștiga la masa verde, englezii l-au mituit și pe Mărgelatu, singurul pământean apt să-l mitralieze cu coji de semințe pe Petr Čech chiar și de la tribuna a doua.

Gigi Becali a declarat însă că el cunoaște bine toate aceste tertipuri ale londonezilor, de când aceștia au jucat la Istanbul cu Galatasaray. „În acel meci, englezii au infiltrat în galeria lui Galatasaray numai păgâni care nu se închină lui Christos, astfel ca Dumnezeu să se mânie și să-i pedepsească pe turci”, a declarat Gigi Becali.

Împătimiții fotbalului se tem că meciul va fi unul lipsit de spectaculozitate, cu o echipă londoneză cantonată inclusiv cu Petr Čech în propria poartă. Singura măsură de a anima meciul, spun ei, ar fi aducerea lui Ilie Dobre pentru a-l comenta. Numai în acest mod o banală respingere a balonului în tribună poate fi percepută de ascultători ca o fază periculoasă, iar o prindere a mingii în brațe de către portar pe centrul porții ca fiind o „spectaculoasă robinsonadă”.

Conform unui comunicat al Poliției Rutiere, vinul roșu va deveni în curând obligatoriu la volan deoarece facilitează circulația

Poliția Rutieră a anunțat modificarea în viitorul apropiat a Codului Rutier, în sensul că vinul roșu va deveni obligatoriu la volan. Astfel, conform unui studiu de impact comandat de Poluția Română, vinul roșu controlează nivelul zahărului din sânge, îmbunătățește capacitățile cerebrale, previne răcelile și, mai ales, facilitează circulația.

„S-a demonstrat științific faptul că vinul roșu facilitează circulația. Prin urmare, obligativitatea consumării vinului roșu la volan pare acum singura metodă de facilitare a circulației în București sau pe DN1”, a declarat purtătorul de cuvânt al Ministerului de Inferne.

„Noua modificare legală nu poate fi decât un succes, după cum au dovedit-o cu prisosință și rezultatele proiectului pilot derulat de noi în județele Olt și Vaslui, unde practic nu mai există acum șofer care să se urce la volan fără să fi băut în prealabil vin roșu pentru facilitarea circulației”, a mai adăugat acesta.

  

Mai mult, obligativitatea consumării vinului roșu la volan de către șoferi, ar rezolva și problema absorbției reduse în sânge a fondurilor europene destinate modernizării infrastructurii rutiere.

„Odată facilitată circulația ca urmare a consumului de vin roșu la volan, nu vom mai fi interesați, așa cum de altfel nu am fost nici până acum, de absorbția fondurilor europene nerambursabile destinate modernizării infrastructurii. Practic se poate spune că ne vom putea pișa pe ele, doarece noi suntem urmașii dacilor, cei mai viteji și cei mai drepți dintre traci, iar urmașii dacilor și ai lui Ștefan cel Sfânt nu stau cu mâna întinsă la nimeni”, a declarat Ministruțul Afacerilor Externe, domnul Titus Steel Corlățean.

Conducerea ENEL acuzată de propagandă legionară deoarece a inclus în facturi valoarea unor certificate verzi

Mai mulți jurnaliști au acuzat astăzi conducerea ENEL de propagandă legionară.

„Atitudinea conducerii ENEL este revoltătoare. De câteva luni a umflat facturile de energie electrică cu valoarea certificatelor legionare verzi, iar, mai nou, trimit pe teren să citească contoarele angajați care au îmbrăcat cămașa verde și care, sunând la ușile userilor de curent electric, perorează: „Cu Dumnezeu înainte, camarazi, pentru Neam si Țară am venit să citim contorul! Azi, volumul I”, au acuzat jurnaliștii.

Mai mult, la un chiolhan în Deltă organizat în cinstea surselor de energie eoliană verde din Dobrogea, se pare că șefii ENEL ar fi cântat din toți rărunchii „Sfântă tinerețe legionară”.

Bineînțeles, șefii ENEL neagă orice acuzație, susținând că, deoarece participau la un seminar privind dezvoltarea regională a surselor de energie verde, cântau de fapt „Sfântă tinerețe regională”. Conform propriilor declarații, ei își exprimau astfel încrederea în succesul tânărului proiect regional privind energia verde.

Deoarece obținerea energiei eoliene verzi depinde în România de cum bate vântul la înalt nivel, șefii ENEL au decis ca în copacii mai înalți din zona câmpurilor eoliene să amplaseze cuiburi din care angajați ENEL să supravegheze ca vântul să bată conform reglementărilor tehnice în vigoare. Manualul tehnic pe care angajații ENEL amplasați în cuiburi îl vor utiliza se va numi „Cărticica șefului de cuib”.

Șefii ENEL nu s-au mulțumit însă a se disculpa pe ei înșiși de acuzațiile ce le-au fost aduse, ci, la rândul lor, au acuzat chiar Guvernul de propagandă legionară.

„De câteva luni de zile toți guvernanții vorbesc la televizor despre tot felul de proiecte de legionarizare administrativă a teritoriului țării și nimeni nu s-a sesizat”, s-au plâns șefii ENEL.

Leii lui Nuțu Cămătaru au fost angajați astăzi de către I.N.G.

Cazul leilor lui Nuțu Cămătaru, care după arestarea angajatorului lor rămăseseră pe drumuri, muritori de foame, a impresionat până la lacrimi gigantul bancar I.N.G., care a decis astăzi să-i angajeze.

„Este de necrezut până unde poate merge cruzimea oamenilor. Timp de aproape o săptămână acești lei cândva grei au fost ținuți numai cu carne de vită”, a declarat revoltat reprezentantul Asociației Leilor Fără Stăpân Cunoscut din Jungla Monetară Interbancară.

De astăzi leii lui Nuțu Cămătaru vor lucra la I.N.G., în cadrul departamentului „Recuperare debite”. „Sperăm că vasta lor arie de expertiză, mai ales în materia recuperării dobânzilor, ne va ajuta să limităm cât mai mult nivelul creditelor neperformante, care la sfârșitul anului 2012 au atins un nivel record în România: 740.000”, a declarat directorul departamentului „Recuperare debite” din I.N.G., cunoscut de astăzi printre maneliști ca „Jupânul Leilor”.

De asemenea, pentru a băga și mai mult spaima în debitori, dacă mai era nevoie, conducerea I.N.G. a decis ca, în spiritul rotației cadrelor, necesară în orice întreprindere, bătrânul leu al băncii să fie înlocuit în siglă cu unul dintre leii mai tineri care, în ton cu spiritul corporatist modern, va purta în siglă cămașă Armani.