Absolut nicio glumă bună despre accidentul de azi al lui Traian Băsescu

„Băsescu, sper că ești nemulțumit acum!”, a ținut să-i transmită Victor Ponta președintelui cu ocazia accidentului.

Pentru a nu fi acuzat de accident pe drumurile publice, Băsescu a schimbat imediat prin decret prezidențial statutul DN1 din drum public în drum privat.

Cea mai mare teamă a șoferului lovit a fost aceea că președintele are RCA la Carpatica sau Euroins. El a răsuflat ușurat aflând că, de fapt, președintele n-are RCA deloc.

„Cine s-ar fi așteptat ca Băsescu să pupe în cur cu mașina pe cineva?”, a comentat evenimentul Mircea Badea.

Băsescu a fost convins de polițiști să sufle în fiolă numai după ce i s-a spus că prin apropiere se află Mona Pivniceru și Monica Macovei și ar putea ele să sufle în locul lui.

Dacă vreo societate de asigurări ar face CASCO la Logan-uri, Băsescu ar fi putut acum să-și repare mașina pe CASCO.

Îngrijorat de accidentul președintelui, producătorul de autoturisme Dacia a declarat că pentru siguranța acestuia va reloca întreaga producție de Logan fără frâne în Maroc. La Mioveni se va mai produce numai Loganul cu sistem de frânare, ceea ce însemnă, practic, că muncitorii vor fi dați în șomaj.

Ca să pună și frâne la marca Logan, lucrătorii de la Dacia au solicitat creșterea salariilor cu 25%.

Emil Boc a declarat că el de mult timp a renunțat la Logan, deoarece i-a rămas mic.

Analiștii politici sunt de părere că mișcarea de azi a autoturismului președintelui nu a fost una foarte populară.

Elena Udrea a declarat că este dispusă să-l ajute pe președinte să-și cumpere un automobil sigur, de exemplu un Sandero, motiv pentru care se va muta din nou în apartamentul de la Roman, unde întreținerea este mai mică.

Kim Jong-un s-a arătat impresionat de autoturismul președintelui, declarând că, spre deosebire de acesta, niciuna dintre rachetele sale nu a putut fi deocamdată pusă în mișcare, darmite să mai aibă și un impact.

După accidentul de azi al lui Traian Băsescu, uzina Dacia a decis introducerea unei dotări opționale pentru noul Logan: sistemul de frânare

Accidentul de astăzi al președintelui, care a lovit în spate cu Loganul său un alt autoturism, le-a dat de gândit proiectanților de la uzina Dacia.

„Privind la televizor accidentul președintelui, ne-am dat seama că lipsa sistemului de frânare la marca Logan, combinată cu consumul de băuturi alcoolice, poate duce la accidente pentru posesorii de Logan care au reușit să pornească motorul”, și-au justificat specialiștii de la „Dacia” intenția de a introduce sistemul de frânare pe noul Logan.

Oricum, pentru început, dotarea va fi numai opțională, deoarece producătorul auto de la Mioveni dorește, pe de o parte, să testeze impactul pe care noua măsură l-ar avea asupra împătimiților de Logan (destul de refractari la nou), iar, pe de altă parte, să obțină avizul tehnic de la cel care, practic, a făcut Dacia mare- Burebista.

Din punct de vedere tehnic, opinează specialistul Deceneu, noul sistem de frânare ar putea fi pus în practică prin legarea unui cablu de frână de mână de pedala de bicicletă dintre ambreiaj și nonaccelerație.

Coreea de Nord le-a solicitat pe cale oficială americanilor să-și ducă portavioanele la Pearl Harbour

Printr-o notă diplomatică, Coreea de Nord a cerut Statelor Unite ale Americii ca în cel mai scurt timp posibil să-și trimită toate portavioanele la Pearl Harbour.

„Nu vedem de ce americanii ne-ar respinge solicitarea, mai ales că ea are la bază un precedent: în decembrie 1941, președintele american Roosvelt a soluționat favorabil o cerere similară formulată de Japonia”, a declarat un oficial nord-coreean.

Mai mult, nord-coreenii le-au solicitat americanilor ca în cazul în care rachetele Musudan nu vor putea ajunge până în Hawaii, să-și țină portavioanele acolo încă o săptămână, până se întorc acasă din țările calde rachetele Taepodong 2, care în fiecare toamnă migrează acolo în stoluri pentru a nu le îngheța în timpul iernii combustibilul solid.

Dacă rachetele Taepodong 2 nu se vor întoarce totuși acasă atât de repede din țările calde, Coreea de Nord i-a rugat pe americani să-și aducă portavioanele lângă țărmul său, în bătaia tunurilor coreene de coastă. Dat fiind însă că experții nord-coreeni n-au elucidat încă pe deplin complexul fenomen care determină pulberea să ia foc, președintele Kim Jong-un ia în calcul folosirea împotriva portavioanelor americane și a tunurilor de apă sau a tunurilor imobiliare.

Polițiștii englezi vor păzi în permanență mormântul „Doamnei de Fier” de țiganii veniți din România

Mai mulți politicieni britanici conservatori și-au exprimat public temerea că, după înhumarea „Doamnei de Fier”, Margaret Thatcher, decedată astăzi, țiganii veniți din România i-ar putea profana mormântul pentru a o duce pe baroneasă, cunoscută în politica anilor ’80 ca o adevărată fiară, la fiare vechi.

Temerea politicienilor britanici nu este deloc nejustificată- este deja celebru cazul celor doi țigani din Făurei care, ajunși în Germania la ciordit, au fost surprinși noaptea de polițiștii nemți în cimitir în timp ce-l exhumau pe cancelarul Otto von Bismarck după ce în timpul zilei auziseră de la mai mulți vizitatori buzunăriți că merg să viziteze mormântul „Cancelarului de Fier”.

În ce-i privește pe politicienii francezi, aceștia și-au exprimat regretul că țiganii noștri s-au stabilit în Franța abia în ultimii ani și nu în timpul domniei lui Ludovic al XIV-lea, când l-ar fi salvat cu siguranță pe omul cu masca de fier de la o soartă crudă.

Bântuit de tot mai multe firme-fantomă, Oficiul Național al Registrului Comerțului a scos la concurs mai multe posturi de registrator-exorcist

Confruntat cu creșterea alarmantă a numărului de firme-fantomă, Oficiul Național al Registrului Comerțului a decis să angajeze mai mulți registratori-exorciști.

În acest sens, O.N.R.C. a luat deja legătura cu reputații specialiști Scooby Doo și Shaggy, care de ani de zile fac performanță la Cartoon Network într-un domeniu puțin cunoscut de către angajații O.N.R.C., motiv pentru care a ajuns să-i bântuie atât la serviciu cât și în somn: domeniul firmelor-fantomă.

Firmele-fantomă se caracterizează prin aceea că deși inspectorii fiscali simt în preajmă prezențe stranii ale unor cifre de afaceri și profituri considerabile, ei nu reușesc deloc să le localizeze.

„Fimele-fantomă au dezvoltat foarte mult evaziunea în domeniul industriei textile în general și în cel al cearșafurilor albe în special”, a explicat Scooby Doo la No Money Channel.

Odată cu angajarea registratorilor-exorciști, funcționarii de la O.N.R.C. speră să scape de glumele proaste ale firmelor-fantomă de care au parte permanent la serviciu: închiderea intempestivă a solitaire-ului, log out-ul brusc la contul de Facebook, furtul de cireșe de pe FarmVille sau iscarea din senin a unor curenți de aer care sting țigările la colțurile clădirii O.N.R.C.

Următoarea acțiune de amploare a O.N.R.C. va viza firmele-căpușă, în prezent putându-se citi pe toți pereții instituției anunțuri de genul: „Avocat comercialist înființez firme-căpușă pentru clienți câini și pisici”.