Specialiștii nord-coreeni au reușit în premieră primul transplant cardiac de la om la porc

După ani întregi de muncă asiduă, cercetătorii nord-coreeni au reușit în premieră primul transplant de inimă de la om la porc. Prin eforturile lor, porcul de la Grădina Zoologică din Phenian, în vârstă de peste 10 ani, a primit astăzi o viață nouă.

Vestea cea bună a salvării de către savanți a singurului porc-animal din Coreea de Nord a scos intempestiv în stradă, la cererea expresă a Partidului, milioane de nord-coreeni, care, cu ochii în lacrimi, au cântat osanale atât porcului-animal cât și porcilor umani de la conducere.

„Primii cinci ani din viața porcului au fost foarte tumultuoși, îl păzeam zi și noapte cu blindatele. Apoi situația s-a detensionat treptat. Odată cu trecerea timpului, nord-coreenii au uitat la ce servește un porc și noi am avut astfel posibilitatea de a muta blindatele la Grădina Botanică, pentru a apăra scoarța copacilor de gurmanzii imperialiști”, a declarat Ho Li Fac, un fruntaș al Partidului Comunist Nord-Coreean.

Sacrificiul profesional al cercetătorilor nord-coreeni a adus economii imense la bugetul de stat, știut fiind că, dacă o inimă umană nu costă nimic în Coreea de Nord, o inimă de porc pentru transplant era cu neputință de procurat pe plan intern și aproape imposibil de procurat din puținele state cu care Coreea de Nord întreține relații*.

În ce-l privește pe liderul Kim Jong-un, constatând că la câteva ore după dificila operație, pelerinajul nord-coreenilor la spitalul în care este internat unicul porc-animal scade în intensitate, acesta a ieșit la postul național de televiziune pentru a le reaminti concetățenilor că porcul are nevoie de sprijin emoțional.

Deocamdată, declară medicii nord-coreeni, pacientul porc va rămâne pe medicamente imunosupresoare, pentru a evita posibilitatea de respingere de către organismul său a noii inimi, căci, nu-i așa, ce organism porcin s-ar compromite pentru a accepta, de bunăvoie, o inimă umană?

*Probabil că singurul stat comunist din care Coreea de Nord ar fi putut importa o inimă de porc ar fi fost Franța comunistului François Hollande.

Sutienele cu bile de rulmenți interzise pe aeroportul Heathrow după ce Al-Qaeda a amenințat din nou cu bombe ascunse în implanturi cu silicon

În urma noilor amenințări ale Al-Qaeda conform cărora agente ale organizației teroriste, purtând dispozitive explozive în implanturile cu silicon, se vor îmbarca în aeronave care pleacă de pe Heathrow cu scopul de a produce atentate, autoritățile britanice au introdus o măsură de securitate fără precedent:  interzicerea îmbarcării persoanelor de sex feminin care poartă sutiene cu bile de rulmenți.

Autoritățile britanice consideră că prin adoptarea acestei măsuri numărul victimelor exploziilor declanșate la bordul aeronavelor de bombele sexy din implanturile cu silicon ale agentelor Al-Qaeda va fi mult mai mic, evitându-se practic expunerea pasagerilor, pe care Al-Qaeda dorește să-i vâneze ca pe potârnichi, tirului cu alice.

Introducerea noii măsuri de securitate va produce, din păcate, și efecte negative, persoane oneste, aflate permanent în căutarea adevărului, ca Xena Prințesa Războinică sau Neînfricata Mulan nemaiputând spera să mai urce curând la bordul vreunei aeronave care să decoleze de pe Heathrow.

„Vă dați seama, dacă i-ar exploda țâțele, bucățile de metal de la sutienul Xenei ar ciurui, indubitabil, toți cei 189 de pasageri ai unui Boeing 737 încărcat la maximum”, a apreciat un agent de securitate britanic.

Se pare că noua măsură de securitate o vizează și pe Bianca Drăgușanu, care va avea interdicție pe aeroportul Heathrow indiferent dacă poartă sutien cu bile de rulmenți sau nu. Explicația este simplă, au declarat autoritățile britanice: fie că poartă sutien cu bile de rulmenți, fie că nu, în implanturile cu silicon ale cunoscutei vedete din România poate încăpea atâta dinamită cât să provoace o deflagrație comparabilă cu cea de la Hiroshima.  „Asta numai în implantul din buza de jos dacă și-ar băga dinamită, ar arunca în aer cel puțin locuința unei familii monoparentale, fără copii”, au apreciat jurnaliștii de la Daily Mail.

Ideea britanicilor a inspirat și Marele Stat Major al Armatei Române, care a invitat cât mai multe muieri teroriste cu țâțe mari la noi în țară. Prin această măsură generalii noștri speră să revitalizeze MIG-urile 21 din dotarea Armatei Române, care ar putea ajunge în aer măcar prin aruncare.

După principesa Irina, Elena Udrea este și ea acuzată că în trecut a organizat lupte cu Cocoș în dormitor

Cazul celei de-a treia fiice a regelui Mihai nu este singular: Elena Udrea este și ea acuzată că până de curând a organizat lupte cu Cocoș în dormitor.

Mai mult, se pare că la luptele cu Cocoș pe care le organiza în dormitor, Elena Udrea vindea și băutură spectatorului, recte președintele Băsescu, umplându-se astfel de bani până la refuz fără să plătească accizele pe spirtoase. De multe ori chiar Băsescu devenea un președinte jucător în meciurile cu Cocoș.

Președintele neagă însă implicarea sa în luptele cu Cocoș organizate de Elena Udrea în dormitor, afirmând că el participa numai la derby-uri.

În cele din urmă, pentru că la sesizarea U.S.L. procurorii intraseră pe fir, președintele a găsit o cale de a pune capăt, înainte ca Udrea să răspundă penal, luptelor cu Cocoș organizate de aceasta în dormitor: divorțul.

„Divorțată sau nedivorțată, întotdeauna voi găsi un cocoșel cu care să organizez lupte în dormitor”, a declarat pentru presă Elena Udrea.

Cererile românilor de cumpărare pitoni au blocat astăzi eBay

După ce mass-media din România a relatat în această dimineață pe larg despre strangularea a doi copii canadieni de către un piton care a ajuns prin sistemul de ventilație în camera în care dormeau*, mii de români au trimis astăzi Parlamentului, Președinției și Guvernului e-mail-uri cu urări de bine și viață lungă în care se interesau, tangențial, și de starea sistemului de ventilație al instituțiilor menționate.

Serviciile încă investighează dacă între interesul subit al românilor pentru caracteristicile sistemului de ventilație al instituțiilor menționate și miile de cereri de cumpărare pitoni venite din România, care au blocat astăzi eBay, există legătură de cauzalitate.

„Din 1990 și până în prezent am votat de atâtea ori degeaba, încât cred că numai niște pitoni destoinici ne mai pot salva de guzganii care ne conduc. Dacă politicienii noștri nu pot fi duși în fața pitonului de execuție, măcar să vină pitonul de execuție la ei”, a declarat fericitul cumpărător român al ultimilor doi pitoni care mai erau acum cinci minute disponibili pe eBay.

Chestionat asupra interesului subit al românilor pentru pitoni, dl. Gheorghe Funar a ținut să le dea alegătorilor prostiți sfatul ca pentru sistemul de ventilație al Parlamentului, destul de șubred, deoarece de pe vremea lui Ceaușescu nu l-a mai reparat nimeni, să folosească pitoni cu greutate nu mai mare de 40 kg. „Altfel, ar exista riscul să se prăbușească plafonul cu ei înainte de a ajunge la locurile din Parlament rezervate minorităților naționale”, a precizat dl. Gheorghe Funar.

Totuși, nu întreg electoratul român vede cu ochi buni achiziționarea de pitoni de pe eBay, existând și români care sunt de părere că este o prostie să cumperi pitoni de pe eBay, întrucât toți cei care au mai pus mâna pe o carte în țara asta știu că patria pitonilor este Amazon.com.

*http://www.hotnews.ro/stiri-international-15333369-video-canada-piton-peste-4-metri-ucis-doi-copii-timp-dormeau-sarpele-ajuns-camera-prin-sistemul-ventilatie.htm

Vezi și: Scandal internațional de amploare: multor români care au crezut că au cumpărat pitoni li s-au livrat de fapt anaconde sub acoperire.

Alexandru Vișinescu- blamat de torționarii de bună-credință

Mai multe asociații ale torționarilor comuniști de bună-credință l-au înfierat astăzi în mod public pe Alexandru Vișinescu.

„În timp ce noi munceam în timpul programului de lucru așa cum muncește orice român la serviciu- mai torturam 5 minute, mai luam o pauză de juma’ de oră, mai băgam un deținut la Solitaire- Vișinescu muncea ca un apucat. Nici măcar la prânz nu lua pauză de masă, îi dădea papara sa lui Ion Mihalache s-o mănânce. Vișinescu era un adevărat corporatist al anilor ’50, vinerea nu avea zi scurtă ca noi toți și venea la serviciu să bată chiar și în weekend. Numai că, spre deosebire de corporatiștii din ziua de azi, lucra pentru alți securiști”, a declarat un torționar de bună-credință care, în amintirea vremurilor de altădată, și-a stabilit domiciliul în orașul Urlați.

„Alexandru Vișinescu este un erou. Cu toate că și-a petrecut întreaga tinerețe numai printre pușcăriași, el și-a păstrat educația intactă, nepierzându-și niciodată cei șapte ani de educație comunistă de acasă. Vișinescu și cei ca el au reprezentat inima țării, fiindcă băteau. În ciuda faptului că mare parte din viață a trăit-o rupt de oameni, înconjurat fiind numai de deținuți politici, Vișinescu și-a păstrat intacte simțămintele umane (și nu mă refer numai la simțământul uman de a bate, măi, animalule!). Astfel, la zilele de naștere ale deținuților mai importanți le servea acestora niște torturi extraordinare, pe care, deși scrisese în prealabil „La mulți ani”, le însoțea de cele mai multe ori cu o singură lumânare”, a ținut să-și spună punctul de vedere și Ion Iliescu.