România- pe ultimul loc în U.E. și la masturbarea pe cap de locuitor

Cercetătorii britanici au stabilit că România se află pe ultimul loc în U.E. și la masturbarea pe cap de locuitor. Explicația științifică a acestui fenomen, conform acelorași cercetători, reiese din rezultatele recensământului din 2011: aproximativ 40% dintre locuitorii României au încă buda în fundul curții.

„Te mai uiți la televizor la o curvă care prezintă știrile meteo, la alta care prezintă știrile sportive, îți mai vine să te masturbezi, dar până ajungi la buda din fundul curții, mai ales dacă mai sunt și -20 de grade afară, nu-ți mai stă capul la așa ceva”, a explicat un sătean din Olt de ce românii sunt pe ultimul loc în U.E. și la masturbarea pe cap de locuitor.

Deși nimeni nu s-ar fi așteptat vreodată la așa ceva, cei mai puțini români care se masturbează trăiesc în județul Olt, straniul fenomen explicându-se prin aceea că în acest județ peste 70% dintre gospodării au WC-ul în fundul curții.

Singura șansă a României de a părăsi ultimul loc în U.E. la procentul de masturbare pe cap de locuitor este acceptarea cât mai rapidă în Uniune a Republicii Moldova, unde peste 50% dintre locuitori au buda în fundul curții. Mai mult, se pare că procentul mai mare de curve/ cap de locuitor din Republica Moldova atenuează și el fenomenul masturbatoriu- sunt de părere specialiștii britanici.

Din păcate sau din fericire, opinează aceiași specialiști, grație dotărilor precare din gospodăriile românilor, România nu va prinde niciodată din urmă la procentul de masturbare societățile labagiste avansate din nordul sau vestul Europei, axate pe un nivel de trai ridicat combinat cu continua degradare a noțiunii de „familie”.

Controalele de toamnă demarate de ANAF la firmele din România relansează afacerile de papetărie

Odată cu demararea de către ANAF a inspecțiilor de toamnă menite să aducă la buget, după cum ar zice Crin Antonescu, bani căcărău, profiturile firmelor de papetărie din România au atins cote nebănuite.

Întrucât plicurile de tip scrisoare nu pot fi folosite decât pentru șpăgile din mediul privat care, după cum se știe, este insuficient dezvoltat în România, vânzările de plicuri A4 cu fund dublu, destinate șpăgilor pentru inspectorii fiscali au crescut cu peste 600%.

“Nu poți pune șpaga unui inspector fiscal într-un plic de tip scrisoare, poți fi și amendat pentru asta sau, mai rău, tras la răspundere penală pentru ofensă adusă autorității Statului”, a declarat domnul Șpaganel Miteanu, expert contabil la Micromoft România, iar în timpul liber pasionat de Jules Verne.

De asemenea, s-au înregistrat numeroase cazuri în care firmele care au dat inspectorilor fiscali șpaga în plic de tip scrisoare în loc de plic A4 au întâmpinat reale dificultăți în recuperarea TVA-ului din facturile false ce reprezentau șpăgile curente pentru partenerii de afaceri din mediul privat.

"Statul Român a complicat în mod inutil legislația fiscală, dar acest lucru nu ne împiedică să promovăm un business sanatos, în adevăratul stil capitalist, în care nu ne raportăm la atenții și pile, ci exclusiv la metode reale de incentive [nota traducătorului: șpagă] astfel încât să ridicăm nivelul economiei negre la guler acolo unde ne dorim, dar nu putem zice", a declarat expertul japonez Fisku Iakuku, trimis la specializare în România de celebra companie Standard & Impoor’s.

Dând curs pasiunilor sale automobilistice, premierul Ponta a decis să lase economia țării pe pilot automat

Încântate de noile taxe stabilite de Guvern pentru mediul privat, cele mai puternice asociații de business din România (AmCham, Consiliul Investitorilor Străini, Asociația Oamenilor de Afaceri și Romanian Business Leaders) au decis să-i trimită premierului Victor Ponta următoarea carte poștală de felicitare:

Mulțumindu-i mediului de afaceri pentru urările de bine, premierul a declarat: „Chiar dacă sunt cel mai bun la politici economice sau fiscale, pasiunea mea rămâne raliul. Dintr-o pană de cauciuc m-am născut, dintr-o pană de cauciuc o să mor”.

Rugbiștii tongani au cauzat concedierea crainicului trimis de Radio România Actualități pentru a comenta meciul de rugby România- Tonga

Crainicul sportiv trimis aseară pe stadionul „Arcul de Triumf” pentru a transmite în direct la Radio România Actualități meciul de rugby România- Tonga acuză că este victima unui complot mârșav pus la cale chiar de conducerea postului național de radio. Astfel, pentru a-i găsi motiv de concediere pentru necorespundere profesională, aceasta l-a repartizat la meciul de rugby România- Tonga*.

O analiză atentă a faptelor relevă că, într-adevăr, acuzele crainicului sportiv sunt întemeiate: încă de la începutul meciului, directorul Radio România a apărut valvârtej în studio pentru a-i pune comentatorului următoarea întrebare: „Dacă ai prezentat jucătorii României, de ce nu prezinți și jucătorii echipei adverse?”

Nefericitul crainic sportiv și-a înnodat limba la propriu în încercarea de a informa ascultătorii care sunt jucătorii tongani de pe teren:  „1. Taumalolo Faka’anaua, 2. Taione Vaea,  3. Mailau Tevita, 4. Lokotui Tukulua, 5. Uili Kolo’ofai, 6. Kalamafoni Sione, 7. Latu Nili Langilangi, 8. Ma'afu Viliami, 9. Palu Thomas, 10. Apikatoa Fanga'tapu, 11. Vainkolo Fetuumoana, 12. Piukala Sione, 13. Piutau Siale, 14. Helu Will, 15. Lilo Vungakoto”.

„În cazul în care se accidentează vreunul dintre jucătorii din Tonga, ce variante de înlocuire are antrenorul tongan?”, a continuat directorul torționar să-l întrebe pe sărmanul comentator.

„16. Taufalele Suliasi, 17. Aholelei Edmund, 18. Puafisi Sila, 19. Fonua Opeti, 20. Fainga'a Vili, 21. Fisilau Samisoni, 22. Fosita Latiume, 23. Halaifonua David Harvey”, a bălmăjit din nou bietul crainic sportiv.

Epurarea lingvistică a colegului lor i-a determinat și pe ceilalalți comentatori sportivi ai postului național de radio să protesteze, mai ales că pe 23 noiembrie urmează meciul de rugby cu Fiji, la care nemilosul director intenționează să trimită în vederea transmisiunii în direct nu mai puțin de trei crainici sportivi mai tari în gură pe la serviciu. „A premeditat totul canalia, l-am auzit cu urechile noastre cum luni întregi i-a cerut președintelui Federației Române de Rugby să aducă la București Tonga și Fiji, ca să scape de noi”, au acuzat comentatorii sportivi de la Radio România Actualități.

*http://sport.hotnews.ro/stiri-teamball-15995260-rugby-romania-tonga-19-18-intr-meci-test-disputat-bucuresti.htm

13 sfaturi norocoase pe care e bine să la urmezi în caz de cutremur devastator

1. În caz de cutremur, nu vă pierdeți cu fierea. Cei care se pierd cu fierea riscă să facă criză de bilă.

2. Dați rapid fuga pe scări până în fața blocului pentru a vedea dacă are bulină roșie. Dacă nu are, este bine, căci măcar puteți reproșa Primăriei dărâmarea blocului.

3. Stați departe de orice obiect ar putea să cadă: dulap, geam, meteorit, Guvern, piață valutară. Spre deosebire de cutremurul din 1977, biblioteca nu mai reprezintă acum un pericol. Nimeni nu mai ține așa ceva în casă.

4. Înjurați de morții mă-sii cât se poate de tare. Vecinii de sus vă vor auzi, vor înceta să facă sex și astfel cutremurul va înceta.

5. Dacă dormi, fă tot posibilul să nu te trezești. Măcar să mori liniștit în somn, ca bunicul tău, iar nu urlând, ca pasagerii lui.

6. Stai în permanență cu telefonul lângă tine. În caz contrar, riști ca prietenii de pe Facebook să facă mișto de tine că nu ai poze cu cutremurul.

7. Dacă ești în mașină și nu te vei opri imediat într-un loc sigur, atunci sigur o să te oprești într-un alt loc.

8. Dacă te surprinde cutremurul în mijlocul pădurii, evită copacii.

9. Dacă ești pe WC, este bine. Studiile au arătat că cetățenii surprinși de cutremur pe WC sunt cei mai curajoși, fiind practic singurii care nu se cacă pe ei de frică.

10. Pregătiți-vă minuțios în fiecare cameră câte un loc în care să vă adăpostiți în caz de cutremur. Cel mai bine ar fi să vă alegeți drept adăpost lada frigorifică. La morgă tot așa se țin oamenii.

11. Pornește imediat televizorul pe Antena 3, România TV sau B1 TV. Prostia altuia mai mare ca a ta te poate binedispune chiar și în caz de cutremur.

12. Dacă ai casa ipotecată la bancă, fii fericit! Odată cu casa, scapi și de ipoteca de pe ea.

13. Cutremurul nu este atât de inflexibil pe cât crezi. Dacă ți-e frică să cobori cu liftul, el îți lasă opțiunea de a coborî cu apartamentul.

3 noiembrie 1996- Deși a fost primul economist care a demonstrat cum consumatorul poate deveni consumat, Google nu-l comemorează pe Bokassa

Astăzi îl comemorăm pe Jean Bedel Bokassa, decedat pe 3 noiembrie 1996, președinte al Republicii Centrafricane și apoi autoproclamat (deși el, inițial, se refuzase cu modestie pe sine însuși) împărat al Imperiului Centrafrican.

Rolul lui Bokassa în cadrul economiei mondiale este unul esențial, el dovedind fără putință de tăgadă că în societatea modernă, întruchipare a consumerismului deșănțat, elementul uman poate fi la fel de bine nu numai consumator, ci și consumat.

Rămas orfan la numai 5 anișori, Bokassa e înscris de rude la școala catolică de pe lângă misiunea franceză din Mboiki. Conform cercetărilor specialiștilor, numai educația franceză grefată pe psihicul unui canibal abuzat în copilărie putea da lumii o personalitate de talia lui Bokassa.

Ulterior, tânărul Bokassa se înrolează în armata franceză și luptă pe teritoriul Germaniei în al doilea război mondial, iar apoi în Indochina. Experiența în armata franceză îi prinde extrem de bine, întrucât își însușește toate secretele de care depinde o retragere strategică glorioasă din fața inamicului.

Întors în Republica Centrafricană, reușește ca în anul 1972, printr-o lovitură de stat, să-l dea jos pe vărul său, David Dacko și să devină președinte în locul lui. Fan înrăit al discursurilor interminabile ale lui De Gaulle de la BBC, din timpul celui de-al doilea război mondial, Bokassa se îndreaptă imediat beat muci spre Radio Bangui (singurul post de radio din țară) și o noapte întreagă transmite națiunii bancuri alternate cu discursuri oficiale.

Ajuns președinte, imediat adoptă o Constituție democratică care instituia egalitatea între cetățeni, garantând la art. 1 dreptul acestora de a fi mâncați fără nicio discriminare bazată pe criterii de vârstă, etnie, sex sau religie. Totuși Bokassa admite o derogare de la prevederile constituționale: paradoxal, chiar membrilor tribului său le îngrădește dreptul de a fi mâncați. Ulterior avea să-și motiveze această decizie prin aceea că avea niște rude atât de nesuferite, încât nu putea să le înghită.

Bokassa era adeptul vechilor credințe africane conform cărora, dacă îți mănânci aproapele, îi preiei toate însușirile. De  exemplu, el credea că dacă-l mănânci pe Ponta deputatul devii oponent al proiectului de la Roșia Montană, iar dacă-l mănânci pe Ponta premierul te transformi brusc în cel mai fidel susținător al aceluiași proiect.  Sau că, dacă vrei să dobândești aptitudinea de a scrie fără diacritice, este suficient să înghiți creierașul pane al unui corporatist.

Pe lângă faptul că își mânca oponenții, Bokassa mai făcea și alte lucruri meritorii cum ar fi:

-a interzis cerșetoria, impunând brigăzilor imperiale ca, în cazul în care prind un cerșetor, să caute un crocodil nevegetarian care să preia problema în continuare.

-în timpul unei ședințe, făcându-i-se foame, a dat ordin ca unul dintre miniștrii prezenți să fie gătit imediat după următoarea rețetă: se taie carnea de ministru cubulețe. Se prăjește circa 10 minute la foc iute, până începe să se rumenească. Se adaugă ceapa mă-sii tocată mărunt și se călește până se înmoaie cam la același nivel cu miniștrii negătiți încă. Se pisează usturoiul și nervii miniștrilor negătiți încă și se stinge totul cu 1 cană de apă. Se lasă să fiarbă împreună cu miniștrii încă rămași în viață. 
-într-un acces de generozitate, îi promite unui oponent politic că îi va elibera mama. Pentru a-și putea respecta promisiunea este nevoit să ia o zi întreagă vomitive.

Prieten cu Ceaușescu, în 1973 Bokassa ne vizitează țara. În avion confundă lista pasagerilor cu meniul. Merge împreună cu Ceaușescu la vânătoare de urși, iar un urs capturat îi dezvăluie lui Bokassa următorul secret gastronomic: “înainte de a fi mâncați, oamenii trebuie speriați foarte, foarte bine. Dacă reușești să scoți tot căcatul din ei, sunt cu mult mai gustoși”.

Cu prilejul aceleiași vizite, Bokassa mănâncă din priviri două dansatoare românce pe care Ceaușescu i le oferă cadou. “Poți să le pui în aceeași caserolă”, îi spune Bokassa lui Ceaușescu.

În 1975, Bokassa îi cere lui Ceaușescu și o soție din România- Gabriela Drâmba, în schimbul căreia se spune că Ceaușescu ar fi obținut 10% din profitul minelor de diamant din Republica Centrafricană. “Cam scump”, a comentat Bokassa, „dincolo era mai ieftin”. Se pare că românca îl cucerise pe african cu următorul banc: “ce e mic, roșu și scuipă rumeguș? Scufița Roșie neocomunistă după ce i-a făcut sex oral lui Dottore... ăăă...lui Pinocchio”.

Tot în 1975, Bokassa insistă să-l cunoască pe marele guru Dr. Mencinicopschi. Găsindu-l cu colesterolul mărit, marele guru al românilor, Dr. Menci, îi impune lui Bokassa ca pe viitor să țină un regim drastic. Pentru început, Bokassa se vede silit să înlocuiască grașii de la felul al doilea cu pigmei din Congo. Treptat, va ajunge să mănânce de la oponenții săi numai mărul lui Adam, devenind astfel un canibal vegetarian.

Trecerea la islamism și împrietenirea cu Gadaffi îi sunt fatale lui Bokassa, care în 1979 este făcut de comandă în urma unei operațiuni de comando a Legiunii Franceze (operațiunea a fost un succes deoarece în Legiunea Franceză găseai orice, mai puțin soldați francezi).

În palatul imperial al lui Bokassa opozanții săi găsesc un frigider uriaș cu zeci de cadavre aspirante la statutul de viitoare fripturi. Această imagine face deliciul televiziunilor de pe mapamond, însă reporterii de la față locului sunt revoltați și cer amendarea lui Bokassa de către OPC deoarece, după cum reieșea de pe etichetele cu cod de bare de pe cadavre, multe dintre acestea aveau termenul de valabilitate expirat. Mai mult, în urma unor analize de laborâtor a reieșit că unele cadavre ale unor adversari politici, etichetate de Bokassa drept „vită încălțată”, conțineau de fapt carne de cal.

După detronare, Bokassa se refugiază în Coasta de Fildeș și apoi în țara a cărei vestită bucătărie i-a dezvoltat pe parcursul vieții rafinamentul culinar: Franța.

Deoarece nu mai mâncase bine de 7 ani (mai exact de la detronare), în 1986 Bokassa se reîntoarce în Republica Centrafricană unde spera să găsească disponibil un loc de muncă de împărat. Este prins, judecat și condamnat la spânzurătoare, dar sentința îi este comutată la 20 de ani de închisoare. În celulă le strigă colegilor care făceau gălăgie: “Tăcerea, mieilor!” Apoi mănâncă ficatul unui coleg de celulă cu fasole și un Chianti excelent.

În 1996, fostul său bodyguard, Andu Kolingba, ajuns între timp președinte de stat după ce pur și simplu și-a făcut piftie adversarul în turul 2 al alegerilor prezidențiale, îl grațiază. Din păcate, în același an Bokassa moare, astfel că nu ne mai rămâne decât să ne îndreptăm întregul interes spre ultimul mohican: Obiang Mbasogo, ultimul președinte canibal în funcție (în Guineea Ecuatorială care, pentru 90% dintre români, e tot aia cu Guyana Ecuatorială).

Grizzly- Probably the best bear in the world