Cercetătorii britanici au stabilit că, de la proclamarea independenței statului român, numele conducătorilor săi s-au terminat în „escu”

După zeci de ani de experimente pe cobai, cercetătorii britanici au ajuns la concluzia că, de la proclamarea independenței statului român, numele conducătorilor săi s-au terminat, invariabil, în „escu”.

„Nu ne referim numai la Ion Antonescu, Nicolae Ceaușescu, Ion Iliescu, Emil Constantinescu și Traian Băsescu, ci și la cei doi regi Carolescu, la regele Ferdinandescu și la regele Mihăescu”, au declarat cercetătorii britanici.

Luând cunoștință de studiul cercetătorilor britanici, Tăriceanu a inițiat imediat demersurile legale pentru a-și schimba pe cale administrativă numele în Tăricescu, motiv pentru care a fost exclus imediat din P.N.L. de Crin Antonescu pentru tentativă de uzurpare a calității sale de etern viitor președinte. Mai mult, declarând că dorește ca și numele lui să se termine în „escu”, Crin Antonescu a decis să-și schimbe numele în Crin Antenescu.

Nici Gigi Becali nu a rămas imund la studiul cercetătorilor englezi și, în perspectiva următoarelor alegeri de președinte de bulău, a hotărât să-și schimbe numele în Dumnezeescu.

Notă: după cum se poate observa mai jos, comentariile au fost publicate înaintea articolului, ceea ce nu face decât să ne sporească admirația pentru cititorii noștri de tip Nostradamus, care au prezis postarea cu mult timp înainte ca ea să apară.

Invazie de pulangurani noaptea trecută pe străzile Bucureștiului

Grupuri de pulangurani despre care s-a crezut inițial ca au evadat din grădinile zoologice Antena 3, Romania TV și B1 TV au invadat noaptea trecută străzile bucureștene. Deși martorii oculari s-au așteptat ca pulanguranii să sară în primul copac pe care-l întâlnesc, aceștia au sărit in BMW-uri, Audi-uri, Mercedes-uri precum și în alte autoturisme pe care martorii le-au identificat sub titulatura generică “mașini străine”.

Misterul a fost risipit câteva ore mai târziu de directorul Antenei 3, care ne-a lămurit că pulanguranii nu evadaseră de la Zoo Antena 3, ci  pur și simplu plecaseră la casele lor după o zi de muncă istovitoare, în care s-au dedicat punerii în scenă, în perioada imediat următoare, a unei piese de teatru modern- “Fotosinteza zilei”. 
În exclusivitate am aflat că această piesă de teatru depășește granițele teatrului absurd (ilustrat atât de bine de Eugen Ionesco), ea putând fi încadrată mai degrabă în noul curent modernist numit de critici “teatru ieftin”. 
În cadrul piesei de teatru ieftin “Fotosinteza zilei”, pulanguranii Antenei 3 joacă rolurile unor angio-sperme care rămân fără pic de clorofilă după încercarea de a fecunda zile în șir pistilul unei mătrăgune prezidențiale.

Despre începuturile partidelor politice moderne

Pentru a mai scăpa de plictiseală, Dioclețian se hotărăște să organizeze o luptă între creștini și lei. 

În ziua cea mare, în mijlocul arenei – creștinii. Slabi, bătrâni, urâți, prăpădiți, tremurând din toate încheieturile, vai de capul lor. 

Intră leii hămesiți, începe spectacolul, urlete, sânge, praf până la cer (ca să ne exprimăm academic: foc, sloboz și jale). 

Când se împrăștie praful, în mijlocul arenei creștinii, teferi, scuipau alene câte un os de leu. 

Impresionat de izbânda creștinilor, Dioclețian îi întreabă:

- Oau, n-am mai văzut asemenea creștini! Ce fel de creștini sunteți voi?

- Noi? Creștini-democrați!

Despre Madonna, Balu și alți demoni

Era prin 1990. Foștii membri P.C.R. de la noi din sat avuseseră o revelație după ce le apăruse chipul lui Cristos într-una dintre gențile cu rulmenți pe care le cărau în Turcia și deveniseră brusc credincioși fervenți care te înjurau de mamă cum ziceai de Iisus ceva care excedea celor 150 de cuvinte pe care le cunoșteau. De altfel, între comuniștii convertiți numai Iliescu rămăsese liber-cugetător, ca un adevărat exponent al discursului ancorat la universalitate, refractar la comunitățile terestre de foști comuniști măcinate acum de dogmatism.

Acesta este contextul în care, în clasa a VI-a fiind, au fost introduse în programa noastră școlară orele de religie. Așa am luat contact cu Vechiul Testament, ale cărui slove au făcut furouri printre noi, băieții. Yehudimenuhini bărboși se cafteau și se masacrau la fiecare pagină, fiicele își îmbătau tatăl ca să facă sex cu ele, bătrânul viol era la loc de cinste, egiptenii își luau în freză broaște, grindină, lăcuste, apele se despicau ca piftia, tufișuri în flăcări vorbeau, ce să mai, o adevărată orgie de lumini și becuri. Eram atât de fascinați încât ăia de la a VI-a B cu care ne băteam în fiecare recreație deveniseră din bolșevici scârboși (tocmai citiserăm despre pactul Ribbentrop-Molotov) filistini scârbavnici în fața Domnului.

Și într-o bună zi ne-a predat părintele la religie despre Mamona și Baal. Așa am aflat noi că pentru mulți creștini Mamona înseamnă Satan („Nu poți sluji și lui Dumnezeu și lui Mamona”- Matei 6:24), că Biblia îl privește ca pe un idol spurcat și că cei care mai puseseră în viața lor mâna pe o carte îl considerau pe Mamona un fel de personificare a banilor care cumpărau sufletele celor slabi (adică ale celor care ținuseră dietă, după cum am conchis noi atunci).

La rândul lui, Baal era un zeu al filistinilor la al cărui cult israeliții mai treceau din când în când, deoarece era mai ieftin. Israeliții, care inventaseră instituția căsătoriei ca să poată face sex gratis, descoperiseră că trecând la cultul lui Baal, care printre altele era și zeul fertilității, puteau face sex gratis și cu alte femei în afară de neveste. Asta pentru că în templele închinate lui Baal se practicau orgiile ritualice.

Mânios pe israeliți pentru că din seria orgiilor și pentru că Baal, Domnul i-a bătut ca pe fasole, am putea spune, dacă fasolea ar fi fost adusă pe vremea aceea din America.

Și după ce le-a dat-o la scor de forfait, Domnul le-a sugerat israeliților: „Dacă vreți ca toate acestea să se termine, n-ar fi rău să vă reînchinați la mine”. Iar israeliții au zis: „Bine!”

În fine, abia ieșit cu un coleg de la minunata lecție despre Mamona și Baal, Dumnezeu ne-a auzit ruga și am dat nas în nas cu șeful de la a VI-a B singur, ooo, Doamne! Am ridicat în gând câteva osanale rapide Domnului și am început să-l frăgezim pe filistin cu curelele de la pantaloni. Și în timp ce-l apostam pe păgân cu curelele, deodată apăru în spatele nostru părintele predator (de religie) și zbieră:

„-De ce-l loviți, nefericiților???”

„-....L-am prins când se închina la ...Mamona”, am bălmăjit eu.

„-...Daaa...și la Baal”, a adăugat convingător colegul meu.

„-Ia veniți voi cu toții la diriginții voștri, să stabilim cum stă treaba cu Mamona și cu Baal”, a zis părintele-predator.

Și în timp ce ne deplasam spre cancelarie în spatele părintelui-predator, gândindu-ne noi cum vor fi chemați la școală scumpii noștri părinți ca să le fie incriminate progeniturile, am prins momentul prielnic și prinzându-i un cot la ficat șefului de la B i-am șoptit scrâșnind din dinți: „Fii atent ce latri, potaie, drumul tău spre casă trece prin fața porții mele. Deci te băteam pentru că te-am prins când te rugai la Mamona și Baal, panimaiu?” (învățam rusa la școală ca limbă principală).

Nu știam însă că nefericitul avea ora de religie abia în ziua următoare.

„-Așaaaa, deci de ce te băteau?”, l-au întrebat în cancelarie diriginții pe nefericit după ce au ascultat relatarea părintelui-predator.

„-Pentru că mă închinam laaaaa ... Madonna și la ... Balu”, a îngăimat nefericitul.

Traian Băsescu: „Adrian Năstase să nu se îngrijoreze, îl voi transfera într-un penitenciar pentru nevinovați”

Luând act de susținerile lui Adrian Năstase conform cărora a fost băgat la închisoare deși este nevinovat, Traian Băsescu și-a afirmat sprijinul pentru fostul premier.

„Este inadmisibil ca într-un stat membru al Uniunii Europene nevinovații să fie băgați în închisoare la grămadă cu toți deținuții de drept comun. Voi face tot posibilul ca în închisori să fie create secții speciale pentru nevinovați. Mai mult, voi înființa chiar penitenciare speciale pentru  nevinovați”, a promis președintele statului de drept comun.

Primul penitenciar pentru nevinovați va fi înființat în mijlocul unui peisaj pitoresc de la poalele ridicate ale Carpaților, în celebra localitate Trebuci, iar Adrian Năstase va fi primul deținut nevinovat care va fi transferat în Trebuci.

De frica justiției, conducerea U.S.L. a decis formarea unui guvern în exil

„Justiția băsistă intenționează să ne transforme într-o republică bananieră. Păi dacă te apuci să bagi la bulău toți membrii și apropiații celui mai cinstit guvern, cine să mai guverneze țara? Băsescu tocmai asta intenționează prin această epurare, să lase țara neguvernabilă, adică fără guvern”, a declarat astăzi premierul Victor Ponta.

Pentru a da peste cap planurile tiranului, U.S.L. a decis să formeze un guvern în exil, care să conducă țara prin ordonanțe de urgență din Kenya, Somalia, Indonezia și alte state cu care România nu are acorduri de extrădare.

În demersul său, Ponta a postat pe Facebook o fotografie din care reiese că, în studioul BBC din care vorbea în 1940 la radio, Charles de Gaulle, aflat și el la acea dată în exil, avea pe perete un poster cu Victor Ponta. „Singura deosebire între mine și prietenul meu de Gaulle este că el vorbea mai mult la radio în timp ce eu vorbesc mai mult la televizor sau la telefon, unde am minute nelimitate cu prietenul meu Ghiță”, s-a lăudat premierul.

Epurarea băsistă a adversarilor politici prin intermediul justiției a atins cote alarmante în ultima perioadă, deoarece tiranul nu se mulțumește numai să îi bage pe aleșii neamului la țuhaus, ci le cauzează cu ajutorul uneltelor sale din magistratură neajunsuri și mai mari. De exemplu, în cazul unui deputat din Partidul Conservator care avea pe rolul judecătoriei un proces de divorț, dictatorul i-a impus magistratului care a soluționat cazul să respingă cererea de divorț, silindu-l astfel pe sărmanul deputat să-și petreacă restul zilelor alături de soția sa. De asemenea, un senator din P.S.D. care din fericire apucase să divorțeze înainte de anul 2004, când a preluat tiranul puterea, s-a trezit acasă cu o hotărâre judecătorească prin care din oficiu judecătorul băsist triplase pensia alimentară la care alesul neamului fusese obligat față de copilul său minor.

„Deciziile de condamnare a politicienilor în general și a lui Adrian Năstase în special creează un precedent periculos, deoarece aleșii neamului vor trebui de acum înainte să se gândească de două ori înainte de a fura o dată. Nu mai spun că toți suntem oameni cinstiți, pe care nu am jefuit niciodată o persoană fizică, ci numai din avutul obștesc”, a declarat politicianul belgicanes Mareean Van Geelje.

Se dă numărul Ionilor egal cu n. Să se ureze „La mulți ani” pentru n - 1.

Nu am înțeles niciodată cum pot ura unii pe 7 ianuarie „La mulți ani” unor atomi, molecule sau grupuri de atomi având o sarcină electrică nenulă. 

Ionului negativ principal al politicii românești, care întotdeauna a acționat împotriva radicalului liber, îi urez să-l aflăm cât mai curând într-o soluție obținută prin dizolvarea substanței sale în solvenți.

PS: Celorlalți politicieni cu numele de Ion le urez „La mulși ani” în continuare.