Pedofil belgian șocat de o descoperire tulburătoare*

Scandal imens într-o localitate din Belgia. Liniștea unui sătuc absolut obișnuit a fost tulburată de aflarea unui crud adevăr. Localnicul P. Ed. Ophille, cunoscut vecinilor săi ca iubitor de copii și animale în același timp (iubea copiii animalic) a descoperit cu stupoare că fetița pe care o abuza regulat fusese, de fapt, bărbat! Din cauza șocului, belgianul nici nu mai poate să se manifeste față de copiii vecinilor în modul binecunoscut, ceea ce a schimbat cu totul viața cotidiană a satului. ”Nu înțelegem ce se întâmplă. Eram obișnuiți să ne avertizăm între noi cu binecunoscuta somație prealabilă orală „Feriți copchilu’, că vine pedofilu’ !!!” Acum o liniște nefirească s-a abătut asupra satului nostru”, a declarat cu tristețe o localnică.

Nici Asociația "Pedofili Fără Frontiere" nu a rămas cu mâinile în sânul fetițelor de până la 12 ani, ci a luat atitudine prin reprezentantul în România, dl. Pedof Ilie: ”Suntem alături de bietul belgian, și ne dorim să își reia lucrul în MS-DOS cât mai curând și nu care cumva, de tristețe, să se arunce pe Windows”.

Între timp, în urma anchetei, monstrul de bărbat ce luase în chip diabolic înfățișarea unei fetițe inocente a recunoscut faptul că s-a născut băiat! Această situație uluitoare i-a lăsat cu gura căscată până și pe anchetatorii cei mai experimentați, care au declarat scârbiți: ”Nici viitorul nu mai e ce-a fost...”.

 

*http://www.hotnews.ro/stiri-international-13691655-belgian-cere-anularea-casatoriei-dupa-descoperit-sotia-fost-barbat.htm

Sute de candidați la alegerile parlamentare din decembrie au luat cu asalt Grădina Botanică din București după un anunț că aici a fost adus din S.U.A. un Cacatus Gigantea

Sute de politicieni care candidează la alegerile parlamentare din luna decembrie au fost induși în eroare de un anunț al Grădinii Botanice din București în care se strecurase o mică greșeală de tipar. 

Citind că tocmai a fost adus la Grădina Botanică un Cacatus Gigantea, politicienii au luat pur și simplu cu asalt porțile acesteia.

“Se știe că în timpul campaniei electorale, orice rezervă cât de mică de căcat ce poate fi servit alegătorilor este o adevărată mană cerească pentru politicieni. Darmite un Cacatus Gigantea, așa cum a scris în anunțul său Grădina Botanică”, a declarat domnul Fâsâian Spârcu, unul dintre politicienii recunoscuți pentru consistența discursurilor sale din timpul campaniei electorale, obișnuit să ia frecvent cuvântul atât în fața alegătorilor săi cât și în fața aligatorilor din partidele adverse.  

Ministerul Educației va scoate în curând pentru elevi un manual de utilizare a manualelor școlare

Întrucât numeroși profesori s-au plâns că elevii prezintă grave deficiențe de utilizare a manualelor școlare, Ministerul Educației a decis să editeze, cât de curând posibil, un manual de utilizare a manualelor școlare. Noul manual se va adresa atât elevilor tineri cât și polițiștilor aflați pe băncile școlii, care nu mai sunt de mult la vârsta tinereții.

Nici nu s-a luat bine decizia editării manualului de utilizare a manualelor școlare, că divergențele au apărut chiar între profesorii însărcinați cu redactarea manualului, care, conform propriilor declarații, au păreri total opuse cu privire la modul de utilizare a manualelor școlare. De exemplu, dacă profesorii din mediul rural opinează că manualele școlare sunt perfecte pentru așezarea tuciului de mămăligă, pentru aprins focul în vatra satului sau pentru a toca pe ele frunză la câinii din bătătură, profesorii din mediul urban sunt de părere că ele sunt foarte bune pentru a bate în calorifer când vecinii de deasupra fac sex zgomotos. Singurul punct asupra căruia cele două tabere rivale aparent se înțeleg (poate și ca urmare a modurilor de utilizare pe care le-au indicat) este acela că ar fi bine ca manualele școlare să aibă coperta cât mai groasă.

“Trebuie să procedăm astfel încât decizia cea mai bună să fie și cea optimă”, a declarat unul dintre membrii comisiei de redactare a noului manual.

Conform unor surse din Ministerul Educației, acesta ar dori ca manualul de utilizare a manualelor școlare să aibă trei părți: partea de început a manualului de utilizare a manualelor școlare, partea de mijloc a manualului de utilizare a manualelor școlare și partea finală a manualului de utilizare a manualelor școlare.

Pedagogii moderni critică însă această structurare a noului manual, pe care o găsesc total învechită și, prin urmare, inaptă a răspunde exigențelor crescânde ale elevilor din ziua de azi. Ei sunt de părere că, în cazul liceelor cu profil uman, noul manual ar trebui să înceapă cu partea finală și eventual să se termine tot cu aceasta- concizia este foarte importantă în sistemul de învățământ cu profil uman actual, în care oamenii nu s-au înscris ca să citească, ci numai să învețe.

În cazul liceelor cu profil tehnic (școli de mucenici, cum se numeau cândva), noul manual ar trebui să înceapă cu o parte tehnică și să se termine cu abecedarul.

În cadrul părții tehnice a manualului de utilizare a manualelor școlare, elevii vor studia despre revizia tehnică a manualelor școlare: când trebuie schimbate uleiurile de pe coperte, când trebuie înlocuite copertele de vară cu coperte de iarnă sau când trebuie schimbate filtrele de cuvinte porcoase scrise cu pixul pe manualele școlare. În cadrul celei de-a doua (și ultime) părți- abecedarul- elevii instituțiilor de învățământ cu profil tehnic vor studia acele semne cu ajutorul cărora, în opinia unor specialiști, se poate scrie, iar în opinia altora, se poate citi. Numai studiind ultima parte- abecedarul, elevii liceelor cu profil tehnic vor putea citi prima parte- partea tehnică.

“După cum v-ați putut da seama, lucrurile sunt atât de complexe, încât s-ar putea să fie nevoie chiar de un manual de utilizare a manualului de utilizare a manualelor școlare”, a declarat ministrul educației, d-na Ecaterinca Androginescu.

Pentru ieșirea din criză, Guvernul propune impozitarea șpăgilor din sectorul public

În vederea redresării situației economice a țării, Guvernul a propus astăzi ca șpăgile din sectorul public să fie supuse cotei unice de impozitare de 16%.

În mod neașteptat, măsura se bucură de largul sprijin al funcționarilor publici. “Este frustrant să încasăm mii de euro șpagă pe lună și să nu ne putem lăuda cu acest lucru decât în cadru restrâns, către colegii de serviciu. Prefer să plătesc 16% către Stat pentru ca șpaga să devină brusc legală, numai să mă pot lăuda și eu pe Facebook, ca tot omul, cu bănișorii mei agonisiți cu truda contribuabililor”, a declarat un funcționar de la Direcția Generală de Taxe și Impozite.

Propunerea Guvernului a stârnit dezbateri contradictorii în rândul analiștilor economici, care deja s-au scindat în două tabere: cei școliți în Occident sunt de părere că cei mai mulți dintre funcționarii publici se vor abține să-și declare șpăgile pe Facebook, pentru a eluda astfel impozitul legal de 16% din șpagă. Cei școliți în țară, fini cunoscători ai funcționarilor publici români, sunt ferm convinși că aceștia vor prefera să plătească impozitul legal, numai să se poată lăuda pe Facebook cu cuantumul șpăgii.

Singura problemă reală în privința declarării șpăgii pe Facebook ar putea veni tocmai din partea funcționarilor A.N.A.F., unde numai câțiva dintre angajați își permit să intre zilnic pe celebra rețea de socializare, ceilalți fiind ocupați cu campionatul de solitaire- faza pe unitate fiscală. “Trebuie să se gândească cineva și la noi și să transforme solitaire în rețea de socializare. Altfel, ceilalți funcționari din sectorul public ne vor lua de proști, închipuindu-și că aici nu se ia șpagă”, a făcut un apel disperat un funcționar al A.N.A.F.

Guvernul a ținut totuși să avertizeze că noul act normativ impune indicarea clară a sumei percepute drept șpagă, șpăgile indicate ca procent dintr-o afacere viitoare nefiind permise. Măsura este normală, spun specialiștii în materie de fiscalitate, deoarece principiul transparenței fiscale impune ca baza de impozitare a cotei de 16% să fie clară.

Totodată, noul act normativ prevede și înființarea unei baze de date a clienților rău-platnici care, cu rea-credință, încearcă să obțină de la un funcționar public îndeplinirea îndatoririlor de serviciu ale acestuia fără a plăti șpagă. Această bază de date va permite funcționarilor publici o riguroasă selecție, pe criterii de profitabilitate fiscală, a cetățenilor care într-adevăr merită să greveze sectorul public cu solicitările lor.

Absolut nicio glumă bună despre sfârșitul lumii și alegerile parlamentare

România va fi primul stat care va trece în mod oficial la sfârșitul lumii. Ea nu o va face la 21 decembrie 2012, ca restul țărilor, ci la 9 decembrie 2012. Actul normativ adoptat în acest sens a fost inspirat de Asociația celor doi cetățeni de bun simț din România, care a făcut propunerea de devansare a sfârșitului lumii după ce a studiat lista candidaților la alegerile parlamentare din 9 decembrie 2012.

Impresionați de faptul că ultimul scrutin dinaintea primului sfârșit al lumii va avea loc în România, mai mulți mayași au solicitat USL-ului să le permită și lor să voteze în Vrancea și Mehedinți. “La câte milioane de morți votează la mine în județ la fiecare scrutin, ce mai contează câțiva amărâți de mayași, dă-i în morții lor!”, a declarat dl. Marian Oprișan, președintele Consiliului Județean Vrancea. 

Vasile Blaga a reacționat însă dur la declarația lui Oprișan, afirmând că, deși în principiu este de acord cu turismul electoral, totuși nu poate accepta turismul electoral în timp. 

“Cum, mayashi sint o cilivizatie estinctă? Ce funny!”, a postat EBA pe contul ei de Twitter.

Liviu Dragnea a anunțat că în Teleorman Halloween-ul va fi sărbătorit anul acesta pe 9 decembrie. “Va fi o sărbătoare de excepție, vă garantez că niciodată nu se vor putea vedea mai mulți morți la vot, asta desigur pentru că vorbim de ultimul scrutin dinaintea sfârșitului lumii”, a declarat Liviu Dragnea, care la Halloween-ul teleormănean din 9 decembrie va veni costumat în baron medieval local.

Pentru a încânta morții să se prezinte la vot în număr cât mai mare pe 9 decembrie, în memoria acestora se vor organiza în biserici, timp de trei duminici consecutiv, pomeni electorale ale morților.

Van Ghelie a căutat pe Goagăl: “cum plm se dă ulei, faină și telefoane pă persoană fizică unor alegători morți”.

Conform cercetătorilor, singurele specii care vor supraviețui după sfârșitul lumii sunt scorpionii și vasluienii, deoarece și unii și alții pot rezista până la 3 ani fără mâncare. Scorpionii chiar și fără băutură.

Mai mulți pensionari și-au potrivit ceasul astfel încât acesta să le sune chiar de sfârșitul lumii.

Dumnezeu nu vede cu ochi buni sfârșitul lumii, deoarece de circa 4,5 miliarde de ani nu a mai muncit șase zile pe săptămână pentru a crea o lume.

Becali a declarat la GSP că sfârșitul lumii să-i sugă p*la pe partea de calamități.

"După sfârșitul lumii scap, în sfârșit, de unguri. Perfect, mă pot concentra pe un singur adversar, mafia", a declarat încântat Vadim Tudor.

Adi Minune și Guță și-au exprimat îngrijorarea că sfârșitul lumii i-ar putea lăsa fără muza inspirației lor artistice: dujmanii purtători de pică.

Băsescu a amânat împăcarea cu Ponta până după sfârșitul lumii, când președintele estimează că lucrurile vor intra în matca lor firească, atât din punct de vedere politic cât și din punct de vedere economic.