Un octogenar a fost ridicat astăzi pe bucăți de Poliție la Mănăstirea Radu Vodă după ce a indus în eroare mai multe enoriașe că el este moaștele Sfântului Nectarie

Pentru a obține favoruri sexuale, un octogenar a înșelat la Mănăstirea Radu Vodă mii de enoriașe, pretinzând că el este moaștele Sfântului Nectarie. Procedând astfel, inventivul pensionar și-a trecut în cont circa 5000 de pupături (aproape egalând numărul de femei cu care, conform propriilor declarații veridice, Vadim a făcut sex de-a lungul vieții).

Puținelor enoriașe care, inițial, și-au exprimat scepticismul că pensionarul ar fi chiar moaștele Sfântului Nectarie în persoană, octogenarul le-a înlăturat orice umbră de îndoială prezentându-le radiografiile sale.

„Era de așteptat ca enoriașele să fie induse cu ușurință în eroare, știut fiind că Sfântul Nectarie vindecă de boli, dar nu și de prostie congenitală sau dobândită. By the way, Sfântul Nectarie vindecă și de cele mai diverse traume, motiv pentru care este cunoscut de creștini ca Sfântul Nectarie Traumaturgul”, a comentat parohul Mănăstirii Radu Vodă.

Mirarea polițiștilor care l-au ridicat pe impostor a fost cu atât mai mare cu cât, printre acatistele introduse de credincioase în buzunarele octogenarului, au fost găsite și scrisori medicale prin care doctori de renume de la spitalele bucureștene îl rugau pe Sfântul Nectarie cu privire la persoana enoriașei purtătoare a acatistului medical: „Rog asap osteodensiometrie + RMN. Brb.” sau „Rog 1 Rx 4.6 4.5 diagn. apical. Puup Sfinte!”

Abatelui nu-i pare rău să scrie despre Căcărău!

Pentru a-l ajuta pe El Comandante Căcărău să mai dea și el prin Parlament, parlamentarii U.S.L. au luat astăzi hotărârea ca ședințele Parlamentului să se desfășoare în schimbul trei.

„Măsura este normală, nu poți să-l obligi pe El Padre Căcărău să se trezească cu după-amiaza în cap pentru a se duce cu pluta în Parlament. Mierda, numai putanele de parlamentari de liga a doua evoluează la matineu”, a comentat decizia parlamentarilor U.S.L. revoluționarul liberal de stânga Che Ger Vara.

În prima sa ședință ce va avea loc în schimbul trei, Parlamentul are pe ordinea de zi chiar propunerile partidelor politice cu privire la modificarea structurii sale.

Astfel, dacă Căcărău dorește ca la cele două Camere existente în prezent (Camera Deputaților și Senat) să se adauge și o a treia (Dormitor), liderii Partidei Romilor- Haripa Tânără, fideli președintelui Băsescu, cer transpunerea în practică a rezultatului referendumului din 2009, când românii au votat pentru un parlament unicameral itinerant, cu coviltir. La rândul lor, ungurii și-ar dori un parlament decomandat, în cadrul căruia să-și permită și ei o Cameră cu autonomie sporită.

Chestionat în legătură cu decizia parlamentarilor U.S.L. ca ședințele Parlamentului să se desfășoare în schimbul trei, El Lider Maximo Căcărău a declarat: „Nu știu de ce mă persiflează toți nesimțiții că dorm mult. Eu chiar sunt preocupat de țară, astfel că le-am ordonat valeților mei din PNL: „Dacă se ivește o problemă importantă pentru țară, vă rog să mă treziți chiar dacă m-aș afla în mijlocul unei ședințe a conducerii U.S.L.”. Și la urma urmei și Hitler dormea toată ziua, dar pentru asta nimeni nu l-a condamnat”.

PS: Cândva Abatele ar fi bălăcărit ca la ușa cortului și P.D.L.-ul, dar acum nu-și mai permite, temându-se că va fi acuzat pentru profanare de morminte. Astfel, art. 319 din Codul penal prevede că bălăcăreala prin orice mijloace a unui mormânt, a unui monument sau a unei urne funerare ori a unui cadavru politic, se pedepseşte cu închisoare de la 3 luni la 3 ani. Abatele nu este Cioran astfel încât să-și permită să joace fotbal cu hârci în cimitirul politicii.

Robotul Curiosity a postat primul său comentariu pe Tartor Ocular după ce Abatele a dezactivat setările de securitate împotriva roboților

Beneficiind de clemența Abatelui, care a dezactivat verificarea pe bază de cuvinte introdusă special împotriva roboților, Curiosity a postat astăzi în premieră un comentariu pe blogul Tartor Ocular.

De menționat că restricția de a comenta pe blog fusese inițial impusă de Abate roboților tocmai pentru a pedepsi fapta reprobabilă a lui Curiosity, care imediat după amartizare omorâse o pisică verde marțiană marțială. Fapta lui Curiosity i-a făcut pe specialiștii americani care-l urmăreau pe monitor să exclame: „Curiosity killed the cat!”

Dar iată ce a comentat pe Tartor Ocular robotul Curiosity:

„Dragi cititori! Aici, pe Marte, pe roboții cei mai proști îi pun omuleții verzi să spele toaleta cu periuța de dinți! Dar măcar să ne dea apă și detergent. Când m-am întâlnit prima dată cu omuleții verzi am crezut că sunt ecologiști pașnici care locuiesc cu părinții, ca Remus Cernea. Numai că ei m-au imobilizat și au început să mă facă „robot jidan”, „robot poponar” sau „robot cioroi”. Așa mi-am dat seama că de fapt omuleții verzi marțieni nu erau ecologiști, ci îmbrăcaseră cămașa verde legionară”.

Agenții secreți ai S.R.I. vor investiga pe străzi numai sub protecția Jandarmeriei Române

După ce un fost angajat al S.R.I. a fost omorât astăzi în bătaie în centrul Capitalei de un tânăr în vârstă de 20 de ani*, conducerea instituției a decis ca agenții secreți ai S.R.I. să nu mai investigheze pe străzi decât sub protecția a cel puțin cinci jandarmi fiecare.

„Dacă până acum agenții noștri investigau sub protecția anonimatului, iată că această protecție nu s-a dovedit aptă să le asigure și ocrotirea. De aceea, protecția anonimatului va fi înlocuită cu protecția Jandarmeriei”, a declarat purtătorul de cuvânt al S.R.I.

 Măsura este salutată de agenții secreți ai S.R.I. de pe străzi, a căror viață era până acum un infern. „De câte ori urcam în mijloacele de transport în comun trebuia să avem grijă să nu ne strivească ușile la închidere, să validăm cardul de călătorie ca să nu mâncăm bătaie de la vreo controloare sau, în cazul în care stăteam pe scaun, să ne ridicăm urgent dacă apărea vreo babă, ca să nu ne lovească cu pumnul nici în față și nici în plex sau să ne injure sau să ne vorbească urât”, a declarat un agent secret al S.R.I.

În plus, jandarmii îi vor ocroti pe agenții secreți și de atacurile fioroaselor mâțe din centrul Bucureștiului, în călduri în această perioadă a anului, de ocările cerșetorilor și, mai ales, de răutățile copiilor. „Nici nu vă dați seama cât de răi pot fi copiii! De multe ori, răutatea lor nu poate fi întrecută decât de adulți”, a ținut să precizeze directorul S.R.I.

* http://www.hotnews.ro/stiri-ultima_ora-14380823-altercatie-centrul-vechi-din-bucuresti-barbat-murit.htm 

Mii de pelerini s-au strâns la locuința lui Mircea Diaconu după ce spiritul lui Hugo Chavez s-a reîncarnat în corpul acestuia

„Putem spune și noi să vă luați înapoi Carrefour și toate astea. Aveți nevoie de noi în Schengen? Ne sunați!”, le-a transmis astăzi capitaliștilor exploatatori vicepreședintele P.N.L., Mircea Diaconu*.

Cercetând fenomenul, zoologii au ajuns la concluzia că această declarație nu poate fi decât efectul reîncarnării lui Hugo Chavez în corpul lui Mircea Diaconu, ei așteptând cu deosebit interes științific următoarele declarații ale Mircea Diaconu conform cărora:

-instituțiile bancare străine trebuie naționalizate, ele contravenind doctrinei neo-liberale care se opune exploatării omului de către om (dar, pe 8 martie, permite totuși exploatarea omului de către femeie);

-Volkswagen să facă bine să deschidă în România o uzină de autovehicule pentru țărani. Producătorul german ar putea lua exemplu de la conaționalul său BMW, care de ani buni vinde în România mașini pentru toți țăranii;

-să se introducă un plan cincinal pentru firmele private, acestea urmând a beneficia de facilități fiscale dacă îl realizează, de exemplu, în numai 4 ani și 12 luni sau în numai 3 ani și 24 de luni;

-în cazul în care șeful său, Crin Antonescu, va fi ales Papă, cardinalii să-i permită să țină slujba duminicală în schimbul trei;

-în cazul în care va avea nevoie de un transplant de organ, Înalta Curte de Casație și Justiție să nu-l declare din nou incompatibil;

-următoarele progrese ale României pe MCV să fie prezentate Finlandei, Olandei și Germaniei de prietenul său Florin Piersic, deoarece după 3 zile de relatat progrese respectivele state ne vor ruga ele, contra unei clipe de liniște (dar nu la frontierele U.E.), să intrăm în Schengen.

Statele capitaliste din vestul Europei au luat act de declarația lui Hugo Diaconu Chavez și au promis că, într-adevăr, ne vor suna ele când vor avea nevoie de noi în Schengen. Deoarece nu sunt însă decât niște societăți decadente, care nu mai au multe minute, ele vor da numai un bip cand se va pune problema aderării României la Schengen, urmând ca noi să le sunăm înapoi.

*http://www.hotnews.ro/stiri-politic-14377086-mircea-diaconu-vicepresedinte-pnl-despre-neintegrarea-romaniei-spatiul-schengen-putem-spune-noi-luati-carrefour-toate-astea-aveti-nevoie-noi-schengen-sunati.htm