Polițiștii englezi vor păzi în permanență mormântul „Doamnei de Fier” de țiganii veniți din România

Mai mulți politicieni britanici conservatori și-au exprimat public temerea că, după înhumarea „Doamnei de Fier”, Margaret Thatcher, decedată astăzi, țiganii veniți din România i-ar putea profana mormântul pentru a o duce pe baroneasă, cunoscută în politica anilor ’80 ca o adevărată fiară, la fiare vechi.

Temerea politicienilor britanici nu este deloc nejustificată- este deja celebru cazul celor doi țigani din Făurei care, ajunși în Germania la ciordit, au fost surprinși noaptea de polițiștii nemți în cimitir în timp ce-l exhumau pe cancelarul Otto von Bismarck după ce în timpul zilei auziseră de la mai mulți vizitatori buzunăriți că merg să viziteze mormântul „Cancelarului de Fier”.

În ce-i privește pe politicienii francezi, aceștia și-au exprimat regretul că țiganii noștri s-au stabilit în Franța abia în ultimii ani și nu în timpul domniei lui Ludovic al XIV-lea, când l-ar fi salvat cu siguranță pe omul cu masca de fier de la o soartă crudă.

Bântuit de tot mai multe firme-fantomă, Oficiul Național al Registrului Comerțului a scos la concurs mai multe posturi de registrator-exorcist

Confruntat cu creșterea alarmantă a numărului de firme-fantomă, Oficiul Național al Registrului Comerțului a decis să angajeze mai mulți registratori-exorciști.

În acest sens, O.N.R.C. a luat deja legătura cu reputații specialiști Scooby Doo și Shaggy, care de ani de zile fac performanță la Cartoon Network într-un domeniu puțin cunoscut de către angajații O.N.R.C., motiv pentru care a ajuns să-i bântuie atât la serviciu cât și în somn: domeniul firmelor-fantomă.

Firmele-fantomă se caracterizează prin aceea că deși inspectorii fiscali simt în preajmă prezențe stranii ale unor cifre de afaceri și profituri considerabile, ei nu reușesc deloc să le localizeze.

„Fimele-fantomă au dezvoltat foarte mult evaziunea în domeniul industriei textile în general și în cel al cearșafurilor albe în special”, a explicat Scooby Doo la No Money Channel.

Odată cu angajarea registratorilor-exorciști, funcționarii de la O.N.R.C. speră să scape de glumele proaste ale firmelor-fantomă de care au parte permanent la serviciu: închiderea intempestivă a solitaire-ului, log out-ul brusc la contul de Facebook, furtul de cireșe de pe FarmVille sau iscarea din senin a unor curenți de aer care sting țigările la colțurile clădirii O.N.R.C.

Următoarea acțiune de amploare a O.N.R.C. va viza firmele-căpușă, în prezent putându-se citi pe toți pereții instituției anunțuri de genul: „Avocat comercialist înființez firme-căpușă pentru clienți câini și pisici”.

Cercetătorii dacologi au stabilit că, deoarece cunoșteau numai 100- 160 de cuvinte, dacii foloseau în exces limbajul trupului

Deoarece cunoșteau numai 100- 160 de cuvinte, toate gesturile și mișcările emanate prin diferite părți ale corpului de către daci aveau propria lor semnificație. De exemplu, savanții dacologi au stabilit că un dac care-și ținea brațele încrucișate în timpul unei întâlniri de afaceri nu era foarte deschis atunci când interacționa cu interlocutorii săi, iar un costoboc care privea în jos în timp ce interlocutorul său epuiza într-un scurt discurs tot fondul lexical era considerat un om slab și nesigur.

Totodată, private de excesul de cuvinte, se pare că femeile dace dădeau mesaje lingvistice corporale de cinci sau poate chiar de șase ori mai mult decât bărbații. Aceasta cu toate că dacii aveau în vocabular cuvântul de bază „barză”, la care până la urmă duceau invariabil toate mesajele corporale ale femeilor dace.

De asemenea, la daci mișcările ochilor reprezentau o parte naturală și importantă a procesului de comunicare lingvistică, astfel că atunci când doreau să pună capăt cât mai rapid procesului de comunicare lingvistico-ocular cu nevestele lor, dacii le tufleau cu putere una peste ochi. De la tribul dacic al carpilor, concentrat cu precădere în Moldova de astăzi, acest obicei ancestral al încheierii discuției cu nevasta a fost perpetuat până în zilele noastre, din degenerație în degenerație, de către locuitorii din această zonă (desigur, întrucât locuitorii din această zonă dispun în prezent de un limbaj mai colorat chiar decât un tablou al lui Gustav Klimt, obiceiul sus-menționat nu a fost perpetuat decât din rațiuni ce țin exclusiv de cultul bahic al strămoșilor).

Cu tot fondul lexical redus, înjurăturile dace erau aproape la fel de variate ca cele din unitățile de învățământ primar din ziua de astăzi, aceasta și grație faptului că, după cum ne spune Bogdan Petriceicu Hașdeu în „Etimologicum Magnum Romaniae”, sintagmele „pulă” și „pizdă” provin din limba dacă (spre deosebire de daci, romanii își băgau penisul iar grecii phallus-ul). Alți limbiști (ca domnul Pruteanu, de exemplu) opinează că „pizda” este de origine slavă (opinie care concordă, parcă, mai mult cu realitatea din teren) deoarece dacii erau numai neam de târlă, nu și neam de târfă.

Tot conform limbajului corporal dac, când un discipol al lui Zamolxis căsca, acest gest putea fi interpretat că-i era somn, iar rosul unghiilor la vechii daci denota nu stresul, ca în ziua de azi, ci faptul că încă nu se inventase unghiera.

Postura corpului era un alt instrument important în ce privește limbajul dacic al trupului. Astfel, dacă un dac se apleca cu tradiționala lui sabie scurtă și încovoiată (sica) asupra dușmanului căzut la pământ, acesta (dacă, poliglot fiind, cunoștea limbajului dacic al corpului) putea să-și dea seama că dacul intenționează să-i cauzeze vreo neplăcere.

În general (conform valurilor de specialiști în dacologie de pe YouTube sau de la Nașul TV), dușmanul îi purta pică dacului deoarece nu avea valoarea lui. De altfel, ca și în zilele noastre, dacii de valoare din popor evitau cu grijă orice implicare în viața politică, ei definind politicianul dac de sex masculin prin următoarea zicătoare: „Toate femeile dace sunt curve, dar nu toate curvele dace sunt femei”.

După ce ați citit cele de mai sus, să nu vă formați impresia că penuria dacică de cuvinte a avut asupra strămoșilor noștri (mă refer la cei de sex masculin) numai efecte benefice! Ea a fost și cauza gravelor toxiinfecții alimentare care îi loveau foarte des pe daci. Dumneavoastră ați putea mânca în fiecare zi, la felul întâi, bulz cu varză, iar la felul al doilea, viezure cu garnitură de mazăre? Ca să nu mai amintim de scandalul care a lovit piața alimentară geto-dacă când mai mulți tarabostes au reclamat că și-au găsit mânjii furați direct în galantare, etichetați drept carne de viezure, deoarece „vită” era un cuvânt de origine latină.

PS: la cererea publicului care nu a apucat să citească acest articol în timp util, el va fi postat din nou la o dată ulterioară.

Iisus Christos a fost eliminat din prima fază la „Românii au talent”

După ce în timpul meciului de vineri cu Ungaria comentatorii TVR i-au revelat lui Iisus că atât El și cât și Tatăl Lui sunt români, acesta S-a prezentat imediat în calitate de concurent la „Românii au talent”, convins că va impresiona juriul cu minunile Sale.

Deziluzia lui Iisus a fost însă mare: prestația Sa fiind considerată atât de juriul emisiunii cât și de public ca fiind vetustă (mai potrivită, poate, pentru secolul I), El a fost eliminat încă din prima fază.

Pentru început, Iisus a executat în concurs un număr de mers pe apă. El a fost însă contestat vehement de Ivan Patzaichin, care, prezent în public, a prezentat juriului o casetă video în care, la Olimpiada de la Los Angeles din 1984, el mergea pe apă mult mai repede decât o putea face Iisus.

Deja timorat, Iisus a încercat să prezinte al doilea său număr din concurs: înmulțirea pâinilor și peștilor. Tentativa lui Iisus de a înmulți pâinile a stârnit însă furia Andrei, care L-a acuzat pe Mântuitor de ignorarea crasă a oricărui regim alimentar sănătos, mai ales că pâinile înmulțite nu erau graham și nici măcar din secară.

În ce privește înmulțirea peștilor, juriul nici n-a vrut să audă de așa ceva, Andi Moisescu declarând că nu vrea să fie considerat complice la favorizarea proxenetismului.

La al treilea număr din concurs, Iisus a preschimbat apa în vin, stârnind însă zâmbetele batjocoritoare ale mai multor chelneri prezenți în public. „Noi de ani de zile preschimbăm la serviciu vinul în apă chioară”, au vociferat aceștia.

La al patrulea Său număr din concurs, negăsind un smochin prin apropiere, Iisus a blestemat un lămâi din recuzită sub pretextul că nu avea fructe în extrasezon. Din păcate însă, juriul a declarat că Regulamentul concursului nu-i permite să aștepte până a doua zi uscarea lămâiului blestemat.

În ce privește al cincilea număr din concurs, în care Iisus intenționa să scoată dracii din membrii juriului și să-i transfere în turma de porci din public, Mântuitorul nu l-a mai putut duce până la capăt, deoarece i-a expirat timpul alocat.

În sfârșit, hominizii din public au respirat ușurați: lui Iisus nu-i trecuse prin minte să execute în timpul regulamentar numărul în care, așa cum i-a făcut cândva figura apostolului Petru, să vindece soacra vreunui oropsit din public.

„Prin programul Său artistic total depășit în raport cu cerințele societății moderne, Iisus și-a bătut singur cuie în talpă. Nu puteam să-i permit accesul în faza superioară, că doar nu sunt Dumnezeu”, a declarat Mihai Petre.

Funar și Vadim invitați în studioul Tartor Ocular pentru a comenta live text meciul Ungaria- România

Este evident că ungurii se tem de vitejii români, deoarece le-a fost frică să ia loc chiar și în tribune.

Starea foarte proastă a gazonului dezavantajează clar naționala Ungariei, net superioară tehnic. De aceea ungurii conduc doar cu 1-0 în minutul 30.

Sabina Elena, eleva din Covasna care și-a pus bentiță tricoloră la Ziua Maghiarilor de pretutindeni, a declarat că la 1-0 nu urăște naționala Ungariei. De la 5-0 încolo se va mai gândi.

Golul de 1-0 este opera ungurilor și sioniștilor. Jucătorul care a centrat pentru ungurul care a marcat joacă la FC Sion.

Avem noroc că meciul nu se joacă în Ardeal, altfel ungurii ar susține că sunt primii la balon.

Ungurii au decis să ridice o statuie ratării lui Bogdan Stancu, care va deveni astfel o ratare monumentală.

Incredibil! Se zvonește că la pauză arbitrul intenționează să trimită ambele echipe la cabine.

Ministerul de Externe maghiar l-a convocat de urgență pe ambasadorul României la Budapesta, după ce la pauză jucătorii români au decis să se retragă de pe teren timp de 15 minute.

Dacă nu va mai reveni de la vestiare pentru repriza a doua, naționala României încă va mai avea șansa de a pierde onorabil, doar cu 3-0.

Așteptăm cu nerăbdare să se facă 2-0, deoarece acesta este scorul cel mai periculos pentru naționala Ungariei.

Nu e nicio rușine că ne conduc ungurii. Nici Estonia nu a reușit deocamdată să marcheze în Olanda.

Este normal ca ungurii să conducă. Când au intrat pe teren ei nu au găsit decât trei jucători români neaoși: Gelu, Glad și Menumorut, care nu fac altceva decât să se apere împotriva atacurilor cu mijloace rudimentare.

Când era mic, antrenorul Victor Pițurcă era copil de mingi. După ce a mai crescut puțin a devenit copil de zaruri.

Conform cercetătorilor britanici, dacă ungurii conduc acum cu 1-0 este necesar să marcăm 1 gol ca să se facă 1-1.

Conform comentatorilor, dacă meciul se termină 1-0 pentru Ungaria este de luat în calcul chiar și o înfrângere.

Min. 67: iese Torje și intră Maxim, care va da cel puțin un randament minim.

Min. 68: Adi Mutu a strigat: GOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLL!

Mutu solicită să fie numit cel Mare și Sfânt, după ce a realizat că are tot atâtea meciuri oficiale cât Ștefan cel Mare și Sfânt ani de domnie.

Min. 71: 2-1 pentru unguri. Victor Pițurcă: este bine, am înscris în deplasare.

Antrenorul român caută soluții pentru jucătorii români. Se pare că cea mai eficientă dintre ele ar fi acidul sulfuric. Din păcate însă, nu întotdeauna se poate pune bază pe acid.

La 2-1 pentru unguri, jucătorii români nu disperă. Chiar și la acest scor se poate ajunge la baraj. La barajul Vidraru.

Deja scorul este 2- 1,5. România a obținut un corner cât o jumătate de gol.

Min. 92: Goooolllll! 2-2! Dumnezeu, Iisus și Sf. Duh și-au adus aminte că nu sunt bozgori.

Incredibil: deși jucătorii români se retrag de pe teren la sfârșitul meciului, nimeni nu-i huiduie din tribune.

Suporterii unguri au trimis o scrisoare de mulțumire către FIFA, care pe o asemenea vreme câinoasă, când nu ai lăsa nici măcar un român afară (din țară), i-a învoit de la un meci anost, pe care numai Ilie Dobre l-ar fi putut dinamiza.

Nuțu Cămătaru a declarat că nu jucătorii naționalei tricolore ar trebui să primească lei pentru rezultatul obținut, ci leii ar trebui să primească jucători ai naționalei tricolore.

Absolut nicio glumă bună despre situația din Cipru

Celebrul savant cipriot Fiskou Yakukulos a declarat astăzi că, din dorința de a salva țara sa de la faliment, a inventat casa de marcat și bonul fiscal. „Este extraordinar! Prin punerea în practică a acestei invenții, autoritățile fiscale cipriote ar putea avea, în premieră, evidența unui procent de până la 10% din volumul vânzărilor care au loc pe insulă”, a mai apucat să spună  savantul cipriot înainte de a fi alungat cu pietre din țară de conaționalii săi. Refugiat în Germania, Fiskou Yakukulos a înnebunit subit când a descoperit că invenția sa cu care aspira la Premiul Nobel pentru naivitate fiscală- bonul fiscal- fusese folosită pe scară largă în acest stat, cu ani în urmă, de o civilizație enigmatică care a precedat-o pe cea turcă actuală.

Confuntat cu lipsa unor jucători apți să facă marcaj la adversar sau să se demarce, selecționerul Victor Pițurcă i-a comandat inventatorului cipriot, în perspectiva meciului cu Ungaria, 11 case de marcat și de demarcat titulare și 11 rezerve.

Proaspăt eliberat din închisoare, Adrian Năstase și-a exprimat dorința de a fi perceput drept model de către contribuabilul cipriot, care să-l numească Năstase Șapte Case de marcat.

Nicolae Guță și Adi Minune au declarat că numai fraierii au case de marcat, în timp ce „băieții dăștepți dă valoare” au vile de marcat și palate de marcat cu turnulețe.

Pentru ieșirea din criză, Guvernul cipriot a anunțat că va implementa în curând programul „Prima casă de marcat”, care practic se va adresa fiecărui comerciant.

Românii au preferat întotdeauna casele de marcat, deoarece sunt pe pământ.

Mai multe prostituate românce din Cipru le-au sugerat oficialilor ciprioți să schimbe denumirea bordelurilor din insulă în „case de marcat”.