Cererile românilor de cumpărare pitoni au blocat astăzi eBay

După ce mass-media din România a relatat în această dimineață pe larg despre strangularea a doi copii canadieni de către un piton care a ajuns prin sistemul de ventilație în camera în care dormeau*, mii de români au trimis astăzi Parlamentului, Președinției și Guvernului e-mail-uri cu urări de bine și viață lungă în care se interesau, tangențial, și de starea sistemului de ventilație al instituțiilor menționate.

Serviciile încă investighează dacă între interesul subit al românilor pentru caracteristicile sistemului de ventilație al instituțiilor menționate și miile de cereri de cumpărare pitoni venite din România, care au blocat astăzi eBay, există legătură de cauzalitate.

„Din 1990 și până în prezent am votat de atâtea ori degeaba, încât cred că numai niște pitoni destoinici ne mai pot salva de guzganii care ne conduc. Dacă politicienii noștri nu pot fi duși în fața pitonului de execuție, măcar să vină pitonul de execuție la ei”, a declarat fericitul cumpărător român al ultimilor doi pitoni care mai erau acum cinci minute disponibili pe eBay.

Chestionat asupra interesului subit al românilor pentru pitoni, dl. Gheorghe Funar a ținut să le dea alegătorilor prostiți sfatul ca pentru sistemul de ventilație al Parlamentului, destul de șubred, deoarece de pe vremea lui Ceaușescu nu l-a mai reparat nimeni, să folosească pitoni cu greutate nu mai mare de 40 kg. „Altfel, ar exista riscul să se prăbușească plafonul cu ei înainte de a ajunge la locurile din Parlament rezervate minorităților naționale”, a precizat dl. Gheorghe Funar.

Totuși, nu întreg electoratul român vede cu ochi buni achiziționarea de pitoni de pe eBay, existând și români care sunt de părere că este o prostie să cumperi pitoni de pe eBay, întrucât toți cei care au mai pus mâna pe o carte în țara asta știu că patria pitonilor este Amazon.com.

*http://www.hotnews.ro/stiri-international-15333369-video-canada-piton-peste-4-metri-ucis-doi-copii-timp-dormeau-sarpele-ajuns-camera-prin-sistemul-ventilatie.htm

Vezi și: Scandal internațional de amploare: multor români care au crezut că au cumpărat pitoni li s-au livrat de fapt anaconde sub acoperire.

Alexandru Vișinescu- blamat de torționarii de bună-credință

Mai multe asociații ale torționarilor comuniști de bună-credință l-au înfierat astăzi în mod public pe Alexandru Vișinescu.

„În timp ce noi munceam în timpul programului de lucru așa cum muncește orice român la serviciu- mai torturam 5 minute, mai luam o pauză de juma’ de oră, mai băgam un deținut la Solitaire- Vișinescu muncea ca un apucat. Nici măcar la prânz nu lua pauză de masă, îi dădea papara sa lui Ion Mihalache s-o mănânce. Vișinescu era un adevărat corporatist al anilor ’50, vinerea nu avea zi scurtă ca noi toți și venea la serviciu să bată chiar și în weekend. Numai că, spre deosebire de corporatiștii din ziua de azi, lucra pentru alți securiști”, a declarat un torționar de bună-credință care, în amintirea vremurilor de altădată, și-a stabilit domiciliul în orașul Urlați.

„Alexandru Vișinescu este un erou. Cu toate că și-a petrecut întreaga tinerețe numai printre pușcăriași, el și-a păstrat educația intactă, nepierzându-și niciodată cei șapte ani de educație comunistă de acasă. Vișinescu și cei ca el au reprezentat inima țării, fiindcă băteau. În ciuda faptului că mare parte din viață a trăit-o rupt de oameni, înconjurat fiind numai de deținuți politici, Vișinescu și-a păstrat intacte simțămintele umane (și nu mă refer numai la simțământul uman de a bate, măi, animalule!). Astfel, la zilele de naștere ale deținuților mai importanți le servea acestora niște torturi extraordinare, pe care, deși scrisese în prealabil „La mulți ani”, le însoțea de cele mai multe ori cu o singură lumânare”, a ținut să-și spună punctul de vedere și Ion Iliescu.

Conform cercetătorilor Antenei 3, un strămoș al lui Dan Voiculescu a rostit primele cuvinte în protoromână: Torna, torna, fratre!

Istoricii Antenei 3 au descoperit că primele cuvinte în protoromână: „Torna, torna, fratre!”, au fost rostite de întemeietorul neamului Voiculescu.

Revoluționara descoperire se datorează faptului că unul dintre istoricii Antenei 3 a deschis din greșeală o carte de istorie uitată în studio de Corneliu Vadim Tudor. 

„Am fi făcut această remarcabilă descoperire istorică încă de acum 8 ani, adică de la data înființării postului, dacă ne-ar fi trecut prin minte să deschidem accidental o carte de istorie a românilor”, a declarat un om de știință de la Antena 3.

Se pare că prin secolul al VII-lea după Christos, în timpul unui marș de noapte al armatei bizantine prin Balcani, un strămoș al ginții Voiculescu a intrat în sevraj informațional, deoarece de zile întregi armata mărșăluise numai prin locuri pustii, unde nu exista picior de iscoadă a împăratului bizantin căreia să-i poți turna ceva.

După cum neamul Voiculescu o știe foarte bine pe propria piele, sevrajul informațional este un sindrom cauzat de abstinența timp de mai multe zile de la turnătorie, manifestat printr-o suferință fizică și psihică puternică, specifică perioadei de încetare, de către persoana aflată în această stare, a activității de turnătorie de care este dependentă.

Pentru a-l scăpa de la moarte pe turnătorul aflat în sevraj informațional, fratele său, considerat adevăratul întemeietor al clanului Voiculescu, i-a strigat: „Torna, torna, fratre!”, substituindu-se astfel, deliberat, unei iscoade a împăratului bizantin. Iar muribundul s-a apucat imediat să toarne, revenindu-și spectaculos.

„Desigur, în cruciada lor împotriva românismului autentic, istoricii băsiști Theofilact din Simocatta (570 – 640) și Teofan Spovednicul (752 - 817) au mistificat evenimentul”, au ținut să precizeze istoricii Antenei 3. Pentru a-l scoate pe ușa din dos a istoriei pe întemeietorul neamului Voiculescu, ei au răspândit povestea banală că de fapt acesta strigase: „Torna, torna, fratre!” pentru a-și atenționa tovarășul care mergea în față că un sac de provizii stă să cadă de pe un catâr.

Totuși, ca orice români care se respectă, istoricii acestui blog au o a treia opinie, desigur total diferită de primele două, despre originea celebrei expresii „torna, torna, fratre!”

Conform acestei opinii, primele cuvinte cunoscute în protoromână ilustrează de fapt perpetuarea în zorii Evului Mediu a cultului bahic al dacilor (axat pe un altfel de turnat decât al lui Voiculescu), singura tradiție populară care, de altfel, s-a transmis nealterată din degenerație în degenerație până în zilele noastre. Această tradiție populară ancestrală este analizată detaliat în fiecare zi la Pro Tv, la știrile de la ora 5 și mai rar la Muzeul Satulului*.

*Muzeul Satulului este noua denumire a Muzeului Satului, schimbarea denumirii fiind impusă de realitatea din tot mai multe zone rurale ale țării, unde sătuii au devenit atât de rari încât pot fi considerați obiecte de muzeu.

Mai multe absolvente de la liceul Bolintineanu au luat astăzi pentru prima dată contact neprotejat cu autobuzul*

După ce procurorii au decis să le ia la audierile privind fraudarea bacalaureatului cu niște simple autobuze, absolventele de la liceul Bolintineanu s-au declarat victimele unui abuz fără precedent în viața lor.

„Niciodată până astăzi un bărbat nu a îndrăznit să-mi propună să merg undeva cu el cu autobuzul. Am mai mers cu băieții la audieri de Guță, de Adi Minune, dar numai cu BMW, cu Q7, cu alea-alea. Niciun gagiu nu a fost până astăzi atât de bulangiu încât să se gândească, măcar, că m-ar putea duce la audieri cu autobuzul”, a declarat revoltată una dintre absolventele de la liceul Bolintineanu.

„Nu se poate spune și nici nu se poate zice că acțiunea porcurorilor a fost una cool, fra’! Unii tovarăși au zis că a fost chiar nașpa. După ce am fost urcați de porcurori în autobuze, la a doua stație s-au urcat controlorcii și ne-au amendat pe toți cei care nu aveam abonament pe linia care merge la Poliția Capitalei. Frățiorii mei care șutesc din buzunare pe R.A.T.B. nu au avut nicio problemă cu amenda, ei au abonament de multă vreme la audieri la Poliția Capitalei. În fine, acum am terminat și eu liceul și perspectivele pe care le am pentru a-mi găsi un loc de muncă îmi dau și mie speranța că voi avea abonament pentru audieri la Poliția Capitalei, la fel ca tovarășii și frățiorii mei, astfel că nu voi mai fi amendat de controlorci”, a ținut să ne spună șeful de promoție de la liceul Bolintineanu.

Scandalurile s-au ținut însă lanț și la sediul Poliției Capitalei, unde mai mulți absolvenți au fost prinși la audieri cu căști în urechi, prin care li se sufla de afară răspunsul la întrebările procurorilor, pentru a obține un punctaj maxim.

Mai mult, chiar și audierile la Poliția Capitalei se pare că au fost fraudate, după ce, contra unor șpăgi, mai mulți procurori au scris cu creta pe tablă răspunsurile la întrebările adresate de anchetatori, pentru a fi copiate de absolvenți în declarațiile lor. „Deoarece foarte puțini absolvenți de liceu au fost apți să exercite acțiunea complexă de scriere cu pixul pe coala de hârtie, Parchetul intenționează ca pentru audierile de anul următor să introducă declarații tipizate de tip grilă, pe care absolvenții apți să execute un cerculeț să încercuiască răspunsul corect”, a declarat purtătorul de cuvânt al Parchetului de pe lângă Înalta Curte de Casație și Justiție.

*http://www.hotnews.ro/stiri-esential-15129977-parchetul-general-despre-audierile-absolventilor-bolintineanu-nu-renuntat-audieri-circa-20-elevi-exprimat-dorinta-audiati-astazi-politie-nicio-persoana-nu-fost-urcata-autobuz-impotriva-vointei-sale.htm

Absolut nicio glumă bună despre Bacalaureatul 2013

„Paisprezece din zece elevi care dau bacalaureatul anul acesta au carențe grave la matematică. Totuși situația este sensibil mai bună decât anul trecut, când nu mai puțin de treisprezece din zece candidați erau tămâie la matematică”, a declarat astăzi Remus Pricopie, sinistrul Educației.

Pentru a se crea în sălile de examen o atmosferă de relaxare, în timpul probelor de la bacalaureat ele au fost populate cu tufe de Veneția.

Preafericitul Daniel a anunțat astăzi că Sfânta Biserică va institui o taxă pentru cei care vin tămâie la bacalaureat, stau smirnă în fața examinatorului și oferă aur pentru a lua bacalaureatul.

Efectele deschiderii podului Calafat-Vidin: în loc să rămână pentru a da bacalaureatul, multe legume ieftine din România au invadat Bulgaria.

Mai mulți agenți S.R.I. care au interceptat din greșeală proba orală la limba română dintr-un liceu bucureștean au raportat șefului lor că s-a redeschis OTV-ul.

„Nu toată lumea poa’ să asculte Schopenhauer”, a argumentat ministrul Educației diferențierea în premieră a subiectelor de la bacalaureat în funcție de profil.

Mai mulți profesori au solicitat ca, dată fiind pregătirea candidaților de la bacalaureat, profilul „Uman” să fie transformat începând cu anul școlar următor în profil „Animal”.

Mai mulți elevi din Harghita cu ambii părinți unguri au solicitat ca proba la limba maternă să fie schimbată cu o probă la limba paternă.

Mai mulți candidați de la Uman au cerut să dea bacalaureatul la Real, deoarece este mai ieftin. „Decât la Real prețuri fără egal”, au argumentat ei.

Neagu Djuvara și-a adus aminte la televizor cum proba de sanscrită din timpul bacalaureatului său a fost perturbată de izbucnirea războiului troian.