„Paisprezece din zece elevi care dau bacalaureatul anul
acesta au carențe grave la matematică. Totuși situația este sensibil mai bună
decât anul trecut, când nu mai puțin de treisprezece din zece candidați erau
tămâie la matematică”, a declarat astăzi
Remus Pricopie, sinistrul Educației.
Pentru a se crea în sălile de examen o atmosferă de relaxare, în timpul
probelor de la bacalaureat ele au fost populate cu tufe de Veneția.
Preafericitul Daniel a anunțat astăzi că Sfânta Biserică va institui o taxă
pentru cei care vin tămâie la bacalaureat, stau smirnă în fața examinatorului
și oferă aur pentru a lua bacalaureatul.
Efectele deschiderii podului Calafat-Vidin: în loc să rămână pentru a da
bacalaureatul, multe legume ieftine din România au invadat Bulgaria.
Mai mulți agenți S.R.I. care au interceptat din greșeală proba orală la
limba română dintr-un liceu bucureștean au raportat șefului lor că s-a redeschis
OTV-ul.
„Nu toată lumea poa’ să asculte Schopenhauer”, a argumentat ministrul Educației diferențierea în premieră a subiectelor
de la bacalaureat în funcție de profil.
Mai mulți profesori au solicitat ca, dată fiind pregătirea candidaților de
la bacalaureat, profilul „Uman” să fie transformat începând cu anul școlar
următor în profil „Animal”.
Mai mulți elevi din Harghita cu ambii părinți unguri au solicitat ca proba
la limba maternă să fie schimbată cu o probă la limba paternă.
Mai mulți candidați de la Uman au cerut să dea bacalaureatul la Real,
deoarece este mai ieftin. „Decât la Real prețuri fără egal”, au argumentat ei.
Whisky, bere si femei, la Real e tot ce vrei!
RăspundețiȘtergere