Absolut nicio glumă bună despre Marea Unire

Provinciile care s-au unit cu Vechiul Regat în 1918 l-au numit pe acesta Patria-Mamă deoarece când au cerut și ele niște fonduri pentru dezvoltare de la București, Vechiul Regat le-a dat să sugă.

Foarte mulți țărani care la 1 decembrie 1918 se deplasau spre Alba Iulia pentru a mânca și ei de Unire niște mititei gratuiți promiși de Alexandru Vaida-Voevod, au fost amendați pentru că nu aveau la căruțe roți de lemn de iarnă.

Oltenii au fost extrem de nemulțumiți de Marea Unire deoarece s-au gândit că ardelenii vor dori și ei să vină la București ca să ocupe funcții.

Mihai Viteazul a declarat că Marea Unire de la 1918 este de fapt Unirea 2.0, adică o variantă actualizată a Unirii 1.0 brevetate de el la 1600.

Cei care s-au bucurat cel mai mult când au auzit că s-a realizat Marea Unire au fost moldovenii. “Wăi, de acu’ om be numai Unirea la bidon de 5 litri”, au zis ei.

Întrebat dacă felicită România pentru sărbătorirea Marii Uniri, Dan Petrescu a răspuns: “Marea Unire nu mai există de când am plecat eu de la Urziceni”.

“E destul de fistichiu ca un stat să aibă ca zi națională o marcă de halva”, a declarat un oficial turc cu ochi migdalați.

Politicienii de la Budapesta nu au protestat prea mult față de Marea Unire, deoarece istoria le dovedise că mai mulți români adunați la un loc își pot face între ei mai mult rău decât le-ar putea vreodată cauza politicienii maghiari.

Reprezentanții minorității sârbe prezenți la festivitățile prilejuite de Marea Unire au reușit să-i convingă pe politicienii români că “picicu materi” înseamnă “patria mamă”.

Cătălin Botezatu a declarat că pentru garantarea unei Mari Uniri reușite, lungimea nu trebuie să fie mai mică de 25 cm.

Ștefan Bănică a declarat că nu-i arde de Marea Unire, întrucât are toată casa inundată după ce Veta i-a stricat chiuveta.

La încheierea Tratatului de pace de la Versailles, francezii au zis că n-au nimic împotriva Marii Uniri atât timp cât țiganii stau la ei acasă.

Marile Puteri occidentale au declarat despre Marea Unire de la 1918 că lor întotdeauna le-a plăcut să joace puzzle cu teritorii est-europene.

Marea supărare a lui Octavian Goga la 1 decembrie 1918 a fost că nu se inventase încă moneda euro, pentru a da câte 300 de euro fiecărui ungur din Ardeal și a-l trimite la el acasă.   

Repurtând 17 victorii consecutive în Campionatul Ungariei din anul 1918, ungurii de la CFR 1907 Cluj au început să se plângă: “Nu mai avem cu cine juca! Aduceți-ne echipe din afară!” Cererea le-a fost satisfăcută de Feferația Ungară de Fotbal, care la 1 decembrie 1918 le-a adus nu numai echipe, ci chiar o țară din afară.

La 1 decembie 1918, ungurii din Harghita și Covasna i-au dat dislike pe Facebook Marii Uniri.

Ion Iliescu a declarat că Marea Unire este opera comuniștilor sovietici, care pentru a slăbi statul rus astfel încât acesta să nu se poată opune unirii tuturor românilor, au organizat Marea Revoluție din noiembrie 1917.

Traian Băsescu a declarat că un pisicuț ca Ponta nu se poate uni nici măcar cu Daciana.

EBA s-a declarat încântată că la 1 decembrie 1918 Decebal s-a unit cu tatăl său și astfel a rezultat poporul roman.

Crin Antonescu nu a putut participa la Marea Unire deoarece festivitățile au început cu noaptea în cap, la ora 14.

Elena Udrea a fost prezentă la Marea Unire pentru a le prezenta moților din Munții Apuseni beneficiile amenajării, de către Ministerul Turismului, a unor spații verzi în munți și păduri.

Un urangutan de la Zoo Băneasa a adoptat brusc un candidat PP-DD

Caz incredibil de previzibil azi la Zoo Băneasa! Un candidat PP-DD la alegerile parlamentare din 9 decembrie, care venise pentru un curs de pregătire la Grădina Zoologică, a fost adoptat brusc de un urangutan.

“Candidatul PP-DD urma un curs de pregătire profesională cu musca de căcat și cu papagalul Cacatu cu creastă galbenă, care, după cum se știe, dețin o bogată expertiză în materia discursurilor electorale. Când a trecut însă pe lângă cușca urangutanului a fost suficient să scoată pe gură ceea ce el considera a fi un cuvânt, pentru ca maimuțoiul să se repeadă brusc la el pentru a-l adopta, strigând: “U! U! Singurătatea a luat sfârșit, iată că mi-ați adus un pulanguran”, a relatat incidentul cârtița oarbă, unicul martor ocular.

Nici nu a ajuns bine incidentul în presa internațională, că mai multe familii monoparentale fără copii de urangutani africani au trimis o scrisoare deschisă (de poștaș) Guvernului României, prin care au solicitat deblocarea urgentă a adopțiilor internaționale de candidați PP-DD. Urgența este motivată de urangutanii africani prin aceea că după alegerile de la 9 decembrie candidații PP-DD ar putea dispărea la fel de brusc cum au apărut, ceea ce ar îngreuna în mod evident adoptarea lor.

Cazul de astăzi nu este primul de acest gen din istoria Grădinii Zoologice Băneasa: la alegerile parlamentare trecute o hienă a adoptat un candidat P.S.D., o căpușă a adoptat un candidat P.D.L., o viperă cu clonț a adoptat un candidat P.R.M. și un burszuc a adoptat un candidat U.D.M.R.

Întrebat ce părere are despre iepurele cu buze reci ca simbol al P.N.L. în campania electorală pentru alegerile parlamentare, Gigi Becali a declarat: „Iepurele cu buze reci să-mi sugă p*la ... sau mai bine nu!”

Câteva lucruri care ți-ar putea fi extrem de utile despre sânii mutilați ai Vicăi lui Pițurcă

Consiliul Suprem de Apărare a Țării s-a autosesizat și va examina sânii Vicăi în ședința de mâine.

Vica a decis să-și mărească sânii după ce aceștia i-au rămăs mici și au început să o strângă.

Dintotdeauna Vica a dorit să aibă sânii mari și să poarte tricouri cu “De țâța madre”.

După ce vânătăile sânilor Vicăi au fost invitate pe la toate televiziunile, vasluiencele au acuzat-o pe aceasta de concurență neloială, ele fiind silite de soți să-și țină vânătăile în anonimat.

Următoarea operație pe care Vica o va face va fi cea de schimbare a regnului, deoarece ea a auzit că vacile sunt mulse de 3 ori pe zi. Operația de trecere totală a Vicăi în regnul bovin va fi ușoară, practic netrebuind implantată decât o bucată de creier.

Spre deosebire de sânii naturali, sânii Vicăi se degradează în mai mult de 100 de ani.

Neînțelegerile dintre Vica și Pițurcă s-au acutizat când selecționerul a vrut să ducă sânii Vicăi la tomberonul de material plastic pentru a se face din ei ceva util, cum ar fi un recipient de plastic pentru bere la 2 litri.

Înainte de a suge la sânii Vicăi, Pițurcă trebuia să desfacă dopul.

Marele chimist chinez Ceai Fan Sân dorește să studieze sânii Vicăi și eventual să-i folosească drept material didactic la capitolul “Polimeri”.

O familie pașnică de urși dintr-un sat argeșean a fost atacată brutal de un rocker satanist

Șoc și groază într-o localitate argeșeană după ce o pașnică familie de urși, care conviețuia de ani de zile cu sătenii chiar în vatra satului, a fost atacată pe neașteptate de un rocker satanist, fan îndrăcit al controversatului cantautor Ștefan Bănică.

“Eram la o terasă cu ursoaica mea, la un Ursus, ca tot bugetarul înainte de hibernarea de la birou și ascultam „No mor tears”, o piesă compusă special pentru noi de un artist preferat de-al urșilor, Ozzy Osbear. Când, deodată, sări brusc dintr-un tufiș o creatură asemănătoare cu Chupacabra, care purta un tricou ca cel din imagine.

“Veta, mi-ai stricat chiuveta!”, a răcnit el la ursoaica mea și i-a aplicat o perversă ca pe Târgu Ocna. Nici nu m-am dumirit bine ce se întâmplă, că m-a apostat și pe mine cu o bâtă, urlând la mine:

“Viața trece cu viteză, ea nu stă în loc,
Ramai doar cu gel pe freză, labă, daca n-ai noroc!”,

ne-a descris incidentul domnul Urs Meier, cunoscut ca un bun arbitru în disputele doctrinare dintre urșii urbani și urșii rurali.

“Dacă nu aș trăi în mijlocul acestui relief accidentat, zău că mi-aș lua câmpii. Uneori, când gândurile brune mă copleșesc, mă gândesc  chiar că  o să ajungem cu toții în pădure sau că o să mă călugăresc și o să-mi petrec toată viața într-o mănăstire a ursulinelor. Nu este primul atac de acest gen la care suntem supuși. Anul trecut, în ajun de Crăciun, niște colindători umani mi-au speriat groaznic ursuleții răcnind sub geam: “O tannen bau-bau, o tannen bau-bau”. Micilor ursuleți le e tare frică de bau-bau! Un ursuleț s-a panicat atât de tare încât s-a îmbolnăvit de lupus și nu mai scoate ochișorii afară din House”, a declarat soția ursului Meier, d-na Ursula Andress.

Anchetat de Poliție cu privire la violențele pe care le-a exercitat asupra pașnicei familii de urși, temutul fan al lui Ștefan Bănică a relatat astfel incidentul în declarația sa:

“Nu-ncerca să faci ca altul, nu-ncerca ce nu-i bine,
Fii tu insuți, fără frică dă-le-n gură la feline!”