Senzațional: Cauza seismelor din ultimele zile din zona Câmpulung-Făgăraș a fost descoperită!

Investigând furibund în cărțile lui Densușianu, Napoleon Săvescu și Daniel Toxin pentru a afla cauza cutremurelor care au avut loc în ultimele două zile în zona montană Câmpulung-Făgăraș, Tartor SeisMolar a ajuns la concluzia că aceste devastatoare dezlănțuiri ale teluricului în relațiile interumane au fost cauzate de experimentele atomice ale dacilor retrași cândva sub Carpați.

Astfel, după retragerea goților din spațiul crăpato-dracnubiano-pițipontic, prin secolul IV după Christos, scârba populației dacice autohtone față de primitivele populații nedacice care îi înconjurau din toate părțile a atins apogeul.

În acest context, carpii, costobocii și agatârșii, numiți de Herodot „cei mai scârbiți și mai sictiriți față de populațiile învecinate dintre traci”, s-au izolat în laboratoarele lor de cercetări atomice și nucleare de sub Munții Carpați, unde s-au consacrat până în zilele noastre unei activități susținute în câmpul muncii științifico-atomic-nucleară.

Chiar zilele acestea, ei au testat sub Făgăraș cea mai evoluată armă a umanității- bășina nucleară zamolxiană- care va reda dacilor supremația asupra lumii pe care o exercitau în epoca pelasgă, când erau buricul Pământului (sau ombilicul Terrei, ca să folosim același limbaj elevat ca până acum). Practic, cu bășina nucleară zamolxiană, dacii vor da în curând mânz viezurilor de americani.

Asaltul nuclear al dacilor de sub Carpați asupra umanității va fi cea mai mare aroganță pe care aceștia o fac istoriei de când l-au scandalizat pe Zamolxis sacrificându-i un mânz care conținea carne de cal.

De altfel, toate cele de mai sus fac parte dintre secretele ferecate cu șapte lacăte chinezești* la Vatican, păzite cu strășnicie și transmise cu limbă de moarte din Papă în Papă. Pentru a nu fi tocmai el nevoit să le divulge lumii întregi, în iminența apropierii asaltului nuclear final dac asupra umanității, papa Benedict al XVI-lea a considerat că iese mai ieftin dacă își dă demisia.

*pentru a nu încărca inutil costurile Bisericii cu lacăte europene, mult mai scumpe.

Un moldovean a devenit erou la el în sat după ce, în urma unui control medical de rutină, a scăpat cu viață din Spitalul Municipal Pașcani

Opincel Aciupacabrei, deja celebru în satul său deoarece avea serviciu, a devenit astăzi un adevărat Mesia zonal după ce, silit fiind de unitatea la care lucra să-și facă un control medical de rutină, a reușit să scape cu viață din Spitalul Municipal Pașcani.

„Este absolut incredibil! Deși a fost înțepat în venă pentru a i se lua sânge, nu a contactat nici măcar o hepatită B sau C. Cu toate că a fost obligat să se întindă pe un pat de spital pentru a i se măsura tensiunea arterială, nu a contactat nici măcar râie. În ciuda faptului că a fost silit să facă sex cu toate asistentele, care nu mai văzuseră un pacient atât de viu de mulți ani, nu numai că nu a căpătat sifilis, dar nici măcar o mică blenoragie”, au relatat minunea cercetătorii britanici sosiți de îndată pentru a investiga cazul.

„Avem de-a face cu un caz unic. Domnul Opincel Aciupacabrei nici nu apucase să se ridice de pe patul din spitalul nostru, că deja primisem oferte incredibile de transfer de la cele mai reputate spitale din străinătate. Domnul Aciupacabrei ar putea fi Omul Nou la care filosofii de stânga visează de 150 de ani”, a declarat directorul Spitalului Municipal Pașcani.

Cu modestia care nu-l caracterizează, dl. Aciupacabrei nu a fost jenat să constate cum la intrarea în satul natal îl așteptau sute de oameni dornici să vadă minunea. Unii chiar cu pâine și sare, pentru a se convinge singuri că Opincel nu ieșise din spital nici măcar cardiac, adicătelea cu interdicție de a mânca sărat.

„Iată, plecat a fost, dar acum s-a înturnat printre noi. S-a întors fiul cel gras, să tăiem în cinstea lui vițelul cel risipitor”, a rostit emoționat preotul din sat mesajul de întâmpinare a idolului satului.

Scandal de amploare la Vatican: Papa Benedict a fost surprins astăzi în trafic conducând un papamobil înmatriculat în Bulgaria, fără asigurare auto obligatorie și cu ITP-ul expirat

Papa Benedict al XVI-lea este astăzi subiectul central al unui nou scandal izbucnit la Vatican: Sanctitatea Sa a fost surprinsă în trafic de paparazzi tabloidului VatiCancan conducând un papamobil înmatriculat în Bulgaria, fără asigurare auto obligatorie și cu inspecția tehnică periodică expirată. La momentul depistării sale de către paparazzi, Suveranul Poncif se deplasa pe bulevardul central din Vatican, între crama papală și toaleta papală.

„De foarte multe ori asemenea papi inconștienți, conducând papamobile înmatriculate în Bulgaria, fără a avea asigurare, au provocat daune automobilelor cardinalilor, punându-i pe aceștia în situația de a nu și le putea repara pe RCA-ul Suveranului Poncif”, a acuzat Tarcisio Bertone, tartorul facțiunii ultras a cardinalilor italieni din Conclav.

La rândul său, Papa Benedict al XVI-lea a declarat că tot scandalul a fost orchestrat din umbră de cardinalii italieni din Conclav, marii săi rivali, pe care timp de atâția ani a încercat fără succes să-i reformeze.

„Cardinalii italieni și-au îndeplinit un dublu scop: pe de o parte au reușit să mă denigreze și mai mult în fața fanilor mei, iar pe de altă parte și-au legitimat viitoarea măsură de a comanda pentru noul Papă, care va fi ales dintre ei, un papamobil fabricat de Mercedes, cu geamuri fumurii, așa cum numai businessman-ul ecleziastic Daniel mai are”, ne-a dezvăluit cu tristețe Benedict. 

Mai mult, făcând o paralelă cu Emil Constantinescu în anul 2000, Papa a declarat că abia acum înțelege ce înseamnă să fii învins de sistem.

„Mi-am dat demisia, ce dreacu’ să fac, altfel dilimanii ăștia de cardinali erau în stare să mă suspende chiar și de două ori”, a mai spus Papa Benedict, fin cunoscător al istoriei recente al României.

Mare minune la Sfânta Mănăstire Hămesia: unei icoane a început să-i lase gura apă în timpul slujbei

Credincioșii care au participat astăzi la praznicul hramului Sfintei Mănăstiri Hămesia au asistat la cea mai mare minune a lumii ortodoxe de când pravoslavnicul Vadim a vorbit un minut întreg la televizor fără să bălăcărească pe nimeni.

Nu se terminase încă sfânta slujbă, că starețul Mănăstirii Hămesia, Preasfinția Sa Tochitur Moldovenianul, le-a și făcut semn cuvioaselor babornițe să așeze în biserică masa pentru prăznuirea hramului. Și unde n-au început pravoslavnicele hoaște să care în sfânta biserică la alivenci, poale-n brâu, sarmale, colive, prescuri și vin liturgic, că Preasfinția Sa Tochitur Moldovenianul cuplă imediat pilotul automat pentru slujba duminicală. Și unde nu începu Preacuviosul să înfulece- gogâlț-gogâlț se duceau sarmalele pe sfântul său gâtlej, se băteau dracii la gura Sfinției Sale!

Când deodată, credincioșii amuțiră cu toții! „Ce-ați pățit băh, enoriașilor, hai, prestați, fond sonor, fond sonor, înmulți-v-ar Christos și Sfântul Duh ca icrele șalăului cel spurcat”, răcni cu gura plină Sfinția Sa.

Mute ca o lebădă, în patria lor zăpada făpturii ținând deja loc de cuvânt, cuvioasele babornițe îi arătară cu deștiul starețului icoana Sfântului Gurmandie, Întâi Înfulecătorul. Când ce să vezi, icoanei sfântului îi lăsa gura apă!

„Eh, minuni s-au mai văzut pe aci pe la noi, a mai plâns câte-o icoană când l-am pus pe țârcovnic să toace ceapă în timpul slujbei pentru sfânta plachie, dar minunea asta e unicat, iubiți fra’. În întreaga ortodoxie nu s-a mai văzut până acum icoană căreia să-i lase gura apă”, a declarat Preasfinția Sa Tochitur Moldovenianul, mușcând cu poftă dintr-o prescură cu aromă de slănină de post afumată.