Directorul Institutului Național de Meteorologie demis astăzi pentru că nu a indicat corect aria ninsorilor din sud-estul țării

În urma ninsorilor apocaliptice din ultimele zile, total neașteptate în luna ianuarie, Guvernul a luat singura măsură aptă să deszăpezească străzile din București: demiterea directorului Institutului Național de Meteorologie pentru că nu a fost în stare să indice corect aria ninsorilor.

„Este un incompetent, nu este deloc greu să indici corect aria ninsorilor. De exemplu, dacă spațiul în care ninge are forma unui dreptunghi, atunci aria ninsorilor va fi egală cu lungimea ori lățimea. Dacă spațiul în care ninge are forma unui trapez, atunci aria ninsorilor va fi egală cu baza mică plus baza mare ori înălțimea supra doi. Dacă spațiul în care ninge are forma unui patrulater neregulat, adică un patrulater pe care actualii guvernanți nu au avut timp să-l reguleze încă... atunci aria ninsorilor va fi egală cu…știți ceva, mai bine întrebați un doctor în matematică, eu sunt doctor în drept”, a declarat premierul Victor Ponta.

Amenzi usturătoare aplicate magazinelor de brânzeturi care nu s-au echipat cu roți de cașcaval de iarnă

Poliția română a amendat zilele acestea mai multe supermarketuri care, deși suntem în plină iarnă, nu și-au schimbat roțile de cașcaval de vară cu roți de cașcaval de iarnă.

Conform legii, în perioada 1 noiembrie- 31 martie toate magazinele care vând brânzeturi au obligația de a-și schimba roțile de cașcaval de vară cu roți de cașcaval de iarnă.

Achiziționarea de către clienții acestor magazine a roților de cașcaval de vară după ce temperatura scade sub 7 grade Celsius este riscantă, pentru că acestea își pierd elasticitatea care asigură performanțele necesare rulării în tractul digestiv.

Comparativ cu o roată de cașcaval de vară, roata de cașcaval de iarnă reduce distanța de frânare în esofag cu până la 20%, minimizând astfel riscul unui impact, la viteză mare, cu peretele stomacal. Au existat chiar cazuri grave când roți de cașcaval de vară cumpărate în anotimpul friguros și-au pierdut aproape total aderența la pereții faringian și respectiv esofagian, au trecut prin stomac ca prin brânză și s-au oprit (spre disperarea metropolei) direct în colon.

Este știut că amestecul de cauciuc din roțile de cașcaval de iarnă vândute în supermarketuri este mult mai suplu, fiind astfel adaptat tuturor modificărilor ce se pot petrece în tractul digestiv al clientului ca urmare a debranșării acestuia de la căldură pentru neplata cheltuielilor de întreținere.

Notă: după cum se poate observa mai jos, comentariile au fost publicate înaintea articolului, ceea ce nu face decât să ne sporească admirația pentru cititorii noștri de tip Nostradamus, care au prezis postarea cu mult timp înainte ca ea să apară.

Compromis istoric între Biserică și darwiniști

După o negociere care a durat mai bine de 150 de ani, Biserica și darwiniștii au ajuns în sfârșit la un compromis: bărbatul a fost creat de Dumnezeu, iar femeia se trage din maimuță.

Compromisul Bisericii nu mai miră pe nimeni, poziția ierarhilor ei față de femeie fiind cunoscută de multă vreme:

„Biserica era nevoită să facă această concesie darwiniștilor. În ultimele decenii cercetătorii au putut observa clar cum mai multe grupuri de pulangurani din Africa au început să involueze accelerat în oameni. Exact ca-n teoria involuționistă a lui Darwin. Mai întâi doi pulangurani au început să se certe pe o banană. Comunitatea din care făceau parte s-a împărțit în două tabere rivale, fiecare tabără susținând pe câte unul dintre pulanguranii în litigiu. Deoarece raportul de forțe era egal, nimeni neputând subjuga pe nimeni, taberele rivale au decis să constituie o comisie. Întrucât membrii acesteia nu s-au putut pune de acord asupra verdictului, pulanguranii au hotărât să constituie un tribunal, pe care ulterior l-au acuzat în unanimitate de corupție. Acum așteptăm cu nerăbdare ca pulanguranii să inventeze limbajul, întrucât fără acesta involuția în oameni este incompletă. Așa cum se știe, limbajul joacă un rol esențial în teoria involuționistă, deoarece fără limbaj candidații la statutul de om nu-și pot disimula în cuvinte ceea ce gândesc în realitate. Concluzionând, ce dovezi mai mari de atât vreți pentru a recunoaște că și în ziua de azi pulanguranii involuează în oameni?”, au declarat adepții lui Darwin.

24 ianuarie 1859 sau cum s-au molipsit românii de sindromul colonului iritat de metropolă

Pe la jumătatea secolului al XIX-lea, în cazul oamenilor politici români zburătăciți prin Occident ca urmare a reprimării Revoluției de la 1848 de către trupele ruso-turce, senzația de negru în cerul gurii se acutizează. Desigur, își permiteau asta, doar erau la Londra și Paris, iar nu în Principate!

Ca să înțelegeți mai bine dv. cum stăteau lucrurile vom compara revoluționarii români din exil cu De Gaulle după ocuparea Franței de către germani în 1940, care și el își permitea să fie negru în cerul gurii de la radio BBC Londra.

În fine, să revenim la oamenii politici români din exil, în cazul cărora senzația de negru în cerul gurii ce durează s-a transformat treptat în ceea ce medicii au denumit sindromul colonului iritat de metropolă.

Colonii din Principate nu aveau însă o singură metropolă care să-i spolieze, cum era regula prin Lumea a treia a secolului al XIX-lea, ci aveau vreo trei: Rusia, Turcia și Austria. Când la o vodcă își mai aminteau rușii că sunt adevărații, unicii succesori legitimi ai Imperiului Bizantin, imediat ocupau Principatele ca să forțeze drumul spre Constantinopol. Numai că ai dracu’ păgâni nu-i lăsau să treacă la sud de Dunăre fără taxa de pod plătită, așa că toate războaiele dintre ei se cam purtau pe aici. Românii se pare că chiar începuseră să-i întrebe pe ruși cu o curiozitate morbidă: „voi ce p*la noastră faceți aici, ne ocupați sau vă bateți?” Iar rușii dădeau periodic la această întrebare elaboratul răspuns: da.

Convinși că dacă rușii vor mai ocupa multe teritorii nu vor mai vedea lacrimă de spirt în Europa, pe la 1854 Anglia și Franța sar în sprijinul turcilor (care se știe că nu aveau voie să bea spirt. Sau, în fine, când mai beau îl filtrau în prealabil printr-o bucată de pâine, or pâinea era rară prin estul Europei la acea vreme).

Săritura Angliei și Franței în sprijinul Turciei a fost una lungă, corect executată, smulgând ropote de aplauze spectatorilor de pe margine. Concret, francezii și englezii au sărit până-n Peninsula Crimeea, unde au fost primiți de ruși ca niște adevărați șefi de stat, adicătelea cu salve de tun.

Nici nu și-au luat bine rușii trupele de pe aici ca să le ducă în Crimeea, că imediat austriecii au realizat cu înțelepciune că întotdeauna în țara nimănui se mai găsește câte ceva de spoliat, așa că au luat imediat locul rușilor în Principate. Ca o paranteză, trebuie precizat aici că singurii români care le-au venit de hac austriecilor au fost oltenii. După ce i-au ocupat vreme de două decenii (1718-1739) austriecii le-au zis turcilor în timp ce morfoleau o tulpină de praz: „Frățică, luați-i pe ăștia înapoi, că ne făcură capu’ calendar. Vă dăm și-o bucată din Serbia dacă-i luați înapoi”.  

Acesta este, dragi cititori, contextul istoric în care, în jurul anului 1859, oamenii politici români se gândesc că decât să ne spoliem noi între noi și pe deasupra să ne mai spolieze și trei imperii, mai bine să ne spoliem noi între noi și pe deasupra să ne spolieze numai un prinț străin. Așa că ei solicitară celor șapte Mari Putori ale Europei de la acea vreme să lase Principatele să se bălăcărească între ele nu separat, ca până acum, ci unite sub un prinț străin, preferabil transferat din Hexagon.

Bineînțeles că Marile Putori s-au opus prințului străin, dar măcar oamenii politici români au debordat pentru prima și ultima dată în istoria noastră națională de inteligență și au făcut astfel încât Cuza să fie ales domn și la Iași (5 ianuarie 1859) și la București (24 ianuarie 1859). Totuși, trebuie să recunoaștem, în acest moment istoric am fost ajutați de francezi, care ne-au dat ceea ce se numește ColonHelp*.

Cei mai încântați de unire au fost oltenii care au realizat că de acum pot bea Galbenă de Odobești fără taxe vamale și, mai mult, că pot merge să ocupe funcții nu numai la București, ci și în dulcele târg al Urieșilor.

Până la urmă, în 1866, a venit și prințul străin, fapt benefic, deoarece niciun principe român nu ar fi fost atât de prost încât, în loc să se ducă la curve, să citească Constituția unui alt stat (Belgia) și apoi s-o mai și plagieze. Așa am ajuns ca din 1866 să aplicăm o Constituție modernă, pliată pe nevoile unei burghezii dezvoltate, unui stat a cărui populație era formată în cea mai mare parte din țărani analfabeți muritori de foame. Marele merit al acestei Constituții burgheze care se dorea aplicată țăranilor analfabeți a fost însă acela că în 1868 i-a inspirat lui Titu Maiorescu teoria formelor fără fond, teorie care în zilele noastre își găsește locul de cinste în cadrul oricărei instituții din România.

*spre deosebire de francezii care la 1859 ne-au dat ColonHelp, după 1945 rușii ne-au dat ColonelHelp sau, mai precis ColoneldesecuritateHelp.

Notă: după cum se poate observa mai jos, comentariile au fost publicate înaintea articolului, ceea ce nu face decât să ne sporească admirația pentru cititorii noștri de tip Nostradamus, care au prezis postarea cu mult timp înainte ca ea să apară.

Cocoșul Garlic și Abatele de la Regulă soostzeen campaneea "Vorbim Romaneshte"

Hi,
asl, pls. Lol.

C m facetzi?
Yo cre k tb. sa vb. romaneshte, pt. k asha e ok. Adk altzii pot sa vb. asha shi numa noi sa nu? C plm? Prea mult Facebook si mes strica, nu? Shi dak noi vrem sa vb asha foarte bine, wtf, sa nu se i-a nimeni d noi k ii dam shi una peste bot, ce, ejdi kopil? Tre sa ies da va mai zic k tot romaneshte e mai misto, fra, shi nu cu abooreli dalea din Facebook si mes, coae.
High pa, am iesheet.
BRGDS.
LOL

P.S. BRB

B.O.R. introduce taxa pentru pozițiile sexuale. Singura exceptare: poziția misionarului

„Pozițiile sexuale eretice*, care se abat de la canoanele sexuale ortodoxe, vor fi taxate fără milă”, a anunțat astăzi B.O.R.

„Este inadmisibil ca ereticii să se bucure de 69, doggy style sau poziția covrig fără ca Sfânta Biserică să scoată un profit din asta”, au opinat reprezentații Înaltului Cler.

Poziția misionarului va fi exceptată însă de la noua taxă, deoarece, așa cum îi spune și denumirea, este o poziție cucernică, pe care o practică atât misionarii cât și credincioșii habotnici.

Totuși, sunt de părere analiștii fiscali, Biserica nu va obține prin noua măsură veniturile scontate, deoarece multe enoriașe vor eluda noua taxă fie practicând poziția doggy style pe piața neagră, fie reprofilându-se pe poziția misionarului.

*corect ar fi fost „poziții erotice eretice”.

Cercetătorii britanici au stabilit că, de la proclamarea independenței statului român, numele conducătorilor săi s-au terminat în „escu”

După zeci de ani de experimente pe cobai, cercetătorii britanici au ajuns la concluzia că, de la proclamarea independenței statului român, numele conducătorilor săi s-au terminat, invariabil, în „escu”.

„Nu ne referim numai la Ion Antonescu, Nicolae Ceaușescu, Ion Iliescu, Emil Constantinescu și Traian Băsescu, ci și la cei doi regi Carolescu, la regele Ferdinandescu și la regele Mihăescu”, au declarat cercetătorii britanici.

Luând cunoștință de studiul cercetătorilor britanici, Tăriceanu a inițiat imediat demersurile legale pentru a-și schimba pe cale administrativă numele în Tăricescu, motiv pentru care a fost exclus imediat din P.N.L. de Crin Antonescu pentru tentativă de uzurpare a calității sale de etern viitor președinte. Mai mult, declarând că dorește ca și numele lui să se termine în „escu”, Crin Antonescu a decis să-și schimbe numele în Crin Antenescu.

Nici Gigi Becali nu a rămas imund la studiul cercetătorilor englezi și, în perspectiva următoarelor alegeri de președinte de bulău, a hotărât să-și schimbe numele în Dumnezeescu.

Notă: după cum se poate observa mai jos, comentariile au fost publicate înaintea articolului, ceea ce nu face decât să ne sporească admirația pentru cititorii noștri de tip Nostradamus, care au prezis postarea cu mult timp înainte ca ea să apară.