Mai mulți pensionari au stat la poștă cu toporul lui Damucles deasupra scalpului

Un oltean înarmat cu un topor cu lunetă, de ultimă generație, a luat  ostatice mai multe persoane la un oficiu poștal din Drumul Taberei.

Conform martorilor oculari, la început bărbatul a fost calm și le-a cerut respectuos funcționarelor de la ghișeu un plic de tip scrisoare pentru a-i trimite prin poștă un topor fratelui său din provincie. Cu aroganța specifică oricărui funcționar român, oficiantele de la ghișeu au respins cererea perfect întemeiată a bărbatului și au încercat să-i bage pe gât, pentru a-și pune toporul în el, un plic A4 cu fund dublu, evident mult mai scump.

Văzând cum cineva încearcă să câștige bani pe seama lui (și că acel cineva nu este chiar el), olteanul pur și simplu a înnebunit și a executat două focuri de avertisment în aer cu toporul, precedate de somațiile prealabile legale “mucles” și respectiv „mucles, că trag”.

“Situația era una de extremă urgență. De mai bine de două săptămâni fratele meu de la Vâlcea rămăsese fără topor, după ce-l uitase la crâșmă în cârciumarul care-i ceruse contravaloarea consumației. Profitând de lipsa din casă a acestui instrument de uz casnic, cumnata mea a risipit imediat toți banii din casă pe căcaturi gen medicamente sau mâncare pentru copii. Pe fondul prezenței lipsei totale a banilor pentru băutură situația a escaladat, ajungându-se până acolo încât actele de violență domestică începuseră să se atenueze. Pentru a salva căsnicia fratelui meu am luat hotărârea să-i trimit urgent prin poștă un topor, dar funcționarele astea au început ba că să-l trimit recomandat, ba cu confirmare de primire în capul cumnatei, ba prin scrisoare cu nonvaloare declarată, caz în care trebuia să completez și un buletin tipizat de expediție topoare. Vă dați seama că mi-a venit să retez din fașă cu toporul toată birocrația asta, doar nu ați fi vrut să mă simt ca la cules de toporași”, a declarat agresorul.

Sorin Oprescu si ÎPS Daniel și-au văzut visul cu ochii: au intrat în Cartea Recordurilor pentru cel mai mare număr de leșinuri la o ceremonie de pupare de moaște

Guiness Book a omologat noul record obținut ieri de Primatul Capitalei, Sorin Oprescu în colaborare cu ÎPS Daniel: la ceremonia de pupare a moaștelor Sfântului Dimitrie cel Nou, Ocrotitorul Bucureștilor și Unicul Consolidator al clădirilor din clasa I de risc seismic, cei doi au reușit obținerea celui mai mare număr de leșinuri pe cap de locuitor la o ceremonie de pupare de moaște.

Precedentul record de leșinați la pupare de moaște era deținut de ierarhii de la Biserica Sfânta Parascheva din Iași și fusese omologat la data de 14 octombrie 2012.  

Noul record al lui Oprescu a fost, de altfel, contestat vehement de preoții de la Iași, care au acuzat o fraudă masivă: “Conform legii, sigilarea urnelor cu moaște are loc la ora 21, fusul orar al României. După această oră mai pupă moaștele, prin corespondență, doar cetățenii români credincioși cu domiciliul sau reședința în străinătate, și anume în țările subdezvoltate care nu ne-au prins din urmă la fusul orar. Pe data de 14 octombrie, până la ora 20, noi înregistraserăm la Iași un număr de 157 leșinuri. Pe data de 27 octombrie, la București, până la aceeași oră, se înregistraseră numai 107 leșinuri, pentru ca brusc, la ora 21, la închiderea urnelor cu moaște, Sorin Oprescu să raporteze 270 de leșinați.

Avem informații că în ultima oră de pupat moaște la Deal-ul Mitropoliei, Oprescu a practicat din greu turismul ecumenic. Mai întâi a băgat o ofertă promoțională, prin care a permis credincioșilor să pupe la pachet moaștele Sfântului Dimitrie cu moaștele Sfântului Nectarie. Apoi a adus la moaștele Sfântului Nectarie, de prin împrejurimile Capitalei,  cinci autobuze pline ochi cu pensionari diabetici, care, când au morfolit niște moaște atât de dulci, au leșinat instantaneu, fiind imediat trecuți în registrul de evidență a leșinaților. Mai mult, Oprescu a folosit în mod excesiv și urna cu moaște mobilă”.

Sorin Oprescu a respins categoric acuzele preoților de la Biserica Sfânta Parascheva din Iași: “Lăsați-mă, bă, în pace, voi habar n-aveți ce mofturi mi-au făcut pensionarii ăia diabetici: ba că moaștele Sfântului Nectarie nu sunt 100% naturale, ba că au E-uri, ba că ei nu vor moaștele Sfântului Nectarie cu aromă de piersici, ci cu aromă de morcov, că face bine la vedere, după cum a zis Condurățeanu la OTV. Să dea dracii dacă la anul nu gătesc moaștele alea cu Maggi, Secretul Gustului! Păi dacă vroiam să-mi creez un avantaj, nu organizam, bă, puparea de moaște cu leșinături sâmbătă, ci duminică, că oricum, deoarece credincioșii stau la coadă și noaptea, ar fi pupat moaște și respectiv leșinat cu o oră mai mult, dată fiind trecerea la ora de iarnă”.

Puparea de moaște de la Mitropolie nu a fost însă lipsită de incidente. Astfel, beneficiind de o altercație minoră între credincioși, soldată cu plăgi înjunghiate, plăgi împușcate, echimoze și, printre altele, cu răsturnarea raclei cu moaște, un câine maidanez oportunist a șters-o printre picioarele combatanților cu o falangă a Sfântului Dimitrie cel Nou în dinți.

“Așteptam cuvioasă la coadă să-mi vină rândul la pupat moaște, pomenind creștinește printre dinți morții celor care erau în fața mea. Când, deodată, o babă rivală din facțiunea ultras a Sfântului Nectarie m-a apostat cu un cot în burtă și s-a băgat la coadă în fața mea. Păi dumneavoastră știți cât post negru am ținut eu ca să-mi fac burta asta? Iar ea mi-a dat de m-a julit! Bineînțeles că imediat i-am aplicat Talpei Iadului un placaj neregulamentar în zona gâtului, perfecționat de mine personal la puparea de moaște de anul trecut”, ne-a declarat o preacucernică babă implicată în altercație, suporteră înfocată a Sfântului Dimitrie, așa cum ne-am dat seama și după tricoul ei de lână cu Sfântul Dimitrie cel Nou.

Adevăratul deliciu al credincioșilor bărbați veniți la pupat de moaște l-a constituit însă reprezentația publică dată de grupul de babe pravoslavnice lesbiene “Buranovskie Babușki”, care pentru o perioadă a transformat ceremonia de pupare de moaște într-o ceremonie de pupare de hoaște.

Încheiem prezentul articol cu speranța că în zilele următoare Sorin Oprescu și ÎPS Daniel vor obține și omologarea celuilalt record stabilit la Sărbătoarea Sf. Dimitrie cel Nou: cel mai lung cârnat uman.

Cetățean urs depistat în timp ce încerca sa părăsească România cu documente și hărți geologice conținând informații clasificate privitoare la zăcăminte strategice de CO2

Porcurorii T.R.I.I.C.O.T. îl cercetează pe un cetățean urs depistat pe Aeroportul Internațional Hoțopeni că pusese laba pe documente și hărți geologice conținând informații clasificate privitoare la zăcămintele strategice de CO2 ale Statului Român, documente cu care intenționa să plimbe ursul în Rusia.

“Este deja știut că ursul nu are codoi”, a comentat evenimentul unul dintre porcurori.

“Puteam să le duc în Rusia și pe un stick”, le-a declarat cetățeanul urs porcurorilor, “dar acasă și-ar fi bătut joc de mine toate serviciile dacă le duceam ceva atât de mic”.

Cazul prezentat mai sus nu este însă singurul în care cetățenii urși ne creează probleme.

Chiar în urmă cu 5 zile, un diplomat urs a lovit cu mașina o tânără ce traversa regulamentar strada pe o trecere de pietoni la nivel cu calea ferată. Oprit de Poliție, diplomatul urs a invocat că are imunitate sporită față de acest virus. Mai mult, el a refuzat și să sufle în bășică, invocând ulterior că polițistul român l-ar fi insultat și amenințat (sau mai întâi l-ar fi amenințat și abia apoi l-ar fi insultat, diplomatul urs nu mai reținea bine cronologia).

“Iar ai băut ca ursul”, i-ar fi spus polițistul român diplomatului. “Ia suflă în bășica asta, că altfel suflu eu și dracu te ia!”

“Diplomatul urs circula regulamentar pe o parte a carosabilului pe care și-o adusese de acasă, când, pe trecerea de pitoni, o tânără șerpoaică româncă i-a faultat dur automobilul, punându-i o talpă cinică exact în față. Avem informații că tânăra face parte din noua brigadă de spioni kamikaze a S.I.E. și a acționat astfel pentru a ne sili să-l retragem de la voi pe cel mai bun spion urs.  S.I.E. are cea mai performantă metodă de a pregăti spioni kamikaze: nu le dă bani nici să treacă strada, după care îi silește să traverseze pe partea cealaltă a carosabilului”- a comentat incidentul Ambasada Rusiei la București.

“Până acum, din diplomația est-europeană făceau parte numai dinozaurii și elefanții trași pe linie moartă din politică, motiv pentru care Ministerul de Externe era numit și “cimitirul elefanților”. Dar iată că urșii s-au săturat să conviețuiască cu oamenii în anonimat în sate și orașe și tot mai mulți intră acum în diplomație”, a ținut să precizeze ministrul de externe român, referindu-se la incidentul în care a fost implicat diplomatul urs.

Azi, Tartor Cultural recenzează “Istoria urangutaniană a P.N.L.- Marile Aroganțe”

Cu ajutorul Războinicului Luminii tiparului, o carte de excepție a văzut azi lumina tiparului: “Istoria urangutaniană a P.N.L.- Marile Aroganțe”.

Dintre marile aroganțe ale oamenilor politici liberali în decursul isteriei naționale, aroganțe comentate de intelectuali de remarcă, redăm și noi câteva în cele de urmează:

-1875: se naște prin cezariană PNL ca formațiune politică, rolul fundamental revenind fraților Ion C. Brătianu-Becali și Dumitru Brătianu-Becali.

-1877- marele om politic liberal Ion C. Brătianu-Becali îl convinge pe principele Carol I să intre de partea pravoslavnicilor ruși în războiul împotriva turcilor, deoarece aceștia din urmă erau păgâni, motiv pentru care nu construiau biserici, ci, cel mult, moschei. Deoarece el era ocupat, Ion C. Brătianu-Becali îi ordonă lui Carol I să preia el funcția de comandant suprem al armatelor rusă și română de la Plevna.  

-1881- Ion C. Brătianu-Becali refuză sa preia titlul de rege, impunându-i lui Carol I să-l preia el. “Ia-l tu”, i-a spus el lui Carol I, “mie mi-a rămas mic”.

-1907- mai mulți unguri șovini și iredentiști înființează echipa CFR 1907 Cluj. Creată în aparență ca echipă de fotbal, aceasta își infiltează agenții în nordul Moldovei, în localitatea Flămânzi, unde, cu ajutorul arbitrilor, încearcă să pună în pericol statul român prin organizarea unei răscoale pe terenul arabil. Marele om politic liberal Dimitrie Sturdza-Becali preia imediat puterea de la conservatorii șovăielnici și, deoarece nu existau încă tunuri cu apă chioară, pune pe ungurii deghizați perfect în țărani morți de foame și roși de pelagră tunuri reale. În acțiunea sa de restabilire a ordinii, Dimitrie Sturdza-Becali este ajutat de Cătălin Smardoiescu; mulți unguri deghizați în țărani sunt băgați în portbagajul de la caleașcă pentru a fi aduși la București și mustrați părintește de Dimitrie Sturdza-Becali. Ulterior, ei vor susține că singuri au solicitat să fie cazați în portbagajul din spatele caleștii pentru a nu-și murdări sângele de canapele, pentru a nu mai mirosi pârțurile cailor și pentru a nu mai fi deranjați de limbajul injurios al Mitropolitului Moldovei care, aflat și el în caleașcă, pierdea continuu la “popa-prostu”.

-1913- România anexează Cadrilaterul de la Bulgaria. Liberalii becalieni exultă și îi strigă regelui Carol I: “Nu mai avem adversari pe măsură în Balcani, adu-ne echipe din afară”. Nu Carol I, ci Ferdinand le va îndeplini dorința trei ani mai târziu, când, cu contribuția Antantei, va organiza un meci pe viață și pe moarte cu un adversar din afară devenit în scurt timp dinăuntru: Germania.

-1930- marele om politic liberal Vintilă Brătianu-Becali se declară gata să hrănească cu propriile oi muncitorii afectați de marea criză economică. “Oi am destul de multe, da’ miei pula. Pe partea economică”, i-ar fi spus liberalul Vintilă Brătianu-Becali rivalului țărănist Iuliu Maniu.

-1936- inspirat de marele om politic liberal și istoric Gheorghe (George) Brătianu-Becali, Corneliu Zelea Codreanu scrie în cartea sa “Pentru legionari”: „Să facem o țară ca soarele sfânt de pe cer...”.

-1950- moare ucis de comuniști, probabil în închisoarea de la Sighet, penultimul mare liberal: Constantin I.C. Brătianu-Becali.

-2012- după perioada tulbure 1990-2012, când la conducerea PNL s-au perindat anonimi gen Radu Câmpeanu, Dinu Păturiciu, Tăriceanu sau Crin Antonescu, în 2012 ultimul mare descendent al familiei "B.B. (Brătianu-Becali) la munte și la mare" pune lucrurile în matca firească și, preluând șefia turmei PNL fără stăpân, declară: “Asta-i pohta ce-am pohtit!”