Mulți români au declarat că vor merge la Roger Waters la bulgari, deoarece este mai ieftin

Spre disperarea organizatorilor, numai 50.000 de spectatori au venit aseară în Piața Constituției la Roger Waters, restul românilor declarând că ei preferă să meargă la Roger Waters la bulgari*, întrucât este mai ieftin.

„Piesele lui Roger Waters sunt superioare la bulgari, atât cantitativătă cât și calitativătă și, mai ales, sunt all inclusivătă. De exemplu, „Another brick in the wall” a avut în România numai 5 minute și 35 de secunde, dar în Bulgaria are întotdeauna peste 9 minute, la un preț mai mic. Nu mai punem la socoteală că la bulgari Zidul este construit din cărămidătă și izolat fonicătă, să nu se audă tot felul de zgomote prin el. La noi îl făcuseră din niște amărâte de panouri, se auzea tot prin el, ca prin pereții unui bloc din București”, au declarat mai mulți dintre românii care și anul acesta vor merge la Roger Waters tot la bulgari.

Concertul de aseară din Piața Constituției nu a fost lipsit de incidente: chiar la începutul concertului un MIG-21 și-a dat iarăși în petic, prăbușindu-se chiar în zidul la care echipa lui Roger Waters lucrase mai mult de două zile. De asemenea, mulți spectatori s-au plâns că din cauza unui zid prost amplasat chiar în fața scenei, pe care șmecherii cu lasere proiectau tot felul de măscări, nici măcar nu au reușit ca, pe parcursul concertului, să-i vadă pe instrumentiști. „O să mai merg la Roger Waters în România când o zbura porcul”, au amenințat după concertul de aseară mulți dintre spectatorii din Piața Constituției.

Cu toate aceste incidente, Valeriu Zgonea, Președintele Camerei Deputaților, a declarat că a fost plăcut impresionat de concertul lui Roger Waters, deoarece încă din tinerețe el este impregnat de filosofia „The Wall”, dorindu-și cu ardoare să spargă zidul care-l desparte de vecini, pentru a se extinde pe proprietatea acestora. Nu la fel de încântat a fost însă Primatul General al Capitalei, Sorin Oprescu, care l-a sancționat astăzi pe Roger Waters pentru construirea fără autorizație din partea Primăriei a unui zid în Piața Constituției. Pașnic, Roger Waters și-a recunoscut fapta și în semn de împăcare i-a dedicat Primatului General al Capitalei o piesă de pe albumul său „The dark side of the baboon”.

*http://sofiaglobe.com/2012/11/09/roger-waters-brings-the-wall-live-to-sofia-in-august-2013/

Stupoare astăzi după ce un avion militar MIG-21 a luat foc abia la aterizare*

Un MIG-21 a luat foc astăzi la Bacău în timpul aterizării, incident în urma căruia gradul de încredere în robustele avioane a crescut cu peste zece puncte procentuale: de mult timp nu s-a mai întâmplat ca un MIG-21 să ia foc abia la aterizare.

Comisia de anchetă care s-a constituit pentru omologarea performanței a început prin a investiga ce căuta MIG-ul 21 în aer, cum a ajuns el acolo și din ce cauză a luat foc abia la aterizare, având în vedere că tocmai fusese reparat la Aerostar Bacău. Mai mult, surpriza tuturor s-a amplificat după aflarea informației că MIG-ul 21 nici măcar nu aparține Armatei Române (ci unui aliat), mai existând așadar și alte armate care încă mai au MIG-uri 21 în dotare.

Se cuvine a menționa că avioanele militare MIG-21 din dotarea Armatei Române întotdeauna i-au preocupat pe oficialii români, făcând de multe ori chiar obiectul unor întâlniri la înalt nivel. Chiar acum doi ani, la o întâlnire la înalt nivel deasupra Podișului Babadag, două MIG-uri 21 ale Armatei Române au căzut de comun acord. Dar MIG-urile 21 au făcut nu numai obiectul unor întâlniri la înalt nivel, ci ele au intrat și în conștiința populară (ca în versurile rapsodului popular: „Vino, Doamne, pe pământ/ Ca să vezi MIG-uri arând”) și, prin intermediul marelui poet George Bacovia, chiar în marea poezie a lumii:

„Un gol istoric se întinde,

Pe-aceleași vremuri mă găsesc…

Și simt cum de atâta ploaie

Piloții grei se prăbușesc”.

(George Bacovia- „Lacustră”)**

Iată deci cum poetul surprinde sugestiv prăbușirea, declinul, ca efect devastator al supraîncărcării MIG-urilor cu picături de ploaie în timpul vremurilor nefavorabile și cu piloți obezi („grei”, cum eufemistic se exprimă poetul), lipsiți de orice pregătire fizică.

Închei amintind un cunoscut complex freudian, complexul MIG-ului 21, conform căruia oricine s-a urcat vreodată într-un asemenea avion manifestă la eventuala coborâre dorința acută de a-i fute pe toți cei care l-au sfătuit să facă așa ceva.

*http://www.hotnews.ro/stiri-ultima_ora-15455389-avion-militar-mig-21-luat-foc-aterizare-nicio-persoana-nu-fost-ranita.htm 

**http://agonia.ro/index.php/poetry/80484/Lacustra

Specialiștii nord-coreeni au reușit în premieră primul transplant cardiac de la om la porc

După ani întregi de muncă asiduă, cercetătorii nord-coreeni au reușit în premieră primul transplant de inimă de la om la porc. Prin eforturile lor, porcul de la Grădina Zoologică din Phenian, în vârstă de peste 10 ani, a primit astăzi o viață nouă.

Vestea cea bună a salvării de către savanți a singurului porc-animal din Coreea de Nord a scos intempestiv în stradă, la cererea expresă a Partidului, milioane de nord-coreeni, care, cu ochii în lacrimi, au cântat osanale atât porcului-animal cât și porcilor umani de la conducere.

„Primii cinci ani din viața porcului au fost foarte tumultuoși, îl păzeam zi și noapte cu blindatele. Apoi situația s-a detensionat treptat. Odată cu trecerea timpului, nord-coreenii au uitat la ce servește un porc și noi am avut astfel posibilitatea de a muta blindatele la Grădina Botanică, pentru a apăra scoarța copacilor de gurmanzii imperialiști”, a declarat Ho Li Fac, un fruntaș al Partidului Comunist Nord-Coreean.

Sacrificiul profesional al cercetătorilor nord-coreeni a adus economii imense la bugetul de stat, știut fiind că, dacă o inimă umană nu costă nimic în Coreea de Nord, o inimă de porc pentru transplant era cu neputință de procurat pe plan intern și aproape imposibil de procurat din puținele state cu care Coreea de Nord întreține relații*.

În ce-l privește pe liderul Kim Jong-un, constatând că la câteva ore după dificila operație, pelerinajul nord-coreenilor la spitalul în care este internat unicul porc-animal scade în intensitate, acesta a ieșit la postul național de televiziune pentru a le reaminti concetățenilor că porcul are nevoie de sprijin emoțional.

Deocamdată, declară medicii nord-coreeni, pacientul porc va rămâne pe medicamente imunosupresoare, pentru a evita posibilitatea de respingere de către organismul său a noii inimi, căci, nu-i așa, ce organism porcin s-ar compromite pentru a accepta, de bunăvoie, o inimă umană?

*Probabil că singurul stat comunist din care Coreea de Nord ar fi putut importa o inimă de porc ar fi fost Franța comunistului François Hollande.

Sutienele cu bile de rulmenți interzise pe aeroportul Heathrow după ce Al-Qaeda a amenințat din nou cu bombe ascunse în implanturi cu silicon

În urma noilor amenințări ale Al-Qaeda conform cărora agente ale organizației teroriste, purtând dispozitive explozive în implanturile cu silicon, se vor îmbarca în aeronave care pleacă de pe Heathrow cu scopul de a produce atentate, autoritățile britanice au introdus o măsură de securitate fără precedent:  interzicerea îmbarcării persoanelor de sex feminin care poartă sutiene cu bile de rulmenți.

Autoritățile britanice consideră că prin adoptarea acestei măsuri numărul victimelor exploziilor declanșate la bordul aeronavelor de bombele sexy din implanturile cu silicon ale agentelor Al-Qaeda va fi mult mai mic, evitându-se practic expunerea pasagerilor, pe care Al-Qaeda dorește să-i vâneze ca pe potârnichi, tirului cu alice.

Introducerea noii măsuri de securitate va produce, din păcate, și efecte negative, persoane oneste, aflate permanent în căutarea adevărului, ca Xena Prințesa Războinică sau Neînfricata Mulan nemaiputând spera să mai urce curând la bordul vreunei aeronave care să decoleze de pe Heathrow.

„Vă dați seama, dacă i-ar exploda țâțele, bucățile de metal de la sutienul Xenei ar ciurui, indubitabil, toți cei 189 de pasageri ai unui Boeing 737 încărcat la maximum”, a apreciat un agent de securitate britanic.

Se pare că noua măsură de securitate o vizează și pe Bianca Drăgușanu, care va avea interdicție pe aeroportul Heathrow indiferent dacă poartă sutien cu bile de rulmenți sau nu. Explicația este simplă, au declarat autoritățile britanice: fie că poartă sutien cu bile de rulmenți, fie că nu, în implanturile cu silicon ale cunoscutei vedete din România poate încăpea atâta dinamită cât să provoace o deflagrație comparabilă cu cea de la Hiroshima.  „Asta numai în implantul din buza de jos dacă și-ar băga dinamită, ar arunca în aer cel puțin locuința unei familii monoparentale, fără copii”, au apreciat jurnaliștii de la Daily Mail.

Ideea britanicilor a inspirat și Marele Stat Major al Armatei Române, care a invitat cât mai multe muieri teroriste cu țâțe mari la noi în țară. Prin această măsură generalii noștri speră să revitalizeze MIG-urile 21 din dotarea Armatei Române, care ar putea ajunge în aer măcar prin aruncare.

După principesa Irina, Elena Udrea este și ea acuzată că în trecut a organizat lupte cu Cocoș în dormitor

Cazul celei de-a treia fiice a regelui Mihai nu este singular: Elena Udrea este și ea acuzată că până de curând a organizat lupte cu Cocoș în dormitor.

Mai mult, se pare că la luptele cu Cocoș pe care le organiza în dormitor, Elena Udrea vindea și băutură spectatorului, recte președintele Băsescu, umplându-se astfel de bani până la refuz fără să plătească accizele pe spirtoase. De multe ori chiar Băsescu devenea un președinte jucător în meciurile cu Cocoș.

Președintele neagă însă implicarea sa în luptele cu Cocoș organizate de Elena Udrea în dormitor, afirmând că el participa numai la derby-uri.

În cele din urmă, pentru că la sesizarea U.S.L. procurorii intraseră pe fir, președintele a găsit o cale de a pune capăt, înainte ca Udrea să răspundă penal, luptelor cu Cocoș organizate de aceasta în dormitor: divorțul.

„Divorțată sau nedivorțată, întotdeauna voi găsi un cocoșel cu care să organizez lupte în dormitor”, a declarat pentru presă Elena Udrea.