Absolut nicio glumă bună despre Marea Unire

Provinciile care s-au unit cu Vechiul Regat în 1918 l-au numit pe acesta Patria-Mamă deoarece când au cerut și ele niște fonduri pentru dezvoltare de la București, Vechiul Regat le-a dat să sugă.

Foarte mulți țărani care la 1 decembrie 1918 se deplasau spre Alba Iulia pentru a mânca și ei de Unire niște mititei gratuiți promiși de Alexandru Vaida-Voevod, au fost amendați pentru că nu aveau la căruțe roți de lemn de iarnă.

Oltenii au fost extrem de nemulțumiți de Marea Unire deoarece s-au gândit că ardelenii vor dori și ei să vină la București ca să ocupe funcții.

Mihai Viteazul a declarat că Marea Unire de la 1918 este de fapt Unirea 2.0, adică o variantă actualizată a Unirii 1.0 brevetate de el la 1600.

Cei care s-au bucurat cel mai mult când au auzit că s-a realizat Marea Unire au fost moldovenii. “Wăi, de acu’ om be numai Unirea la bidon de 5 litri”, au zis ei.

Întrebat dacă felicită România pentru sărbătorirea Marii Uniri, Dan Petrescu a răspuns: “Marea Unire nu mai există de când am plecat eu de la Urziceni”.

“E destul de fistichiu ca un stat să aibă ca zi națională o marcă de halva”, a declarat un oficial turc cu ochi migdalați.

Politicienii de la Budapesta nu au protestat prea mult față de Marea Unire, deoarece istoria le dovedise că mai mulți români adunați la un loc își pot face între ei mai mult rău decât le-ar putea vreodată cauza politicienii maghiari.

Reprezentanții minorității sârbe prezenți la festivitățile prilejuite de Marea Unire au reușit să-i convingă pe politicienii români că “picicu materi” înseamnă “patria mamă”.

Cătălin Botezatu a declarat că pentru garantarea unei Mari Uniri reușite, lungimea nu trebuie să fie mai mică de 25 cm.

Ștefan Bănică a declarat că nu-i arde de Marea Unire, întrucât are toată casa inundată după ce Veta i-a stricat chiuveta.

La încheierea Tratatului de pace de la Versailles, francezii au zis că n-au nimic împotriva Marii Uniri atât timp cât țiganii stau la ei acasă.

Marile Puteri occidentale au declarat despre Marea Unire de la 1918 că lor întotdeauna le-a plăcut să joace puzzle cu teritorii est-europene.

Marea supărare a lui Octavian Goga la 1 decembrie 1918 a fost că nu se inventase încă moneda euro, pentru a da câte 300 de euro fiecărui ungur din Ardeal și a-l trimite la el acasă.   

Repurtând 17 victorii consecutive în Campionatul Ungariei din anul 1918, ungurii de la CFR 1907 Cluj au început să se plângă: “Nu mai avem cu cine juca! Aduceți-ne echipe din afară!” Cererea le-a fost satisfăcută de Feferația Ungară de Fotbal, care la 1 decembrie 1918 le-a adus nu numai echipe, ci chiar o țară din afară.

La 1 decembie 1918, ungurii din Harghita și Covasna i-au dat dislike pe Facebook Marii Uniri.

Ion Iliescu a declarat că Marea Unire este opera comuniștilor sovietici, care pentru a slăbi statul rus astfel încât acesta să nu se poată opune unirii tuturor românilor, au organizat Marea Revoluție din noiembrie 1917.

Traian Băsescu a declarat că un pisicuț ca Ponta nu se poate uni nici măcar cu Daciana.

EBA s-a declarat încântată că la 1 decembrie 1918 Decebal s-a unit cu tatăl său și astfel a rezultat poporul roman.

Crin Antonescu nu a putut participa la Marea Unire deoarece festivitățile au început cu noaptea în cap, la ora 14.

Elena Udrea a fost prezentă la Marea Unire pentru a le prezenta moților din Munții Apuseni beneficiile amenajării, de către Ministerul Turismului, a unor spații verzi în munți și păduri.