Programați o excursie pentru “shopping” în Arabia
Saudită. Acolo, odată intrat în mall, furați cu amândouă mâinile. Cu ambele
mâini tăiate vă va fi mai greu să vă roadeți unghiile. Respectarea acestui sfat
practic nu este lipsită de riscuri, deoarece aproape 50% dintre cei care l-au
urmat s-au apucat în scurt timp să-și roadă unghiile de la picioare.
Mergeți la stomatolog și îl rugați să vă scoată dinții. Rosul unghiilor
numai cu măselele devine o întreprindere temerară.
Dați dovadă de filantropie și faceți unghiile fifty-fifty!
Dați unghiile să le roadă publicului!
În fiecare dimineață vă faceți unghiile cu ojă cu arsenic. În circa două
săptămâni scăpați pentru vecie de rosul unghiilor.
Vă băgați unghia în gât că vecinii dumneavoastră asistați social au Audi Q7,
iar dumneavoastră nu. Odată băgată unghia în gât, vă va fi mai greu să o
roadeți.
Vă autosugestionați că nu sunteți dependent de rosul unghiilor nici cât
negru sub unghie. Apoi, scoateți negrul de sub unghie și îl înlocuiți cu un
politician alb. Politicienii albi nu prea pot fi înghițiți de nimeni, deci nici de dv.
Vă certați crunt cu un indian piele-roșie. Apoi vă împăcați cu el și în loc
să roadeți unghiile le fumați în pipa păcii.
Donați-vă unghiile unui cămin de bătrâni fără dinți sau unui orfelinat de
copilași cu dințișori de lapte.
Mare atentie, problema rosului de unghii nu trebuie privita dintr-un unghi obtuz!!!
RăspundețiȘtergereÎnțeleg ce spui, dar să știi că eu întotdeauna am avut un dinte împotriva rosului unghiurilor.
ȘtergereAi uitat recomandarea culinara de la Tartoru' Jamie Maslina
RăspundețiȘtergereBagati destu' in fund la macerat pentru 2-3 zile, presarati apoi putin parmezan si inveliti destu cu o felie subtire de prosciutto, roadeti apoi incet, sa nu va inecati.