Pleonastic vorbind, adulmecând astăzi prin presa noastră de ziare și prin mijloacele de
comunicare mass-media după fata de la paginile 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10 și restul,
iarăși ni s-a întristat sufletul de bun creștin văzând cum atât jurnaliștii
cât și ziariștii au ridicat iarăși glasul lor scârbavnic de hulă împotriva sfintelor
manuale de religie din
școlile și unitățile de învățământ din țară dar și din patrie (de exemplu, vezi
aici).
Tonul ereziei l-a dat însă Toma Pătrașcu (zis
și Toma Pătrașcu Necredinciosu’), vicepreședintele
cunoscutei Asociații Secular Umaniste de care nimeni n-a auzit (și nici n-a
auzit pe cineva care să fi auzit). Dar iată ce a spus acest hominid înainte de
a demara din pole
position
în cursa spre iad:
“Ganditi-va cum se simte un copil de 7 - 8 ani atunci cand i se spune ca daca se duce duminica la film va arde pe vecie in iad. Ganditi-va ce se intampla atunci cand profesorii de religie ii invata la scoala ca seceta, inundatiile sau cutremurele se petrec din cauza “continuarii savarsirii pacatelor”. Ganditi-va la iresponsabilitatea celor care le induc copiilor ideea ca pentru a se vindeca de o boala trebuie sa cheme preotii Bisericii si sa se unga cu 'ulei sfintit'. Ramai stupefiat ca toate acestea se pot petrece in secolul XXI, cu aprobarea si sprijinul Ministerului Educatiei!"
Și ne-am
gândit noi prima oară, astfel că am înțeles de ce bieții copilași evlavioși umplu duminica seara mall-urile,
cluburile de fițe și discotecile: simplu, cine se duce la film, nu numai că
mă-sa-i curvă, dar arde pe vecie în iad, căci așa scrie în manualele de religie
(mai ales dacă copchilu nimerește din greșeală la un film care să nu fie porno,
pfoai, arde în iad de zici că e flacăra de veghe în lanul de secară).
Și ne-am gândit și a doua oară și am căzut în genunchi în fața manualului
de religie de clasa a III-a, căci ni s-a revelat că toate celelalte discipline
de studiu sunt rodul deșertăciunii păgâne. Fuck geografie și meteorologie!
Seceta, inundațiile și cutremurele se petrec din cauza continuării săvârșirii
păcatelor. Romica Jurcă? Ortansa Jude? Niște unelte ale propagandei meteo
diavolești (o dată le-am auzit cu propriile urechi, deși am fi preferat să
auzim cuvintele de hulă cu urechile altuia, cum blasfemiau cum că seceta de
anul ăsta ar fi fost cauzată nu de continuarea săvârșirii păcatelor, ci de
lipsa de apă).
Cel mai mult regretăm că forțele oculte au limitat puterile pe
care Sfânta Biserică le avea altădată. Ehei, păi când și-a permis Giordano
Bruno pe la 1600 să facă o aroganță gen că Pământul s-ar învârti în jurul
Soarelui și nu invers, imediat l-a luat Sfânta Biserică la foc continuu. Și a
folosit Sfânta Biserică atâta combustibil, încât în zilele noastre i-ar ajunge
Guvernului să încălzească o iarnă întreagă ditamai cartierul de asistați social
cu BMW.
Și, după cum ne-a îndrumat Toma Pătrașcu Necredinciosu’, ne-am gândit și a treia
oară și, imn de slavă înălțând, din manualul de religie leacurile tuturor
bolilor am aflat: preoții Sfintei Biserici și uleiul sfințit.
Fuck medicină!
Te-a mâncat în cur să ai limbrici? Leacul este simplu: se ia un preot, se unge
pe fund ca să nu se ardă și se bate bine până se omogenizează. Apoi se afumă
limbricul* chiar la el la domiciliu cu fum de lemn de mirt, timp în care se
completează un formular tipizat de alungare limbrici. Pfoai, știi cât de repede
scoți limbricul din enoriaș? Ca țiganca hargintul viu din suferindul pizmuit dă
dujmani sau (ca să-i citez pe băieții de la Truda) ca țiganul sârmele din
fierul-beton.
Ți-ai bătut singur un coi în talpă și acum
tot timpul te plângi când calci pe el? Ești deprimat și iei Prozac? Cu numai 30
de arginți, Sfânta Mănăstire Tanacu te exorcizează gratuit. Contra unei taxe
suplimentare, clienții maneliști dornici de exorcizare cu muzică clasică, pot
fi legați 3 zile pe cruci Armani, însă numai cu lanțuri de aur.
Oscilezi între Secția de Medicină Liturgică
și Secția de Medicină Catehetică ale Facultății de Medicină? Stai liniștit,
subiectul de examen este comun:
“Mama lui Constantin este bolnavă. În fiecare vineri, ea participă la slujba Sfântului Maslu ce se
săvârșește în biserica din cartier. La început, mergea la slujbă pe propriile
picioare, apoi în cârje, apoi în scaunul cu rotile, acum merge cu SMURD, dar per
ansamblu, starea ei de sănătate s-a îmbunătățit considerabil. Când vine acasă,
aduce untdelemnul care a fost sfințit în timpul Sfântului Maslu. Ce trebuie să
facă mama lui Constantin cu untdelemnul sfințit?
a) să-l facă fifty-fifty;
b) să întrebe publicul;
c) să sune un prieten decedat;
d) să-l folosească ca variantă ajutătoare".
Și nu în ultimul rând, iubiți credincioși, manualale de religie (care acum
sunt tipărite la editura Sf. Mina, dar
se preconizează ca în curând să fie tipărite la editura Sf. Mina Minovici)
rezolvă spinoasa problemă a suprapopulării planetei, căci toți necredincioșii
(fie ei protestanți, catolici, musulmani, budiști sau orice altceva în afară de
ortodocși) vor merge direct în iad. Dar o problemă și mai spinoasă va apărea: dacă
toți ăia menționați mai sus se duc în iad, cine dracu’ va mai munci pe planetă? Ortodocșii? A-ha-ha-ha.
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu