După ce în timpul meciului de vineri cu Ungaria comentatorii TVR i-au
revelat lui Iisus că atât El și cât și Tatăl Lui sunt români, acesta S-a
prezentat imediat în calitate de concurent la „Românii au talent”, convins că
va impresiona juriul cu minunile Sale.
Deziluzia lui Iisus a fost însă mare: prestația Sa fiind considerată atât
de juriul emisiunii cât și de public ca fiind vetustă (mai potrivită, poate,
pentru secolul I), El a fost eliminat încă din prima fază.
Pentru început, Iisus a executat în concurs un număr de mers pe apă. El a
fost însă contestat vehement de Ivan Patzaichin, care, prezent în public, a prezentat
juriului o casetă video în care, la Olimpiada de la Los Angeles din 1984, el
mergea pe apă mult mai repede decât o putea face Iisus.
Deja timorat, Iisus a încercat să prezinte al doilea său număr din concurs:
înmulțirea pâinilor și peștilor. Tentativa lui Iisus de a înmulți pâinile a
stârnit însă furia Andrei, care L-a acuzat pe Mântuitor de ignorarea crasă a
oricărui regim alimentar sănătos, mai ales că pâinile înmulțite nu erau graham
și nici măcar din secară.
În ce privește înmulțirea peștilor, juriul nici n-a vrut să audă de așa
ceva, Andi Moisescu declarând că nu vrea să fie considerat complice la
favorizarea proxenetismului.
La al treilea număr din concurs, Iisus a preschimbat apa în vin, stârnind
însă zâmbetele batjocoritoare ale mai multor chelneri prezenți în public. „Noi de ani de zile preschimbăm la serviciu
vinul în apă chioară”, au vociferat aceștia.
La al patrulea Său număr din concurs, negăsind un smochin prin apropiere,
Iisus a blestemat un lămâi din recuzită sub pretextul că nu avea fructe în
extrasezon. Din păcate însă, juriul a declarat că Regulamentul concursului nu-i
permite să aștepte până a doua zi uscarea lămâiului blestemat.
În ce privește al cincilea număr din concurs, în care Iisus intenționa să
scoată dracii din membrii juriului și să-i transfere în turma de porci din
public, Mântuitorul nu l-a mai putut duce până la capăt, deoarece i-a expirat
timpul alocat.
În sfârșit, hominizii din public au respirat ușurați: lui Iisus nu-i
trecuse prin minte să execute în timpul regulamentar numărul în care, așa cum
i-a făcut cândva figura apostolului Petru, să vindece soacra vreunui oropsit
din public.
Romanasii verzi stiu ca demonul care-l poseda pe amaratul ala din Tinutul Gadarenilor se numea Legiune. Daca aia straina sau a Arhanghelului Mihail, numai Iredentila poate sti.
RăspundețiȘtergereApoi Iisus l-a întrebat: "Care îți este numele?"
"Numele meu este Legiune," a răspuns el, "pentru că suntem mulți."
Da, este foarte logic, pe drac il chema Legiune si erau mai multi (dar prosti, nu asa destepti ca tine).
ȘtergereSfantul Andrei a fost rastignit in Grecia pe o cruce in forma de X, dar pentru ca Iisus este mai sfant el a fost rastignit la „Romanii au talent” pe mai multe cruci in forma de X.
RăspundețiȘtergereVadimash, tu ar trebui sa participi la „Romanii au tratament”.
RăspundețiȘtergereSau la „Romanii au sculament”.
ȘtergerePoate ma ajuta si pe mine cineva: este primul concurs televizat la care participa Isus?
RăspundețiȘtergereanonimule, tu esti de la Tartorii lui Iehova, ai scris Isus c-un singur „i”, futa-te Mniezau, pai tu faci misto de Mantuitor, ma?
ȘtergereIredentila, tu ai observat, frate, anonimu asta face misto de Mantuitor?!
ȘtergereNu stiu daca si voi ati observat, dar am impresia ca anonimul ala face misto de Mantuitor.
ȘtergereHai sa va redau un dialog de mare angajament:
RăspundețiȘtergereLocul desfasurarii actiunii: in fata Bisericii Elefterie.
Data 1: 21 martie 2013, ora 8:00
Baba tiganca cersetoare: Da si mie un ban, baietasule, sa-ti dea D-zeu sanatate!
Abatele: Imm, spune repede pe cine ai votat, babo!
Baba tiganca cersetoare: pă Ponta, maică!
Abatele: Aaa, daaaa? Mori de foame atunci, babo!
Data 2: 22 martie 2013, ora 8, acelasi loc, aceeasi baba.
Baba: Da si mie un ban, baietasule, sa-ti dea D-zeu sanatate!
Abatele: Imm, spune repede pe cine ai votat, babo!
Baba (recunoscandu-l pe Abate, plina de speranta): pă ai lu Băsescu, maică!
Abatele: Aaa, daaaa? Mori de foame atunci, babo!
Baba: uluire maxima.
Asta e atat de tare incat trebuie sa o pui si postare, poate comentariile nu le citeste toata lumea:)
ȘtergereAbate, pe asta cu baba trebuie s-o faci piesa de teatru, cum ai facut-o pe aia cu Sergiu Nicolaescu si Moartea pe care o citesc eu de cate ori sunt intristat de efemeritatea existentei (c)umane, ca sa ma inveselesc subit.
Ștergere